Бисери и вицове

[mathematician]

Северна Македония поиска оттеглянето на кандидатурата на Луна за президент, била македонска

[nomche]

Не паркирайте близо до британското посолство, че могат да ви източат бензина!

[Моабет да става]

- Да ти сипя една ракия?
- Не не не... не искам, да ти откажа.

[sinbad]

- За какво са тези опашки,Джон?
- Хората се редят за бензин,Сър!
- А защо няма бензин,Джон?
- Липсват шофьори,заради "Брекзит",Сър!
- А кой гласува "ЗА" "Брекзит",Джон?
- Ами същите тези,които се редят на опашките,Сър!!!

[sinbad]

Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат. Първият казал: - Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря. Той стиснал ръката му и си тръгнал. Втория: ... Благодаря. Той също стиснал ръката му и си тръгнал. ... И така 49 души. Стюардът бил в ступор. Последният, нисичък старец, казал същото и добавил: Решихме с приятелите ми да ви благодарим ... И му връчил чек за 10 000 долара !!! На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал: Ех,евреи, евреи... може и да не сте убили Христос ... Но как сте го измъчили !!!

[sinbad]

Малки обяви:

"Продавам микровълнова фурна. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."

Коментар от читател:

"Значи пилето ще остане сурово, но ще се е повозило до насита на въртележката!"

[sinbad]

BG MAMA: "Моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам. Помогнете моля да разбера как това ще се отрази на съдбата на синът ми?"
Отговор: "Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка е огромна!"

[sinbad]

Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!

- Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!

Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:

- Бау!

Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!

Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:

- А бе, човек, какво стана, се едно си с два?

Мъжът и отговорил:

- Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...

Жената се запустосвала:

- ай сиктир , как не викнах тогава "Бау, бау, бау!

[Zdravko]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато на попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато, ставай, станахме милионери!

ТЕ ТАКА НЯКОИ И НА БФБ С АКЦИИТЕ...

Като че ли вица ти не е много удачен точно за нашата умряла борса която от години крета по дъното !

[Bearfox]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато на попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато, ставай, станахме милионери!

ТЕ ТАКА НЯКОИ И НА БФБ С АКЦИИТЕ...

[sinbad]

Жена се приближава до регистратурата в болница.

- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?

- За логопед. Понеже ми падна захарта...

- Е, значи Ви трябва ендокринолог!

- ... наведох се да я взема и като се сецнах...

- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.

- ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.

- О, трябва Ви гинеколог.

- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.

- Все пак имате нужда от ендокринолог...

- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...

- Уф, значи търсите гастроентеролог?

- ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...

- И така, пиша Ви за уролога...

- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.

- И какво?

- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.

- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?

- ... и си счупих два предни зъба.

- Значи имате нужда от зъболекар?

- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...

- Логопед ли искате?

[Kiro]

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?..

[sinbad]

Може да изглеждам старомоден,но все още предпочитам,жената да е без х@Й!!!

[Selena]

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не ми изневерява.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Мостът до Виена с колко платна искаш да бъде?

[mathematician]

Всичко, което имам съм го откраднал, купих си само книжката и дипломата.

-- БГ политик


Снощи бях в много добър семеен ресторант. На всяка маса семейни скандали.