Бисери и вицове

[mathematician]

Снощи валя 3 мин. или както казват мъжете цяла нощ.

[Kiro]

Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула: "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами, като гледам какъв задник си отпрала - това с лоши зъби не можеш да го постигнеш...

[Poncho]

Днес отбелязват 227-ма годишнина....

Истинската плоча, ако на някой му е интересно: https://www.google.bg/maps/place/57%...3!4d39.8919667

[retro_69]

Днес отбелязват 227-ма годишнина....

[sinbad]

Един пияница се оплакал на приятеля си:
-Свърши се вече с моето пиене! Жената взе сурово решение!
Всяка вечер,когато се прибирам ще ме подлага на тест. Първо трябва да й дъхна през ключалката. И ако й замириша на алкохол - никакво пускане вкъщи. Направо - ще спя на стълбите!
Другият му отговорил:
- Чуй сега един съвет от мене! Ти,пак си поркай,колкото ти душа иска! Но след това се натъпчи яко със синьо сирене! Гарантирам ти - го ще замаскира миризмата на ракия!
Пияницата благодарил сърдечно и след това се понесъл право към кръчмата! Там цапнал набързо три големи гроздови! А после,минал през супера,купил си половин кило синьо сирене и го изял всичкото!
Когато стигнал вратата на дома си,натиснал звънеца и се обадил с меден глас:
- Миличко,моля те - отвори ми! Капчица не съм близнал!
Отвътре,съпругата му отговорила подозрително:
- А,бе,я - първо ми дъхни!
Пияницата си поел дълбоко дъх,навел се към ключалката и дъхнал с всичка сила!
Зад вратата се чул възмутения глас на жена му:
- С устата,бе,простак!

[retro_69]

Гръцка рецепта за агнешко със спанак:
- Взимас спанака и миес, миес ...
Агнеското бутце намазвас с масло, сол, цервен и церен пипер и го мятас във фурната.
Като се опеце, сипвас си едно цервено винце и ядес до насита ...
- Ами спанака?
- Спанака на кокоските.

[mathematician]

Ако женкаря задява жени, то какво ли задява мъжкаря?

[mathematician]

- Хапни си, баби, хапни си.
- Не искам, бабо, пазя диета!
- Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш

[raydalio]

Брюксел, 2158 г. - 5ма еврабийци спорят за произхода на еврабите - първия казва - ние еврабийците сме от арабски произход, вижда се от името ни еврАБИЯ! Вторият вика - не, не последните археологически проучвания доказват, че ние сме от турски произход! Третият вика няма нищо общо, ние винаги сме си били тук с коренното население и не сме идвали от никъде затова сме от френско-германски произход! Новият учебник на фондация Америка за Еврабия го доказаха вече! Четвъртият казал това е руска пропаганда! Истината е, че нашите предци са дошли с надуваеми лодки от Африка и сме от негърски произход! А петият казал - няма нищо такова, ние сме македонци!

[Kiro]

segabg.com
туш-06-19-2021
Христо Комарницки е български аниматор, илюстратор и карикатурист, специализиран в политическата сатира.

[Mateev]

Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад него…

[Mateev]

Клиент в габровски ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.

[Mateev]

Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му:
- Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали? Грижите се за себе си, но я погледнете какво става тук!
След това той завърта изтребителя около оста му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха гмуркане, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки:
- Е, как беше, а?
Пилотът на пътническия самолет отговоря:
- Много впечатляващо, но я сега погледни тука при мене!
5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласът на капитана:
- Е, какво ще кажеш за това?
От изтребителя се чува глас:
- Какво направи, аз нищо не разбрах...
Другият отговорил:
- Станах, разходих се малко до банята, за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си и едно кафе и парче торта, и си уговорих среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.

[TheFinancier]

[mathematician]

Разговор между идеалния мъж и идеалната жена:

- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?

- Не.

Мъже без пари и жена без цици където и да застанат пречат