Бисери и вицове

[Kiro]

- Имате ли хоби?

- Да, жени и пиене!

- Но това са пороци, а не хоби?!?!

- Добре. Тогава-тичане.

- Къде тичате?

- Ми, където има жени и пиене...

[Kiro]

В болницата умира главата на семейството. Около него се е събрало семейството да се сбогува.

- Иване, завещавам ти жилищния комплекс в западната част на столицата.

. Благодаря, татко!

- А на теб, Петре, завещавам бизнес парка.

- Благодаря, татко, скъпи.

- А на теб, Марийке, блоковете около бизнес парка.

- Благодаря, тате! Признателна съм ти.

До семейството стои лекуващия лекар и в потрес шепне на съпругата на умиращия:

- Не знаех, че вашият съпруг е толкова богат!

- Какъв богаташ, моля ви се, той от десет години разнася пица из града и сега оставя на децата маршрутите си! - отговаря съпругата...

[Lelq]

Сръбски четници. Втората световна война. (ТОЗИ В СРЕДАТА НЕ Е ВОЛОДЯ СТОЯНОВ)

Не е ! Володя е българин

[Big Brother 666]

Сръбски четници. Втората световна война. (ТОЗИ В СРЕДАТА НЕ Е ВОЛОДЯ СТОЯНОВ)

[Kiro]

ПОКЛОН..БЕШЕ ВЕЛИК..

′′ В психиатричната клиника, където ме лекуваха, един се счита за Наполеон, а друг за Сан Мартин. Никой не ми повярва, че съм Марадона ".- Диего Марадона (1960-2020).

[Ender]

По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места.

[sinbad+]

Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикам ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се в къщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикнал по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно.Така, рибаря пика двамата пият. На петият път пикнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне и жена му протегнала чашата и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето

[Kiro]

Час по рисуване в начално училище в Лондон.
Учителката пита:
- Джейн, кого си нарисувала?
- Принц Чарлз.
- Това е Принц Чарлз? А защо е толкова тъжен? Да не би някой от близките му да е умрял?
- Не, тъжен е, защото никой от близките му не е умрял...

[sinbad]

В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен.

[Kiro]

- Що е ово Екватор?
- Ово е мислена линjа, koja дели планетата на Северна и Южна Македониjа...

[Mateev]

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го рецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

[Kiro]

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче.... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

[караКольо касапина]

https://www.facebook.com/otrovnototr...61191024086661

[Mateev]

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат…
Чува се БУУУМ...
Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!..

[Wizi]

То да видиш вътрешната им красота требва да си отвориш Третото око .... демек требва да си малко ясновидец

Ами, ясновидец !
Трябва да може да надзърташ в другите измерения