Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Ели Васи]

Бисери и вицове

Если бы WINDOWS была написана в Одессе


1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

[аналгина]

Бисери и вицове

В час по български език гостува м-р.Михов. В знак на уважение към госта, учителката поставя задача на децата да съставят изречения, всички думи в които да забочват с буквата "М".
Първа вдига ръка Марийка:
-Месец Май. Манифестация. М-р.Михов манифестира с много медали.
Втори е Петърчо:
-Манхатанската мафия моли за милост м-р.Михов.
Накрая става Иванчо:
-Малаазия. Мараня. М-р.Михов ма-а мазен ми---нет на мек миндер. Машала м-р.Михов. Машала.

[djado]

Бисери и вицове

БИСЕРИ
(Продължение на събраните от неизвестния Събирач бисери от ученически и студентски творби. Хвала на труда на такива люде!)

ЛИТЕРАТУРА

Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.

Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.

Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.

Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.


МАТЕМАТИКА

Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.


КОСМОГРАФИЯ

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.


ФИЗИКА

Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.

Законът на Архимед :

(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.


ЗООЛОГИЯ

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.

Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар.
Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)


КРАТЪК РЕЧНИК

Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.

Вдовец - мъж на вдовица.

Метис - дете на негри, които са яли бели хора.

Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.

Мулатка - женската на мулето.

Конзола - жена на консул.

Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.

Полигон - мъж, който има много жени.

Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.

Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.

Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.

Четириного - което има четири крака, например масата.

Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.

[Pru4]

Бисери и вицове

How to buy gifts for men

Buying gifts for men is not nearly as complicated as it is for women. Follow
these rules and you should have no problems:



Rule #1: When in doubt - buy him a cordless drill. It does not matter if he
already has one. I have a friend who owns 17 and he has yet to complain. As
a man, you can never have too many cordless drills. No one knows why.



Rule #2: If you cannot afford a cordless drill, buy him anything with the
word ratchet or socket in it. Men love saying those two words. "Hey George,
can I borrow your ratchet?" "OK. By the way, are you through with my
3/8-inch socket yet?" Again, no one knows why.



Rule #3: If you are really, really broke, buy him anything for his car. A
99-cent ice scraper, a small bottle of deicer or something to hang from his
rear view mirror. Men love gifts for their cars. No one knows why.



Rule #4: Do not buy men socks. Do not buy men ties. And never buy men
bathrobes. I was told that if God had wanted men to wear bathrobes, he
wouldn't have invented Jockey shorts.



Rule #5: You can buy men new remote controls to replace the ones they have
worn out. If you have a lot of money buy your man a big-screen TV with the
little picture in the corner. Watch him go wild as he flips, and flips, and
flips.



Rule #6: Do not buy a man any of those fancy liqueurs. If you do, it will
sit in a cupboard for 23 years. Real men drink whiskey or beer.



Rule #7: Do not buy any man industrial-sized canisters of after shave or
deodorant. I'm told they do not stink - they are earthy.



Rule #8: Buy men label makers. Almost as good as cordless drills. Within a
couple of weeks there will be labels absolutely everywhere. "Socks. Shorts.
Cups. Saucers. Door. Lock. Sink." You get the idea. No one knows why.



Rule #9: Never buy a man anything that says "some assembly required" on the
box. It will ruin his Special Day and he will always have parts left over.



Rule #10: Good places to shop for men include Northwest Iron Works, Parr
Lumber, Home Depot, John Deere, Valley RV Center, and Les Schwab Tire. (NAPA
Auto Parts and Sear's Clearance Centers are also excellent men's stores. It
doesn't matter if he doesn't know what it is. "From NAPA Auto, eh? Must be
something I need. Hey! Isn't this a starter for a '68 Ford Fairlane? Wow!
Thanks.")



Rule #11: Men enjoy danger. That's why they never cook - but they will
barbecue. Get him a monster barbecue with a 100-pound propane tank. Tell him
the gas line leaks. "Oh the thrill! The challenge! Who wants a hamburger?"



Rule #12: Tickets to a Red Wing/Lions/Pistons/Tigers game are a smart gift.
However, he will not appreciate tickets to "A Retrospective of 19th Century
Quilts." Everyone knows why.



Rule #13: Men love chainsaws. Never, ever, buy a man you love a chainsaw. If
you don't know why - please refer to Rule #8 and what happens when he gets a
label maker.



Rule #14: It's hard to beat a really good wheelbarrow or an aluminum
extension ladder. Never buy a real man a step ladder. It must be an
extension ladder. No one knows why.



Rule #15: Rope. Men love rope. It takes us back to our cowboy origins, or at
least the Boy Scouts. Nothing says love like a hundred feet of 3/8" manila
rope. No one knows why

[VNM]

Бисери и вицове

Citat:
Как да деинсталирам Кобос? Ползвах един компютър и вече няма да го ползвам. Изтрих си сертификата, не става!

[Мачка]

Бисери и вицове

много хубав виц, от любимата колекция на Пл.Тончев.

[аналгина]

Бисери и вицове

В час по литература учителката вдига Иванчо и го кара да каже три съгластни букви, Иванчо казва:
- Дъ, Тъ и Бъ
Учителката му се развикала:
- Не те ли е срам, кажи други три.
- Въ, Гъ, Зъ. - отговорил Иванчо.

[Eistaa]

Бисери и вицове

Only in America.....do drugstores make the sick walk all the way to the back
of the store to get their prescriptions while healthy people can buy
cigarettes at the front.

Only in America......do people order double cheeseburgers, large fries, and
a diet coke.

Only in America......do banks leave both doors open and then chain the pens
to the counters.

Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the
driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
packages of eight.

Only in America......do we use the word 'politics' to describe the process
so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking
creatures'.

Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille
lettering.

EVER WONDER ..

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why women can't put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made
with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't
they make the whole plane out of that stuff?!

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?


If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

[МИДАС]

Бисери и вицове

>
>
>>
>>
>>
>>
>> ->>> Istinski sluchai ot User-Helpdesk-a za PC-Problemi
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Sega natisnete F8
>>>>>
>>>>> Klient: Nishto ne se sluchva...
>>>>>
>>>>> Helpdesk: kakvo tochno napravihte?
>>>>>
>>>>> Klient: Natisnah osem puti klavisha "F" i absoliutno nishto ne
>>>>> se
>>>> sluchva...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ---------------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Moga li da vi pomogna s neshto?
>>>>>
>>>>> Klient: Za purvi put mi se nalaga da pisha eMail.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Okay, i kude sreshtate trudnosti?
>>>>>
>>>>> Klient: Pri adresa na moia priatel. Moga da nameria "a"-to, no
>>>>> ne znam
>>> kak
>>>>> da narisuvam tazi zavrankulka okolo bukvata.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klientut ne moje da vleze v Internet.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Siguren li ste, che izpolzvate pravilnata parola?
>>>>>
>>>>> Klient: Da, razbira se, nali poglednah kakvo pravi kolegata mi.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Bihte li mi kazali koia parola izpolzvate?
>>>>>
>>>>> Klient: Pet zvezdi.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Clicknete 'My Computer' v liavata chast na vashia
>>>>> ekran
>>>>>
>>>>> Klient: Liavo vashe ili liavo moe?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Dobur den, moga li da vi pomogna?
>>>>>
>>>>> Klient: Alo... ne moga da pechatam na printera.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Ok, natisnete "Start"-butona i ...
>>>>>
>>>>> Klient: Samo ne mi pochvaite s teia technicheski gluposti, ako
>> obichate.
>>>> Az
>>>>> ne sum vi Bill Gates!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Suobshtenie na Voicemail: Dobur den, kazvam se Martina Jansen.
>>>>> Ne moga
>>> da
>>>>> pechatam na printera.
>>>>>
>>>>> Vseki put, kogato izpratia niakoi dokument da se pechata, se
>>>>> poiaviava
>>>>> suobshtenieto: " Printerut go niama".
>>>>>
>>>>> Printerut si e tuk na biuroto pred men i az go vijdam, a
>>>>> computerut
>>>> tvurdi,
>>>>> che go niamalo...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Ne moga da razpechatam cherven text...
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Razpolagate li s cveten printer?
>>>>>
>>>>> Klient: Aha! Blagodaria.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: I kakvo vijdate na ekrana?
>>>>>
>>>>> Klient: Edno malko meche - moiat priatel mi go podari
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Klaviaturata mi ne funktionira.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Proverihte li, dali e vkliuchena?
>>>>>
>>>>> Kunde: Ne, zashtoto ne stigam dotam.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Vzemete molia klaviaturata i se otdalechete niakolko
>>>>> krachki
>>> ot
>>>>> computera.
>>>>>
>>>>> Kunde: Okay
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Klaviaturata vuv vas li e?
>>>>>
>>>>> Kundea
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Znachi ne e vkliuchena. Sluchaino da ima druga
>>>>> klaviatura na masata?
>>>>>
>>>>> Kunde: Da, ima oshte edna. Aha! Tia funktionira!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Vashata parola e slednata: malko a,goliamo V i
>>>>> cifrata
7.
>>>>>
>>>>> Kunde: Sedem goliamo ili malko ?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Koia antivirusna programa izpolzvate?
>>>>>
>>>>> Kunde: Netscape.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Tova ne e antivirusna programa!
>>>>>
>>>>> Kunde: Razbira se, izviniavaite.... imah predvid Internet
Explorer.
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Nadiavam se da mojete da mi pomognete. Edin priatel mi
>> instalira
>>>>> mnogo hubav screensaver,
>>>>>
>>>>> no vseki put, kogato mestia mishkata mi izchezva!?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>
>>
>>
>>
>>
>>
>
>
>

[Камата]

Бисери и вицове

На реката дядото-рибар хванал златната рибка и тя предложила да му изпъли 3 желания в замяна на свободата си. Естествено 1-то желание на дядото било чашка спирт, рибката го изпълнила и зачакала 2-то. Дядото пожелал бутилка спирт, рибката и това изпълнила и зачакала 3-тото. Дядото извадил вестник с картата на Ирак и казал:
- Ами да спреш войната тук!
- Ааа, виж кво, там са замесени много интереси, много държави участват, извън моите възможности е, прибери си картата и дай нещо друго!
Дядото мисли, мислил, бръкнал в джоба си и извадил снимка на бабата.
- Направи я да изглежда като Анджелина Джоли!
Рибката гледала снимката, обръщала я, присвивала очи, мислила, и накрая отсякла
- Абе я дай картата на Ирак!

[Императорът]

Бисери и вицове

Мъж и жена седят на ръбът на тротоарът пред тях си. Мъжът нервно пуши, а жената примирено чопли семки. Минава съсед, пита какво става...
- Проблем - отговаря отчаяно съпругът - Ключът от гаражът е у дома, ключът от къщи е в колата, а колата е в гаражът...

[Императорът]

Бисери и вицове

Кухо парче - ето ти пример - как така една моя ученичка ми изрецитира отношенията в логическия квадрат 5 години след като съм и ги преподавал, а други не можеха да ги проумеят, даже като им ги повтарях по 8 пъти ??? Това е истината - някои имат мозък, други билярдна топка в черепчето... ако не си го разбрал досега... както и да е.

[Ели Васи]

Бисери и вицове

Учителката казала в часа по литература:
- Деца за домашно искам да напишете изречение с думата следователно.
На другия ден Марийка почнала да чете:
- Дядо свири на цигулка, баба свири на пиано,
на мене ми купиха китара, следователно сме музикално семейство.
Петърчо разказъл:
- Дядо стана една сутрин, приготви си въдицата, взе си стръв и тръгна за
реката, следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
- Късна пролет, всичко е зелено. В единия край на нашия двор се прозява
магарето ни Марко. От другия край се задава нашата баба. Под мишницата
си носи вестник "New York Times". Баба не знае английски - следователно
излиза от тоалетната.

[kuhia uchenik]

Бисери и вицове

Imperatorche, kakto se kazvashe v edna pogovorka, ne sa tupi uchenizita, ami daskulite stoto ne mogat da gi nauchat na nisto! Tebe da ne sa ti poverili bavno razvivastite se poradi visokia ti profesionalen zens??

[Avi]

Бисери и вицове

Балканът е голяма планина с тесни хималайски пътеки.

Българинът е същество, което не търпи чужди крака върху своите рамене, но грижливо съхранява своя своодолюбив дух, поради което пътува към своето освобождение средно по 5 века.

Оксфорд и Кембридж са дребни провинциални училища в сравнение с Магнаурската школа.