Бисери и вицове

[mathematician]

Айде и аз да пусна стар, но златен виц

Млад учител в школото вижда, че учениците тормозят Иванчо и му викат глупак. Той ги попитал защо правят така:
- Ами господине, щото е глупав! Ако му предложите 2 или 5 лева, той ще вземе 2-та лева. Това е глупаво!
И извикали Иванчо за демонстрация като му предложили 2 и 5 лв. И действително той избрал 2-та лева.

На другия ден учителя решил да поговори с Иванчо:
- Добре де Иванчо, знаеш ли че 2 е по-малко от 5!
- Да, знам господине!
- Ами тогава защо избираш 2-та лева, вместо 5-те лева?
- Ами щото ако взема 5-те лева и ще спрат да ми дават.

[Mateev]

[sinbad]

Отива мъж рано в градската баня а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой,влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това , взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай,гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата,дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората.Дърпала,дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска....

[sinbad]

1 ч ·
Навремето,двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте,другарко - банята функционира ли?
- Да,функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да,циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да,манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А,бе,колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай,че ще се изложим,бе! Много си прост! То,г*зът - влиза в лицето!

[Моабет да става]

Две спортиски на олимпиадата в Париж:
- Аз се отказах от допинга преди години. От него ми растяха косми на най-необичайни места.
- Къде например?
- На тестисите.

[Mateev]

На мъжа си можеш да разкажеш всичко, дори и най-съкровените си тайни. Той няма да каже на никого, защото изобщо не те слуша ...

[Mateev]

Вярна жена е тази, която е решила до края на живота си да нервира само един мъж ...

[Mateev]

Съпрузи след бурен секс. Жената изведнъж пита:
- Дали твоите любовници се досещат, че спим заедно?

[Моабет да става]

- Какво правиш?
- Гледам по телевизията състезание по вдигане на тежести.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.

[Моабет да става]

Когато си купувате ново жилище винаги проверявайте какви са съседите!
Моите са геолог, алпинист по 8-хилядници, капитан далечно плаване, гастербайтер в Германия, полярник и аз женкар по неволя.

[Mateev]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 г. вярна служба. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, метнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първия ден.
На първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. На прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята и няколко часа див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията и му направила закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от 5 лв.
- Абе, всичко ОК, ама какви са тея 5 лв?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза: "Абе еби го тоя - дай му 5 лв и да си ходи!".....а закуската беше моя идея.

[Mateev]

[Mateev]

Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Сега като директор мога да извикам Пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си поправя повредата.
Слязал той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Сега аз като жена мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида да му помогна.
И тя слязла и също легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега мене като един най-обикновен гражданин не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата.

[keizer]

Едно магаре и кон отишли да пият в къщата на коня. Там магарето видяло в хола портрет на кон с медал. И попитало:
- Тва ти ли си?
- Аз съм, казал конят, докато играех в шампионската лига.
На другата седмица отишли у магарето. В хола голяма снимка на зебра.
- Тва ти ли си? попитал конят.
- Аз съм казал магарето, докато играех за Ювентус

[sinbad]

Много тъжна кратка женска история:
"Обръснах се за едното нищо..."