Бисери и вицове

[Моабет да става]

Тази вечер, 20ч. по Нова, нов филм!
" Сам в къщи, с две! "

Учителката по математика беше неприятно изненадана когато намерила мъжа си с две неизвестни. А пък учителката по български хванала своя у дома с две съгласни.

[Mateev]

Днеска викам на жената:
- Легни, почини си. Аз сам ще си вдигна кръвното ...

[sinbad]

Труженички:
-Вчера направих мин*т на Дядо Коледа!
-И как е неговия?
-Ауу..Направо се топи в устата....

[sinbad]

- Колко вида любов има?
- Три! Френска, шведска и българо-съветска!!!

[sinbad]

Тази вечер, 20ч. по Нова, нов филм!
" Сам в къщи, с две! "

[пасъм]

[sinbad]

Зетя поздравява тъщата с песента на Азис - "Умри", а тя му връща поздрава с песента на Весна Змиянaц - "Я имам 100 живота.."

[sinbad]

Коледа. Блондинка отваря подаръка , намерен под елхата и намира годежен пръстен с бележка: Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
Започва да крещи с радостно-истеричен глас:
- Мило-о-о, ела бързо да видиш!!! Дядо Коледа иска да се ожени за мен!!!"

[Mateev]

Учените доказаха, че за да управляваш тълпа идиоти е нужен само телевизор !!!

[sinbad]

- Скъпи, днес не мога да дойда. Счупи ми се епилатора!
- Се ми е тая, среши се и идвай!

[Моабет да става]

Млад докторант отива при своя научен ръководител за първа консултация.
- Е, млади ми колега, каква е темата на вашата дисертация? - пита професора.
- Как да носим вода с решетъчна лъжица. - отговаря докторанта.
- Така не става. - Поклатил глава професора. - Променете заглавието на " Анализ на проблемите свързани с транспортирането на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно" и тогава ще имате успех.
- А каква беше темата на вашата дисертация, професоре? - полюбопитствал младия научен работник.
- Влияние на българските струнни акустично резонансни музикални инструменти върху развитието на религиозно-философските произведения от края на осемнайсти и началото на деветнайсти век" - отговорил професора.
- Тоест " За какъв чеп му е на попа гъдулка" - казал докторанта.

И аз така на времето щях да пиша научна работа на тема: "Екстензия пастични и еластини свойства на глюкоамилазния гел".
С други други думи "Разтягане на локуми".

[пасъм]

Млад докторант отива при своя научен ръководител за първа консултация.
- Е, млади ми колега, каква е темата на вашата дисертация? - пита професора.
- Как да носим вода с решетъчна лъжица. - отговаря докторанта.
- Така не става. - Поклатил глава професора. - Променете заглавието на " Анализ на проблемите свързани с транспортирането на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно" и тогава ще имате успех.
- А каква беше темата на вашата дисертация, професоре? - полюбопитствал младия научен работник.
- Влияние на българските струнни акустично резонансни музикални инструменти върху развитието на религиозно-философските произведения от края на осемнайсти и началото на деветнайсти век" - отговорил професора.
- Тоест " За какъв чеп му е на попа гъдулка" - казал докторанта.

[sinbad]

След първата брачна нощ:
- Оказва се, че не съм ти първия.
- Както се представи, се оказва, че няма да си ми и последния.

[vikhunter]

Група индианци преследват каубой.
Той препуска и си казва " Ей сега вече ми са е.а майката"
Вътрешния глас му казва " Не. Обърни се и застреляй вожда им"
Обърнал се каубоя и застрелял вожда
Вътрешния глас му казал " Ей сега вече ти се е.а майката"

[mathematician]

Двама каубои яздят из прерията когато внезапно се появяват враждебни индианци. Единия вика на другия:
- Дай предупредителен изстрел!
- Добре, стрелям!
- Ама това не беше предупредителен изстрел, ти застреля вожда им право в главата!
- Е как, сега другите са предупредени!