Бисери и вицове

[TheFinancier]

[bbd]

Младеж най-после успява да уговори девойка да му дойде на гости.
При срещата и казва:
-Взел съм две ДВД-та с филми. Сигурно харесваш филми с любовни истории?
-Безспорно.
Той помръква за момент. След това я поглежда с надежда:
-А с порно?

[iezuita]

Публикация в група "АЗ ОБИЧАМ КОТКИТЕ":

"ДНЕС КОТЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ?"
И следват коментарите:
1.Идиот, защо пускаш котето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при котетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат котетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят котки.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За котето иде реч.
13. Какво коте?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите котките да не хапят?
17. Идиот. Котето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е котето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате катета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа котета?
26. Спокойно! Котките имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима коте?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава котета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на котето.
34. Котките не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Котето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на котето 50 грама ракия. На котето, не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От коте тръгнахме.
63. Какво коте?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

+1 от мен, много се посмях
..това е виртуалното пространство, добра илюстрация

[mathematician]

Не паркирайте близо до британското посолство, че могат да ви източат бензина!

Нашенци масово пращат консерви към Англия - не е виц, а заглавие в медиите

[mathematician]

Северна Македония поиска оттеглянето на кандидатурата на Луна за президент, била македонска

[nomche]

Не паркирайте близо до британското посолство, че могат да ви източат бензина!

[Моабет да става]

- Да ти сипя една ракия?
- Не не не... не искам, да ти откажа.

[sinbad]

- За какво са тези опашки,Джон?
- Хората се редят за бензин,Сър!
- А защо няма бензин,Джон?
- Липсват шофьори,заради "Брекзит",Сър!
- А кой гласува "ЗА" "Брекзит",Джон?
- Ами същите тези,които се редят на опашките,Сър!!!

[sinbad]

Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат. Първият казал: - Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря. Той стиснал ръката му и си тръгнал. Втория: ... Благодаря. Той също стиснал ръката му и си тръгнал. ... И така 49 души. Стюардът бил в ступор. Последният, нисичък старец, казал същото и добавил: Решихме с приятелите ми да ви благодарим ... И му връчил чек за 10 000 долара !!! На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал: Ех,евреи, евреи... може и да не сте убили Христос ... Но как сте го измъчили !!!

[sinbad]

Малки обяви:

"Продавам микровълнова фурна. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти."

Коментар от читател:

"Значи пилето ще остане сурово, но ще се е повозило до насита на въртележката!"

[sinbad]

BG MAMA: "Моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам. Помогнете моля да разбера как това ще се отрази на съдбата на синът ми?"
Отговор: "Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка е огромна!"

[sinbad]

Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!

- Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!

Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:

- Бау!

Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!

Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:

- А бе, човек, какво стана, се едно си с два?

Мъжът и отговорил:

- Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...

Жената се запустосвала:

- ай сиктир , как не викнах тогава "Бау, бау, бау!

[Zdravko]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато на попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато, ставай, станахме милионери!

ТЕ ТАКА НЯКОИ И НА БФБ С АКЦИИТЕ...

Като че ли вица ти не е много удачен точно за нашата умряла борса която от години крета по дъното !

[Bearfox]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато на попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато, ставай, станахме милионери!

ТЕ ТАКА НЯКОИ И НА БФБ С АКЦИИТЕ...

[sinbad]

Жена се приближава до регистратурата в болница.

- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?

- За логопед. Понеже ми падна захарта...

- Е, значи Ви трябва ендокринолог!

- ... наведох се да я взема и като се сецнах...

- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.

- ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.

- О, трябва Ви гинеколог.

- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.

- Все пак имате нужда от ендокринолог...

- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...

- Уф, значи търсите гастроентеролог?

- ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...

- И така, пиша Ви за уролога...

- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.

- И какво?

- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.

- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?

- ... и си счупих два предни зъба.

- Значи имате нужда от зъболекар?

- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...

- Логопед ли искате?