Имам хубава съседка, но голяма кучка. Цялата инсталация в апартамента и смених. Дори едно благодаря не ми даде.
Съобщение
Collapse
No announcement yet.
Бисери и вицове
Collapse
X
-
Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнениеСърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.препоръка е
- 6 Харесвания
Коментар
-
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише.
• На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
• На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
• На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
• На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
• На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
• На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
• На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
• На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
• На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
• На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
• На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
• На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
• На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
• На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
• На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
- 5 Харесвания
Коментар
-
Николай Слатински (фейсбук пост):
“…Тичането по задачи ме подсеща да поема дъх с едно кафе. Влизам в уютно и подходящо за целта заведенийце. Всичко е повече от добре, дори и обслужването.
Докато си взимам довиждане виждам на витрината до едни изкусителни, но не най-полезни за моето егн фунийки, че е написано Фуний.
Усмихвам се и казвам на любезната девойка:
- Съвсем добронамерено ви давам безплатен съвет - напишете фунии, а не Фуний.
- Защо?
- Защото така е правилно. В такова добро, симпатично заведение всичко трябва да бъде наред, точно, интелигентно и красиво.
- Аз така съм си свикнала да пиша. Пък и как е написано всъщност е без значение…!”
Фуний, акций… все таяVanitas vanitatum...
- 7 Харесвания
Коментар
Коментар