Бисери и вицове

[sinbad]

Имаме желязна отливка/кюлче/ на стойност около $100.

Ако решите да направите подкови, стойността му ще се увеличи до $250.
Ако вместо това решите да правите шевни игли, стойността ще се увеличи до около $70 000.
Ако решите да произвеждате пружини за часовници, стойността ще се увеличи до около 6 милиона долара.
Вашата стойност не е само това, от което сте направени, но преди всичко, по какви начини можете да направите най-доброто от това, което сте!
Много просто, нали?

[lost in fx]

[sinbad]

Няма да завърши с 69. Може да е с близалка при лек случай, но не и с 69.

От позиция на преживял ли стигна до този извод?

[Моабет да става]

Естествената последователност на женското шофиране.
Газ .., спирачка .., кит .., боя .., мусака .., 69 ..!!!

Няма да завърши с 69. Може да е с близалка при лек случай, но не и с 69.

[sinbad]

- Ева, такава хубавица и сама?!
- Много смешно, Адам ...

[sinbad]

Естествената последователност на женското шофиране.
Газ .., спирачка .., кит .., боя .., мусака .., 69 ..!!!

[sinbad]

И да знаете, че мъжете ви разсмиват, само за да видят, как подскачат циците Ви.

[sinbad]

Ела довечера,да ти направя едно кафе сутринта
Е т’ва е покана..

[sinbad]

На финала на български порно филм, се появява мама с думите, "Петко, ако това е всичко идвай да закусиш" !

[Моабет да става]

Не ме приеха в клуба "Голям и дебел". Не ставало въпрос за ръст и килограми.

[sinbad]

ЖЕНСКОТО ГУШКАНЕ(размисли на един мъж)
Гушкането без мушкане е все едно на баничката да ѝ изядеш само хартишката. Но жените боготворят гушкането (дори самата дума звучи противно). През месец-два кандисвам на моята да я погушкам, обаче се започва с критиките:
- Кольо, затискаш ми косата.
- Убиваш ми на цицката.
- Мигаш и миглите ти ме гъделичкат.
- Чакай, така не ми е удобно.
- Кольоооо, лук ли си ял?
- Оф, натискаш ме с лакътя си в реброто.
- Дишаш.
- Пишка ми се.
- Тежиш ми.
- Коремът ти къркори и, като го чувам, огладнявам.
- Бодеш ми с онова отзад.
- Искам и аз да сложа крак върху твоя.
- Не пипай там, така не се гушка.
- Сърцето ти бие.
- Що ме стискаш!? Да не съм жаба?
- Уфф, топлиш ми.
- Не бъркай там.
- Не ми ближи рамото.
- Офф, изпотих се.
- Целуни ме........... туууууу...... казах ти да ме целунеш, не да ме изяждаш!
Така гушкането не израства в нещо градивно, а поражда раздразнение, което е катализатор за един мазен гъст скандал. За това, ако искам любимата да участва в непристойни движения, прилагам два изпитани прийома. Тя влиза да се къпе, а аз си взимам в коридора пред банята бирата, пържените дробчета, котката, цигарите... и чакам. Когато отвори вратата, момичето е в шах... преценява позицията си... В повечето случаи решава да даде, отколкото да се занимава по-късно (може да преяде на вечеря). Сиреч да минава от ред. Втори, но по-рискован способ е, докато се къпе, да се намъкна в нейното легло. Тук има два варианта – да се разкрещи, че ѝ умирисвам хубавите чаршафи на бира или да се примири с едно: „Офф, добре, но по-набързо”. Разбира се, щом започне „скачването”, лукаво я питам: „Да приключвам ли вече?”, а тя задъхано отговаря: „Не, не... работи си тука!” Хватката за нас мъжете е да се доберем до първото докосване.
Н. Крумов.

[sinbad]

Габровец към сина си:
- Чиисто нов потник, за пет години, с брат ти му еВ@хте мамата!

[Kildirim_Bei]

[Бедният брoкер]

- Здравейте, докторе!
Бихте ли ми посочили най-доброто упражнение за шипове и коксартроза и как да постъпя, за да се избавя от жлъчните камъни и наднормените килограми?
Но, отначало още да ви кажа, че не обичам да спортувам и обичам да си похапвам.
Извън това ще изпълнявам всичко, което ми кажете.

- Готов съм със съвета: направете си лоботомия и поискайте да ви налеят нов мозък.

[Kildirim_Bei]

Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."

Американски адвокат случайно попаднал на обявата.
Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил кабинета.
Влязал при доктора и казал:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Лекарят:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.

Адвокатът се ядосал, но си платил 20 долара. Но не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 долара.

Адвокатът дал 20 долара и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица отново посетил лекаря.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Лекарят:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът със широка усмивка се загледал в банкнотата и направо изревал:
- Но това са 20 долара?!?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 долара.