Бисери и вицове

[Mateev]

КАК СЕ ПОЯВЯВАТ ДЕЦАТА???

Вие в детството не сте ли питали родителите си откъде се вземат децата? И какво ви отговориха? Ето откъде се взимат децата в различните страни:

На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.

Американците ги намират с помощта на инспектори на ООН.

Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.

Арабите намират децата си сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.

В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата, и затова китайците с всички сили гледат да не става течение. Когато правят
секс, затварят вратите и прозорците.

Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.

Грузинските деца ги носи орелът.

Педантичните немци намират децата на строго определено място – Пункт за Търсене на Деца.

Руските туристи намират децата в магазините 'Дети-фри'.

Партията и Правителството носят децата на севернокорейците.

Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето в къщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото.

Французите си правят децата сами.

Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи една циганка, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.

Естествено чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки, с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът.

Швейцарците намират децата по сейфовете.

ЮАР-ците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина, са черни и груби, и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.

Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.

А българите, нас все още ли ни носят щъркелите?

[Mateev]

Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.

10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста.

13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.

14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да се прибират в къщи.

[BigGun]

По обяд часовник трака,
в лъскави хралупи,
тик - так, тики така
ставайте тулупи...

[BigGun]

Реших да стана рапър. Ще се кръстя 2Loop...

[Mateev]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у дома!
- И???
- Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Той ме покани у тях на кафе.
- И?! И?
- Ами аз веднага се съгласих.
- И после?
- Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
- Ти носиш бикини?!!

[Mateev]

Седят две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един Мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен, и ще си купя такъв Мерцедес!
Второто казало:
- Аз като порасна, ще стана мутра, и ще си купя такова БМВ!
Момиченцето се изсмяло и им казало:
- А аз ще питам кака как се правят свирки, защото и двете коли са нейни!

---------------------------------------------------------------

Женските гърди са приети за официално доказателство, че мъжете наистина са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

---------------------------------------------------------------

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са ми продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се ококорили - пред вратата стоели три красавици по монокини. Средната държала в ръцете си едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

[марин]

Казват, че който може да прави нещо, е професионалист.
Който не може - учи другите как да го правят.
А който не може и двете ....става шеф.

Дано отново не съм обидил някого.

[марин]

Двама си говорят:
- Имам голям проблем с моя котарак. По цяла нощ е на покрива.
- И какво прави там?
- Гонеше котките.
- А защо не си го кастрирал?
- Кастрирах го. Сега пак е по цяла нощ на покрива и дава консултации на другите котараци.

П.с. Дано не съм обидил някого професионално.

[Mateev]

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова на другата вечер решава да тества отново робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, готини мацки и т.н.

Все така заинтригуван, човекът се връща на третата вечер, но този път казва IQ=0. Роботът без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Па че гласуваме за ГЕРБ, нали?

[Mateev]

Влиза мъж в бара със заредена пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш досатъчно куршуми, пич!

-----------------------------------------------------

Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!

[Mateev]

Жената HARD DISK – тя помни всичко завинаги и никога не забравя
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, девет са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите много, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

[Mateev]

Как изглежда един мъж, когато е:

[Mateev]

Какво е истински студ?

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеялото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

[Mateev]

По телефона:
- Ало шефе, ще закъснея с половин час!
- Защо бе Ставров, болен ли си?
- Не бе, жената загуби 50 лв!
- И какво от това?
- Ами аз съм ги настъпил!

[Mateev]

Мамооо, презерватива не му става .....

https://www.vbox7.com/play:f359eb2d