Бисери и вицове

[mathematician]

Да се чудиш да се смееш ли да плачеш ли. За тук ли е, за политика ли е, за къде е не знам.

https://www.euronews.com/2019/04/03/...-fake-news-law

[sinbad]

Чапай и Петка се разхождат из Цюрих и изведнъж срещу тях н*гър.
- Кой е тоя? - пита Чапай
- Не го ли позна, Василий Иванич? Солженицин!
- Тц тц, срамота, Петка! Така да очернят човека!

[sinbad]

Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дома и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, сабличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал мий е, ма! От Заговезни по-миналата година не мий е ставал!
Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па средната фуста, па памучната… и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей м*мка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!

[TheSkorpion]

https://9gag.com/gag/aer242q

[Kiro]

СУПЕР КЛАСИКА- Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая, в едно затънтено село, видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами, да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами, добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!..

[Kiro]

Програмист гледа кода и си мрънка:
- Защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано...

[Kiro]

- Колко души от НСО охраняват шефа на КПКОНПИ?
- Петима.
- Защо точно петима?
- Щото сауната на терасата му е за шестима...

[Жан Бет]

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка....
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!

Некъде бех чел едно време, че във времената, когато хартията е била скъпа, типографското дело се е очаквало след векове и гражданите били масово неграмотни, некои градски управи пращали викачите (глашатаите на руски) да обикалят града и да огласяват новините.
Е, аудиокниги не са чели, де. Това са го правели поетите по агорите, като слепия Омир, например.

[sinbad]

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка....
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!

[Kildirim_Bei]

- Шефе, лопатата ми се счупи!
- Нищо, облегни се на багера...

[sinbad]

Ha оживена улица стои негър и си пийва прясно мляко от бутилката. Един се спира, заглежда го и накрая тежко отсича:
- Нема да помогне!

[Kiro]

Отворили някъде един „Магазин за мъже”, в който жените могли да си купят мъж по избор. На входа му висяла табелка с правилата за пазаруване:
1. Мили дами, вие можете да посетите магазина само веднъж.
2. На всеки етаж, качествата на мъжа се увеличават.
3. Вие можете да го изберете и да спрете, или да се качите на следващия.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Пред магазина се извила опашка и първата жена – клиент, влязла. На първия етаж прочела табелка с надпис „ Мъже, имащи работа” и веднага се качила на втория. Там на табелката пишело „ Мъже, имащи работа и обичат децата”. Жената се качила на третия. Там имало друг надпис „ Мъже, имащи работа, обичат децата и са красавци”. Замислила се жената, въздишала, но накрая се качила на четвъртия етаж. Там на табелката пишело „ Мъже, имащи работа, обичат децата, красавци и помагат в домакинството”. – Невероятно! – възкликнала жената – Не знам как ще устоя! – и още докато го произнасяла, вече се качила на петия етаж. На табелката там пишело „ Мъже, имащи работа, обичат децата, красавци, помагат в домакинството, много романтични”. Жената почти изпищяла от радост, решавайки че това е нейният избор, когато усетила че не може да преодолее себе си и се качила на последния шести етаж. И там, жената видяла табелка с надпис „ На този етаж, вие сте посетителка номер 31 456 012. На този последен етаж мъже няма и той е само за да докаже, че да бъде напълно доволна една жена, е абсолютно невъзможно! Благодарим ви, за посещението! „
В същото време, точно на отсрещния тротоар бил открит „Магазин за жени”. На първия етаж предлагали жени, обичащи секса. На втория - Жени, обичащи секса, които умеят и да готвят. На останалите четири етажа, така и никой мъж никога не се бил качил...(JP)

[Kiro]

Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива в кабинета при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава, пита:
- Спря ли да хълца?..

[Pyramid]

Подал е оставка Сасарофф.
„- Не издържам да лъжа повече”, казал.

[Kiro]

https://www.mediapool.bg/na-obshtata...8tYbm5w8jfXt_1 3isuhgfpOzyhKelUVbwYGFP8bPP4ozQKKk


ЧЕСТИТА САУНА