Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Pru4]

Бисери и вицове

A PERFECT DAY FOR A MAN

6:00 Alarm.
6:15 Blowjob.
6:30 Massive dump while reading the sports section.
7:00 Breakfast. Filet Mignon, eggs, toast and tea.
7:30 Limo arrives.
7:45 Bloody Mary en route to airport
8:15 Private jet to Augusta Georgia.
9:30 Limo to Augusta National Golf Club.
9:45 Play front nine at Augusta, finish 2 under par.
11:30 Blowjob
11:45 Lunch. 2 dozen oysters on the half shell. 3 Heinekens.
12:15 Blowjob.
12:30 Play back nine at Augusta, finish 4 under par.
2:15 Limo back to airport.Drink 2 Bombay martinis.
2:20 Blowjob
2:30 Private jet to Nassau , Bahamas Nap.
3:15 Late afternoon fishing excursion with topless female crew.
4:15 Blowjob
4:30 Catch world record light tackle marlin - 1249 lbs.
5:00 Jet back home. En route, get massage from naked supermodel.
7:00 Watch Sportscenter.
7:30 Dinner. Lobster appetizers, 1963 Dom Perignon,20oz. New York strip.
9:00 Relax after dinner with 1789 Augler Cognac and Cohiba Cuban cigar.
10:00 Have sex with two 18 year old nymphomaniacs.
11:00 Massage and Jacuzzi.
11:45 Go to bed.
11:46 One last blowjob
11:59 Let loose a 12 second, 4 octave fart. Watch the dog leave the room.
12:00 Laugh yourself to sleep.

[Pru4]

Бисери и вицове

PERFECT DAY FOR A WOMAN

8:15 Wake up to hugs and kisses.
8:30 Weigh 5lbs. lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed, squeezed orange juice and croissants
9:15 Soothing hot bath with fragrant lilac bath oil
10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer.
10:30 Facial , manicure, shampoo, and comb out.
12:00 Lunch with best friend at an outdoor cafe.
12:45 Notice ex-boyfriend's wife, she has gained 30 lbs.
1:00 Shopping with friends.
3:00 Nap.
4:00 A dozen roses delivered by florist. Card is from a secret admirer.
4:15 Light workout at club followed by a gentle massage.
5:30 Pick outfit for dinner. Primp before mirror.
7:30 Candlelight dinner for two followed by dancing.
10:00 Hot shower. Alone.
10:30 Make love.
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big, strong arms.

[Pru4]

Бисери и вицове

ВИЦ НА ДЕНОТ

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: "Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: "Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: "Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002 год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: "У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003 год.

[Pru4]

Бисери и вицове

Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи...
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим...
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

[непознатата]

Бисери и вицове

Маркетинг по женски

Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг.Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на прати с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На прати виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате тел.му номер. На следващия ден му звъните и казвате:" Здравей.Аз съм фантастична в леглото".Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата:" Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте:"Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива не една от тях, заставате в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:" Аз съм фантастична в леглото" . Това е спам.

Тогава един от студентите се включва:

Нито Вие, нито аз сме на парти. Не пием нищо. не се познаваме даже. Само сме на път към тази идея.
В Интернет сме. Аз дискретно се приближавам и още по-дискретно Ви питам: "Как сте в леглото?"Подозирам, че сте фантастична?"
Според маркетинга: Това платежеспособно търсене ли е?

[Императорът]

Бисери и вицове

А, ето още един за лорд Джон:

Лорд Джон отишъл в клубъ-ъ-ъ-ът... Изпил около 4 питиета, разговарял с приятели на разни благопристойни теми и решил да се обади до къщи. така и постъпил, а отсреща се обадил икономът...
- Добър вечер, Джон (защото икономът тоже се казвал Джон). Познахте ме, нали ???
- Добър вечер, сър. Разбира се, че ви познах, сър.
- Миледи Джоана е близо до телефонът ли ? Повикайте я, моля.
- Простете сър, не искам да бъда недискретен... но миледи преди десет минути си легна в спалнята... с вас, сър.
На лорд Джон причерняло му - огорчен и предаден от невярната си, похотлива и връткаща любовник под цифката му съпруга. Със сетни сили, черпейки ги от дълбините на, тъй да се каже, родословното си дърво, той овладял гласът си и заговорил с леден и спокоен глас.
- Джон, искам да ме слушате добре и да постъпите точно както ви казвам, аз поемам отговорността. Ясно ли е до тук?
- Да сър. Чакам заповедите ви сър.
- Знаете ли къде държа пушката си?
- Да сър. Над малката кабина в кабинетът ви. А патроните - в лявото чекмедже на бюрото, нали така, сър?
- Правилно, Джон. Сега отидете, вземете пушката, заредете я, сложете за всеки случай резервни патрони в джобът си, а после отидете в спалнята. Там застреляйте миледи и мен, а после се върнете на телефонът и ми докладвайте. Разбрахте ли? Повторете, моля, за да съм сигурен, че всичко е ясно.
- Дао взема пушката ви, сър - повторил нарежданията икономът - да я заредя, да взема резервни патрони, да отида в спалнята и да застрелям вас и миледи. Отивам веднага, сър, щом така желаете.
- Точно така. Вървете, Джон.
С тежка въздишка лорд Джон зачакал на телефона. След около 4 минути по жицата оттекнали изстрели след това нещо като далечен трясък, а после нови - идващи сякаш от много далеч изстрели на пушка. Накрая прозвучал познатият му, този път по изключение леко задъхан глас на икономът:
- Тук съм, сър. Инструкциите ви са изпълнени, сър.
- Защо се забавихте толкова, Джон?
- Ще ви обясня, сър... Повалих миледи още с първият изстрел, но вие изскочихте през прозорецът... наложи се да ви гоня из зимната градина, но имах щастие, защото при втория изстрел ви прострелях в крака. Догоних ви до живия плет под изкривеното дъбово дърво, знаете го сър, и там ви довърших с изстрел в главата.
- Джон, какви глупости говорите !!! - едва го доизслушал сър Джон, ние нямаме зимна градина !!!
- Ъ-ъ-ъ, извинете, сър - смутил се икономът - но вие всъщност кой номер търсите, ако имам волността да ви запитам ????

[Императорът]

Бисери и вицове

Веднъж лорд Джон обядвал със съпругата си - седнали в двата края на дъ-ъ-ългата банкетна маса в зъмъкът и миледи... Джоана да я наречем - казала:
- Милорд, нашият син вече порастна... вероятно вече си задава... м-м-м... някои въпроси. Мисля, че вие - като мъж и като баща - трябва да му обясните някои неща... за птичките и за пчеличките...
- Но миледи... нужно ли е?
- Да, сър !!! Мисля, наложително е, да.
След вечерята сър Джон отишъл в кабинетът си и повикъл икономът, който тоже се казвал Джон.
- Джон, къде е младият господар?
- В стаята си сър, мисля.
- Повикайте го тук, моля ви.
Когато момчето се появило, сър Джон погладил нервно брадата си и започнал:
- Джон, момчето ми (щото синът на сър Джон тоже-тоже се казвал Джон) искам да поговоря с теб по един особен въпрос... м-м-м-м... помните ли като отидохме на лов за яребици преди около месец.
- Да, татко...
- А помните ли, че открихме до реката моята и вашата камериерка, дъщерята на готвачката и две-три селски девойки?
- Да, татко - усмихнал се наследникът.
- А помните ли... м-м-м-м... как постъпихме с тях ???
- Яхо-о-о-о !!! Как да не помня !!!- облизал се похотливо младият Джон.
- Моля дръжте се прилично синко !!! - скастрил го лорд Джон.
- Да сър... простете ми. - отново навело очи момчето.
- Е, както и да е - вашата майка, по неизвестни за мен причини, много държи да знаете, че птичките и пчеличките правят такива неща. Можете да си вървите, синко, ако желаете тези дни може пак да се поразходим край реката...

[asdfg]

Transcription prevod ot zaklet prevodach

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги.

[Negramoten]

Transcription prevod ot zaklet prevodach

А някой може ли да ми преведе предпоследния виц?

[sad]

Transcription prevod ot zaklet prevodach

Pru4: Опомнянето на пазара идва скоро

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги.

[sade]

Transcription prevod ot zaklet prevodach

121
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости -- хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.

[RAI]

Transcription prevod ot zaklet prevodach

Manicure - Парите лекуват

I'm just asking - Аз съм просто краля на задниците

I have been there - Там имам фасул

God only knows - Единственият нос на Бог

Do You feel all right? - Усещаш ли всички десни?

To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?

Just in case - Само в портмоне

I saw my honey today - Днес си посях меда

I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта

May God be with you - Майска добра пчела с теб

Finnish people - Свършени хора

Bad influence - Лоша простуда

Let's have a party - Хайде да направим партия

Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи

Undressed custom model - Гол митнически модел

Original sound track - Оригинална следа в звука

[Pru4]

Бисери и вицове

Comments From Patients Made
While Undergoing Colonoscopies...


1. "Take it easy, Doc, you're boldly going where no man has gone before."
2. "Find Amelia Earhart yet?"
3. "Can you hear me now?"
4. "Oh boy, that was sphincterrific!"
5. "Are we there yet? Are we there yet? Are we there yet?"
6. "You know, in Arkansas, we're now legally married."
7. "Any sign of the trapped miners, chief?"
8. "You put your left hand in, you take your left hand out. You do the Hokey Pokey..."
9. "Hey! Now I know how a Muppet feels!"
10. "If your hand doesn't fit, you must acquit!"
11. "Hey, Doc, let me know if you find my dignity."
12. "You used to be an executive at Enron, didn't you?"
13. "Could you write me a note for my wife, saying that my head is not, in fact, up there?"

[$ )]

Бисери и вицове

Malkiqt Ivan4o se vra6ta ot u4ili6te s usmivka do u6i:
- Tate, tate, tateee
- Kaji, sinko!
- Dnes mi be6e parviqt polov kontakt!)))))))
- Bravo deteto mi, gordeq se s teb! Samo treti klas, a vij kak dobre se razviva6)Koga 6te bade vtoriq kontakt?
- Batkovtzite kazaha, 4e kato mi zarastne dupentzeto pak!

[БАС.]

Бисери и вицове

За първи път кибуц, израелски кооператив, излезе на борсата, съобщи германският икономически в. "Ханделсблат". Израелската компания "Шамир оптикъл" (Schamir Optical), която е собственост на кибуца "Шамир" в Северен Израел, продаде преди дни на Нюйоркската фондова борса една трета от оптическото си производство. "Шамир" е получил за 3.4 млн. акции 47.6 млн. долара, посочва "Ханделсблат", като купувачи са били няколко израелски финансови къщи. След успешния си старт на борсата в Ню Йорк въпросната комуна става една от най-богатите в Израел. Освен оптическата компания кибуцът притежава дялове и в други две израелски фирми.

Нищо не е останало от старите идеали за равенство на пионерите от кибуц-движението. Диференцираното заплащане и частната собственост са ежедневие в половината от 257-те кибуци. Повечето от тях са се напаснали към икономическите реалности, много от общите столови са затворени, тъй като обитателите на кооперативите са се върнали към личното си пространство. Храната все още се субсидира, но отдавна не е безплатна, разказва кореспондент на германския вестник.