Бисери и вицове

[mathematician]

Гора, рекичка с езеро, поляна, тишина, спокойствие и млада жена се съблича да се изкъпе в езерото.

Изведнъж изскача горския и вика:
- Ааа, тука къпането забранено!
Младата жена прикривайки интимните си части:
- Е може ли така, защо не ми казахте по-рано преди да се съблека!
- Е то събличането не е забранено.

[Моабет да става]

Четиридесетгодишна богата девствена мома поръчала на агенция за запознанства да ѝ намери жених. Единственото условие било мъжът да е по-голям от нея и никога да не е спал с жена. Уредили я с някой си Вели Паликаров от село Тикале, Смолянско. След сватбата тя го завела в къщата си и му казала да се приготвя за Първата брачна нощ. Той незабавно почнал да изнася всичкото обзавеждане от спалнята. И когато тя, втрещена, го попитала ЗАЩО, чула тихия му гласец:
- Не знам как е с жена, ама ако е като с кафява мечка, много място ще ни трябва!

Туристка се изгубила в гората. Обикаляла дълго. Привечер чула чанове и стигнала до една кошара в която овчаря прибирал овцете. Помолила да я приюти. На другият ден той и показал пътека по която да стигне до близко село. Преди да си тръгне тя му предложила:
- С този голям "талант" да те взема в града? Имам няколко богати и самотни приятелки. Ще се уредиш като бей.
- Шо да ти ка'а женен съм, имам къща, деца и 300 овце за гледане. Мо'е да земеш брат ми. Он е ерген.
- И той ли е надарен като теб?
- Абе не знам. Ама преди години оноди една мечка и она още му носи мед.

[sinbad]

Четиридесетгодишна богата девствена мома поръчала на агенция за запознанства да ѝ намери жених. Единственото условие било мъжът да е по-голям от нея и никога да не е спал с жена. Уредили я с някой си Вели Паликаров от село Тикале, Смолянско. След сватбата тя го завела в къщата си и му казала да се приготвя за Първата брачна нощ. Той незабавно почнал да изнася всичкото обзавеждане от спалнята. И когато тя, втрещена, го попитала ЗАЩО, чула тихия му гласец:
- Не знам как е с жена, ама ако е като с кафява мечка, много място ще ни трябва!

[sinbad]

Един пич решил да си купи мотор - „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казал:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, затова трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите с вазелина, ползва ги и всичко е наред.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните.
Само, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага.
Минавайки през кухнята, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. По време на вечерята младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума. След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка. След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно...

[sinbad]

ПРЕПОДАВАТЕЛЯТ ГО ИЗГОНИЛИ ОТ КЪЩИ,КОГАТО СЛЕД С*КС С ЖЕНА СИ ПО НЕВНИМАНИЕ КАЗАЛ:
"НА ПОПРАВИТЕЛЕН"!

[sinbad]

Преобладаваща част от "каймака" на българския елит, всъщност се състои от утайката му!!!

[Бедният брoкер]

мда, Хорцето дето е със червен пипер и доматено пюре, тоест лошо копие на старото евтино Хоро,
със 5 човечета, а не четири - заиграва със 8 лв !!!!

еднакъв немски кашкавал във Лидл, тук 16лв, във Берлин 10 лв .....

Знам, че темата е за вицове, ама трагедия е, когато реалността е смешна

[Kildirim_Bei]

Верно има такава фирма - проверих в ТР

[sinbad]

Отива Асан на интервю за работа. Питат го какво умее, той гордо: Помощник багерист!
- Какво означава това?
- Ами това ...дето багера не може, аз с лопатата!

[sinbad]

Законът "Магнитски" не е юридически, а политически инструмент.
Използва се само при голяма нужда. И после се пуска водата.

[Kildirim_Bei]

Последният работен ден на Петьо - пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза „Е*и го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея..

[sinbad]

Жена тегли пари от банкомат. Приближава полицай и пита:
- Автомобила на пешеходната пътека ваш ли е/
- Да!
- Изтеглете още 100лв.

[Kildirim_Bei]

[пасъм]

[Моабет да става]

Изглежда така сякаш сериозно обмисля предложението и всеки момент ще го приеме.