Бисери и вицове

[Zdravko]

хахаха, да не го разтовариха на някое селскостопанско летище !

[Kiro]

[ilv323]

1 евро, 1 долар, и 1 Bitcoin се изкачват по стръмна скала. Изведнъж, еврото се вхаща за гърдите и пада от скалата.
"Aaaaaaaа! Правителствени субсидии и корупция!" крещи еврото при падане смъртта му.
Долара и Bitcoin продължават катеренето. Изведнъж и доларът пада от скалата.
"Aaaaaaaа! Правителствени войни! Правителството спасява банките!" крещи доларът като той също пада надолу към смъртта си.
Но Bitcoin продължава да се изкачва. Когато стига до върха, той се оглежда и казва: "Чакай малко ... какво е "правителство"?"

[Kiro]

Боян Чуков:
"Никога не съм виждал по-смешно, жалко и почти подигравателно официално посрещане на български премиер в чужбина като това на Борисов в САЩ. Поведението на нашата вип делегация непосредствено след слизането от самолета бе нещо като аналог на сценката на Бай Ганьо плуващ в стил "вампор" в басейн на общинска баня. По-зле бе посрещнат само Еманюел Макрон, когато преди време на стълбата на самолета го посрещна и се ръкува с него случаен служител от летището с жълта жилетка.
Откъс от "Бай Ганьо в банята".
- Гледай... Яла, боже, помози... Хоп!... - И се хвърли във въздуха, изкриви краката си на кравай и - бух! - сред басейна.
Снопове вода бризнаха нагоре и се посипаха по главите на вцепенените от учудване немци: вълнисти кръгове отскочиха от центъра към краищата, преляха зад басейна, хлътнаха пак назад и когато водата подир няколко секунди се утаи и избистри, всякой от находящите се в банята можеше да види уморителните жестикулации на бай Ганя под водата. Той се повдигна нагоре, спусна си нозете, стъпи на дъното, изправи се със затворени очи и запушени уши, изтърси се от водата - пуф! - и пръсна вода през увисналите си мустаки - пуф! - и изцеди водата от косата и лицето си, отвори си очите, погледна ме и се засмя:
- Ха, ха, ха... а? Какво ще речеш?...
Аз не успях нищо да река, защото той се пусна хоризонтално над водата и почна с ръце да пляска повърхността, почна да плава по "гемиджийски": пляс! - с ръката и ритне две текмета назад, пляс! - с другата ръка и още две текмета. Целият басейн закипя. Като че бяхме под някой водопад. Вълни запляскаха към краищата, вериги от капки бризнаха чак до насрещните стени.
- Туй се казва "по гемиджийски" - извика през вълните тържествующият бай Ганьо; - чакай сега да им покажем "вампор" на кое викат.
И като се обърна по гърба си, той почна да нанася такива немилостиви удари с нозете си по повърхността на разпенената вода, щото бризги летяха чак до тавана. Той завъртя бързо ръце, за да изрази колелото на парахода: "Тупа-лупа, тупа-лупа, фйюууу - и бай Ганьо изсвири с уста. Немците окаменяха на местата си. Те, по всяка вероятност, приеха моя другар за някой новодошъл, не постъпил още в лудницата възточен човек и аз забележих по лицата им не толкова негодувание, колкото съжаление. А бай Ганьо, вижда се, прочете по лицата им безкрайно удивление на неговото изкуство и затова възлезе бързешката по стълбата, изправи се малко разкрачен, изгледа високомерно немците, почна да се удря геройски по влакнатите гърди и извика победоносно:
- Булгар! Булга-ар! - и още по-силно се удари в гърдите. Горделивият тон, с който изрече тази рекомендация, говореше много; този тон казваше: "Ето го, видите ли го българина! Този е той, такъв е той! Вий сте го чували само, сливнишкия герой, балканския гений! Ето го сега пред вас, цял-целиничък, от глава до пети, в натура! Видите ли какви чудеса е той в състояние да направи! И само това ли! Ехе, на какви работи още е той способен! Прости били българите, а! Гиди, чифути с чифути!"

[sinbad]

- Петров! - крещи ядосано шефа

- Вярно ли, че си ме нарекъл п_утка пред колегите!? Гледай ме, като ти говоря!

- Не мога, шефе! Възбуждам се, като ви гледам...

[sinbad]

От жените има полза дори когато ти обещаят и не дойдат!Изкъпеш се,избръснеш се,
сложиш чисти гащи и си легнеш на изпрани и парфюмирани чаршафи!

[ventzi_ds]

не е вярно - само месо не е ял

Как няма - има "опция за месо"

[Kiro]

А ето как пътува Президентът на Австрия (и дългогодишен лидер на Зелените) за среща със своя италиански колега - обществен транспорт за държавни дела, вместо държавен самолет за партийни дела.

[bota156]

Девиз:Който е ял кренвирши е ял всичко.

не е вярно - само месо не е ял

[Kildirim_Bei]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[ventzi_ds]

Девиз:Който е ял кренвирши е ял всичко.

[Kiro]

На един пич му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
- Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
- Измисли нещо!
Той се сетил:
- Добре де - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
- Ама с точки са женените, май!
А рибката:
- Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и на челото на индийката светнал надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"..

[Kiro]

[sinbad]

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита:
-„Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…”
-„О, да, …съжалявам за безпокойството…знам че изглежда странно…просто здравословната ми нагласа е такава…всеки път като кихам…получавам оргазъм.”
-„О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние?” – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- „Черен пипер.”

[Kiro]

Автор: Ивайло Нинов











3