Бисери и вицове

[sinbad]

Лято. Виси мравката на спирката, на работа ще ходи, гледа щуреца с плажна чанта, хавлия:
- Къде ве, Щурчо?
- Ми на плаж.
- Че ти целият август не го ли изкара на плажа?
- Е, да де.
- Е, хубу... То аз края на баснята го знам.
Захладняло, мравката пак на работа отива, гледа щуреца с куфари:
- Къде, ве Щурчо?
- Ми на Малдивите.
- Е, хубу... Аз края на баснята го знам.
Зимата мравката в един голям студ се връща от работа, среща щуреца:
- А, къде ве Щурчо?... Много добре изглеждаш, тен, облекло, а и финансово май си добре.
- Ами отивам тука на едно литературно събиране на баснописци.
- Аааааа... Ми Лафонтен ще го мярнеш ли?
- Сигурно.
- Ай да му кажеш да се €б€ в гъз@...

[Mateev]

Колко сме различни мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
А лежащият на дивана мъж вбесява жените.

--------------------

Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава...

--------------------

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

---------------

Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."

[sinbad]

Лорд Джон - първа брачна нощ. Влиза в спалнята на милейди, облечен в бяла пижама.
- Милорд, трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд?!?
- Милейди, в бяло ходя само на премиера!

[sinbad]

Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере… Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила… Сега мене къщи ми се въртяяяяят!

[Kiro]

- Докторе не мога да заспя.
- Представете си, пачка от 1000 лв. по един, и броите, все ще заспите по някое време!
На другия ден: - Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих, и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак, и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев. Докторът: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден: - Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване! Броих, броих, и тъкмо да заспя, последната овца ме погледна в очите и попита : „Абе, какво стана с оня липсващ лев от 1000?"

[polki]

Не, президентът Радев не е забременял, тестът е отрицателен

Президентът Румен Радев пропусна да вдигне стиснат юмрук при кацането в София след изгонването си от Естония. А с юмрук трябваше да покаже, че все още ръководи “великото народно въстание“ и да се закани на онези, които му погодиха номера.

Така си мисли Радев – че някой му е свил гаден номер. Разбира се, обстоятелствата трябва да се изяснят, но последиците от провалената екскурзия са очевидни за всички. Най-фрапиращият факт е, че българският президент действително беше изгонен от Талин и това беше потвърдено от естонския му колега. Радев е натоварен принудително на самолета и върнат обратно в София.

Дори и да е вкаран в капан, Радев направи всичко възможно той да щракне оглушително. Президентът на Естония Керсти Калюлайд в специално изявление по случая казва, че българският му колега е контактувал със заразен в София и посещението приключва. От нашето президентство постъпват крайно глупаво – нямало контакт. А контакт е имало и Радев е уведомен ден преди излитането за Естония. Само че той размахва отрицателен тест и се качва на самолета.

Размахва отрицателен тест и след кацането в София. И какво от това? Не трябваше да идвате, господин президент, а отрицателния тест си го сложете на витрината. Това му казаха на Радев в Талин и само не му напомниха, че, ако една жена днес прави секс, няма как след три дни за знае дали е бременна.

Историята с тестовете не е толкова важна, колкото отричането на доказания факт, че Радев е контактувал със заразения шеф на ВВС. Вместо да излезе деликатно от ситуацията, докато е имал възможност, нашият президент действа по обичайния си начин – по фатмашки. Щурмува Талин с неистовото желание да излезе от европейската си изолацията, но там не го допуснаха и до официалната вечеря.

По всички дипломатически норми гафът е грандиозен. Едва ли екипът на президента би го допуснал, ако Радев не е участвал активно с вироглавството си. Той искаше да отиде в Талин и да извика: Ама аз не съм забременял! Успя и му повярваха.

[KMETA]

Е кво? Ясно и точно, ко му е смешното?

[sinbad]

[sinbad]

ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДИН СЕЛСКИ МОМЪК:
- Триста грама уиски - реколта 1995-та напълно разкрепостиха Мими - реколта 1993-та!

[Kiro]

-Обвинявам Ви в шарлатанство.Продавате елексир за вечна младост! Друг път били ли сте осъждан?
- Да . През 1650 г., 1730 г.,1890 г. и 2013...

[Innocent]

Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие

[sinbad]

Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
- Ще ви оценявам по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80 - работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпитът приключил, той извикал:
- Нает сте! Оценка 150 точки!!! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
- Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
- Какво ли не съм виждал през живота си, но това... Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко през ауспуха!

[polki]

https://www.youtube.com/watch?v=29Z1otmWObw

[sinbad]

Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.

- Откъде са? - попитала жената.

- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.

- А този букет?

- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.

[sinbad]

Преди 10 ти, един младеж в България, вървял по централната улица и хвърлял във въздуха множество празни бели листи. Хванали го веднага властите и го питат: - Абе, защо нищо не е написано на тези листи? .....
- Е, какво да пише, то всичко е ясно....