Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[SubZero]

Предварително моля за извинение за нецензурния език. Модераторите могат да го променят както желаят!

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...

[SubZero]

Мисля, че някой го беше писал вече, но за тези, които са пропуснали - вижте го отново!

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

[аналгина]

- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!
- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.
- Понякога, разбира се, се скарват, но...
- И какво правите тогава?
- Просто сменяме овцата с нова.

[sagitarius_d]

A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but
nothing happened.

Then he decided to write God a letter requesting the $100.00. When
the postal authorities received the letter to God, USA, they decided to
send it to the President.

The president was so amused that he instructed his secretary to send
the little boy a $5.00 bill. The president thought this would appear to
be a lot of money to a little boy.

The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write
a thank-you note to God, which read:

Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I
noticed that for some reason you sent it through Washington, DC., and
those dumb-asses deducted $95.00 in taxes.

[BOBAN1]

Какви работи си пишели някои хора.......Онемях като прочетох.....Остави...ами и си побликуват чикиджийските изпълнения





bloodninja: Бейби, имах тежка нощ, така че бъди мила, ок?
BritneySpears14: ОК.
bloodninja: Свали тези панталони.
BritneySpears14: Свалям панталоните си, само за теб, bloodninja.
bloodninja: Супер, слагам си робата и магьосническата шапка.
BritneySpears14: О-о-о аз обичам да играя облечена !
bloodninja: Аз също, бейби.
BritneySpears14: Целувам те нежно по гърдите.
bloodninja: Хвърлам ниво 3 Магия Еротицизъм. Ти се превръщаш в наистина красива жена
BritneySpears14: Ей!
bloodninja: Медитирам за да си възтановя маната, преди да хвърля ниво 8 Магия: Кур на безкрайността.
BritneySpears14: Странно, все още не го виждам.
bloodninja: Изразходвам маната си за да изпълня магията Чукане от отвъдността
BritneySpears14: Ти си най-лошия ми кибер партньор до сега. Това е нелепо.
bloodninja: Не се ебавай с мен, кучко, Аз съм най-могъщия магьосник сред тези земи.
bloodninja: Открадвам душата ти и хвърлям ниво 1 000 000 Магия Светкавица. Твоето тяло експлоадира в прекрасна кървава мъглица, понеже си само ниво Друид.
BritneySpears14: Не ми пиши повече, шибаняк!
bloodninja: Роботите се опитват да ровят в мозъка ми, но моят електрически щит нанася "splash damage", превръщайки роботите в пламтящи купчинки метал.
bloodninja: Крал Артур ме поздравява за унищожаването на злата армия на Д-р Роботник, наречена Роботовата Социалистическа Република. Студената война свършва. Рейгън открадва лаврите.
bloodninja: Още ли си тук, бейби? Мисля, че станах твърд вече!
bloodninja: Бейби?


-------------------

bloodninja: ОК, бейби, трябва да побързаме, защото не знам колко дълго ще издържа!
j_gurli3: Няма проблем, аз съм японска ученичка, какво си ти?
bloodninja: Носорог. Добре, поне се държа като такъв.
j_gurli3: Хаха, ок, да започваме.
j_gurli3: Прокарвам ръката си през косата ти и те целувам по врата.
bloodninja: Тропвам с крак по земата и пръхтя, за да те предупредя, че си на брачната ми територия.
j_gurli3: хаха, ок, да знаеш, това ме възбужда.
j_gurli3: Започвам да ти разкопчавам ризата.
bloodninja: Носорозите не носят ризи.
j_gurli3: Не, ти не си носорог, глупчо, това е просто част от играта.
bloodninja: Носорозите не играят игри. Те просто ти щурмуват задника.
j_gurli3: Спри, хайде де, бъди сериозен.
bloodninja: Не може да бъде по сериозно от това един носорог, който е на път да ти щурмува задника
bloodninja: Удрям с краката си по земята, облак прахсе издига около яките ми крака
j_gurli3: Достатъчно!
bloodninja: Ноздрите ми пламтят. Снишавам главата си. Рогът ми, като един фалически символ на моята мъжественост, е последното нещо, което виждаш, преди черепите ни да се сблъскат и моя да остане победител. Ти представляваш кърваво червен остатък върху кърваво червения ми рог.
bloodninja: Уха, колко съм възбуден сега!

--------------

BritneySpears14: Ок, готов ли си ?
eminemBNJA: Да, готов съм.
BritneySpears14: Харесвам музиката ти, Ем, хи хи.
eminemBNJA: Хе, хе, да. Пиша я за дамите.
BritneySpears14: Ммм, много ми харесва. Нека да ти се покажа.
BritneySpears14: Свалям панталоните ти бавно и масажирам мускулестото ти тяло.
eminemBNJA: Оо, това ми харесва, бейби. Слагам робата и магьосническата си шапка.
BritneySpears14: Какво по дяволите, казах ти да не ми пишеш повече.
eminemBNJA: О, ****
BritneySpears14: Заклевам се, ако ми пишеш още веднъж, ще напиша оплакване до твоето ISP и ще кажа, че ми изпращаш детско порно.
eminemBNJA: О-о ****
eminemBNJA: Мамка му, трябва да ви записвам имената или нещо от сорта...

--------------------------------------------------

# bloodninja: Искаш ли кибер секс ?
# Katie_007: Разбира се, имаш ли зеленчуци ?
# bloodninja: В градината или как ?
# Katie_007: Да, нещо такова.
# bloodninja: Нищо не ме възбужда повече, гледай сега.
# bloodninja: Вие мачкате до краен предел вашите репички
#
# (пауза)
#
# Katie_007: Това ли е ?
# bloodninja: Подмокряш градината с доматите
# bloodninja: Готова ли си за моята пресна продукция
# Katie_007: Мислех си за сексуален акт, включващ зеленчуци... може ли да го направиш малко по-секси за мен ?
#
# (пауза)
#
# bloodninja: Аз пипам твоята маруля, ти мачкаш спанака ми ... секси
# bloodninja: Яздя задницата ти сякаш е кехлибар на зрънца
# Katie_007: Зрънцата не ме възбуждат ... мислех си повече за моркови и тиквички
# bloodninja: Моите тиквички превъзхождат твоите моркови
# bloodninja: По дяволите, бейби, права си, това е страхотно
# Katie_007: ...
# bloodninja: Моите листа от ряпа слушат твоя мек плач на твоята любов. Моите вътрешности се превръщат в целина докато освобождавам моят топъл и лепкав карфиол от любов
# Katie_007: Какви по дяволите са тези откачени истории. Аз се махам оттук.
# bloodninja: Ами ... аз вече освободих карфиола върху маслините ти и в очите ти. Сега не можеш да виждаш, кучко.
# Katie_007: Както и да е.

-----------------------------

sweet17: Здрасти
bloodninja:Здравей
bloodninja: Коя си ти ?
sweet17: Просто някоя
bloodninja: Някоя която познавам ли ?
sweet17: Не
bloodninja: Тогава защо по дяволите ме притесняваш
sweet17: Еми.....извинявай
sweet17: Просто исках да си пиша с теб
bloodninja: Защо ?
sweet17: Няма значение ти си мижитурка
bloodninja: Хей, почакай малко
sweet17: Да ?
bloodninja: Извинявай, просто съм малко параноичен
sweet17: Параноичен ?
bloodninja: Да
sweet17: Защо ?
sweet17: Заради мен ?
bloodninja: Не, крия се.
sweet17: ЛОЛ
bloodninja: Не ми се смей !
bloodninja: Говоря сериозно !
sweet17: От какво се криеш ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Я почакай малко ...
bloodninja: Сериозен съм
sweet17: Не схващам
bloodninja: Ченгетата са по петите ми.
sweet17: Защо ?
bloodninja: Търсен съм в 3 щата
sweet17: ЗА ?
bloodninja: Малко ме е срам.
bloodninja: Правих секс с туркиня.
bloodninja: Ехо ?
sweet17: Ти си ненормален шибаняк
bloodninja: Изпрати ми твоя снимка
sweet17: Защо ?
bloodninja: За да се уверя, че ме си една от тях
sweet17: Една от кои ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Казвам ти, не съм ченге
bloodninja: Тогава ми прати снимка.
sweet17: Изчакай
bloodninja: Побързай.
bloodninja: Там ли си ?
bloodninja: Майната ти, ченге !
sweet17: Хей, съжалявам
sweet17: Трябваше да свърша една работа за мама
bloodninja: Мислех, че търсиш коя снимка да ми пратиш.
sweet17: Не искам да ти пращам снимка, защото не съм хубава
bloodninja: Повечето ченгета не са
sweet17: НЕ СЪМ ШИБАНО ЧЕНГЕ, ОТКАЧАЛКО ТАКАВА
bloodninja: Тогава ми изпрати снимка.
sweet17: Добре, кажи си мейла ?
bloodninja: Просто я изпрати тук
sweet17: Добре *PIC*
sweet17: Взе ли я ?
bloodninja: Момент
sweet17: Това съм, през май месец
sweet17: Свалих няколко килограма оттогава
bloodninja: Надявам се
sweet17: Какво ?!?
sweet17: Това нарани чувствата ми.
bloodninja: Така ли ?
sweet17: Да, на снимката съм по-едра, отколкото сега
bloodninja: Ще се почувстваш ли по-добре ако аз ти изпратя моя снимка ?
sweet17: yes Да
bloodninja: Ок, сега ще я намеря
sweet17: Ок
bloodninja: Добре, ето я *PIC* (бел.пр - сигурно й е пратил някое чудовище )
sweet17: Това не си ти.
bloodninja:Да ме вземат мътните ако не съм
sweet17: Ти не изглеждаш така
bloodninja: Как по дяволите знаеш ?
sweet17: Защото твоя профил е с друга снимка
bloodninja: Снимката на профила е фалшива
bloodninja: С нея се крия от ченгетата
sweet17: Изглеждаш като Farm Fresh guy
bloodninja: Ами, ти изглеждаш сякаш си изяла Farm Fresh guy ...
bloodninja: Да не споменавам всичките бакалини
sweet17: Върви на майната си
bloodninja: Бях тръгнал натам, докато не видях твойта снимка
bloodninja: Сега оная ми работа няма да ми стане една седмица.
sweet17: Не трябваше да ти пращям снимката си
sweet17: Само ме унижи.
sweet17: Нарани ме.
bloodninja: А това, че ме нарече Farm Fresh guy не ме ли нарани ?
sweet17: Мислех, че се маитапиш
bloodninja: Защо да го правя ?
sweet17: Не вярвам, че ченгетата са след теб
bloodninja: Не мога да повярвам, че Дядо Коледа ти дава да му седиш на коляното ...
sweet17: Майната ти !
bloodninja: Ще му счупиш и двата крака.
sweet17: Ти си ********* ********
sweet17: Цял живот са ме подигравали за килограмите ми
sweet17: И ти ми се надсмиваш, без дори да ме познаваш
bloodninja: Ок, съжалявам
sweet17: Не, не съжаляваш
bloodninja: Права си. Не съжалявам
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Свърших с теб
bloodninja: Ауу, извинявай
sweet17: Слагам те в игнор листа
bloodninja: Почакай секунда
bloodninja: Направихме грешна стъпка
bloodninja: Искаш ли започнем отначало ?
sweet17: Не
bloodninja: Ще ти изпапкам котенцето
sweet17: Какво ?
bloodninja: Чу ме.
bloodninja: Казах, че ще ти изям котенцето.
sweet17: Нали каза, че не можеш да го вдигнеш след като видя снимката ми
bloodninja: Трябва ли да го вдигна, за да мога да ти изям котенцето ?
sweet17: Искам да знам, че мъжа, който ме "папка" е възбуден, да.
bloodninja: Ами аз не съм като повечето мъже
bloodninja: Аз се възбуждам по различни начини
sweet17: Например ?
bloodninja: Наистина ли искаш да знаеш ?
sweet17: Незнам
bloodninja: Да или не ?
sweet17: Страхувам се
bloodninja: Защо ?
sweet17: Защото...
sweet17: Ами ... казваш, че си правил секс с туркиня. Казваш ми, че съм дебела, после искаш да ме изпапкаш
sweet17: Не ти ли е странно това на теб ?
bloodninja: Не
sweet17: Ами на мен ми е странно
bloodninja: Добре. Няма да го правя, ако не искаш
sweet17: Не съм казала това
bloodninja: Това ДА ли е ?
sweet17: Предполагам.
bloodninja: Ок. Нуждая се от помощта ти за да го вдигна
bloodninja: Желаеш ли ме
sweet17: Какво искаш да направя
bloodninja: Искам да говориш като пират.
sweet17: ?
bloodninja: Когато почне да ми пада ... казваш "HARRRR!"
bloodninja: Ок ?
bloodninja: Алооо ?
sweet17: Не може да си сериозен
bloodninja: О-о-о, така е и още как
bloodninja:Това е моя фантазия
sweet17: Това ми пречи
bloodninja: Искаш ли го или не ?
sweet17: Да, искам го
bloodninja: Ще го направиш ли за мен ?
sweet17: Разбира се
bloodninja: Добре. Започваме
bloodninja: Внимателно свалям гащичките ти и започвам да масажирам котенцето ти
bloodninja: Подмокряш се от мисълта как езика ми ти чеше малките косъмчета
bloodninja: Започвам бавно и леко да облизвам твоето мокро коте
bloodninja: Движа езика си нагоре-надолу по твоята мека плът
sweet17: ммммм йееее
bloodninja: Ух-ох ... падна ми
sweet17: Har
bloodninja: Можеш и по-добре от това
bloodninja: Снимката ти беше наистина лоша
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ахххх. Много добре. Чувствам, че твоето коте става все по мокро с всяко мое докосване
bloodninja: Нежно засмуквам клитора ти, вкарвайки и изкарвайки го в моята уста.
bloodninja: Сокчето ти потича по брадата ми, докато твоя аромат си проправя път към носа ми.
bloodninja: Започвам да се чувствам желан от твоята женственост
sweet17: ммммммммм много си добър
bloodninja: Започвам да усещам устните ти по-стегнати, докато те лижа здраво
bloodninja: Пада ми
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Ммммм, хващам изпотените ти задни части с двете си ръце
bloodninja: Започваш да се клатиш напред-назад
bloodninja: Падна ми
sweet17: Това е глупаво
bloodninja: Още ми е спаднал
bloodninja: Направи го
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Обръщам те, за да оближа твоето малко анусче
bloodninja: Надничам в този космически кораб, който ти наричаш задник
bloodninja: Виждам лайняни топки, висящи по косъмчетата на гъза ти
sweet17: Какво по дяволите ?!?!?!
bloodninja: Миришат доста зле
sweet17: СПРИ !
bloodninja: Твоя грозен задник започва да ми омръзва
bloodninja: Измъквам дървения ти крак
bloodninja: Напъхвам го в задника ти
sweet17: ТИ СИ ШИБАНА ОТКАЧАЛКА !
bloodninja: После изсипвам горещ карамел на главата ти
bloodninja: И ти се превръщаш в скапана карамелизирана ябълка ...
bloodninja: Ритам те в лицето !
sweet17: ** ** *** ******* *********
bloodninja: Целулита от твоя задник опръсква всички стени...
bloodninja: Папагала ти отлита
bloodninja: .....пак ми спада.
bloodninja: Алооо ?
bloodninja: Кажи го
bloodninja: HAARRRRRR!

[Longin]

Един ден учителката запитала децата какви искат да станат като пораснат. Всички се изказали и дошъл ред на Иванчо:
- Аз искам да стана педал нещастен.
Учителката се облещила и той обяснил:
- Ами като ходихме с тате, видяхме един чичо с един "Хамър", пълен с мацки, и татко каза "Ей, че педал нещастен".

.....

Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?
- За 50 лева...

.....
от съботния в-к СЕГА

[Brain]

Да, наистина не бях схванал вица! :lol: Приятен уикенд и успех и на теб!

[Negramoten]

НИ е недвижимо имущество.
Brain, шегата тук е, че се бяха подредили като въпрос и отговор...
Надявам се не си решил, че пиша това поради липса на мнения в темите за НИ . Приятна почивка и успех в начинанията идната седмица.

[tup, no uporit]

Kakvo e "NI"?

[Brain]

Зареждам форума на investor.bg и първите две теми, които виждам са:
03-12 11:00 Какви дружества съдържа вашия портфейл? (4)
03-12 10:49 "Заспали" дружества (2858)

Е, не всеки си блъска главата денонощно с НИ.

[Negramoten]

Зареждам форума на investor.bg и първите две теми, които виждам са:
03-12 11:00 Какви дружества съдържа вашия портфейл? (4)
03-12 10:49 "Заспали" дружества (2858)

[Anton Chigurh]

Малко банкерски хумор

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат консултант в една банка.

- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?



"Най-важното качество на консултанта е неговата неподкупност. То се измерва във валута."



Банка търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки.



Бизнес кредитни преговори, консултантът:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашите искания, след това ние ще ви запознаем с нашите условия, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...



Риск мениджър се протяга:
- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...



Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Кредитен инспектор.
- Добре, значи ти ще сипваш манджата.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да искат още.



- Какво е статистиката?

- Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното.



- Чух, че вашата банка търси нов консултант?

- Да, и стария също го търсим...





Консултант звъни на вратата на лоша кредитополучателка. Отваря му малко момченце. Консултантът:
- Имате тук едни вноски за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?





На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:

- Вие какъв сте?

- Банкер.

- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.



Телефонът в кредитния риск звъни:
- Ало, разрешен ли е вече кредитът ми?
- А кога сте пратили преписката?
- На седемнадесети септември.
- По-точно, моля! Коя година?



Молба от консултант в софийска банка:

Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите в другио офис, оти тоя го окрадоа!





Разговор между риск мениджъри завърнали се от отпуск:

- Как беше на морето?

- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...



Консултант обяснява същността на кредитната игра:
- Представете си, че с кредита купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и с нов кредит купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани с по – голям кредит!"...





Как се досетихте, че мъжете в офиса не са банкери?
- Отначало си помислих, че са кредитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...





Екскурзоводът разказва на туристите:
- Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали.
- А сега? - пита някой от групата.
- Сега тук построиха най - новата банка.





Реплика към заловен кредитен измамник:
- Песента ти е изпята!
- Нищо - отвръща той - имам още два кавъра!





Консултант постъпва на нова работа в друга банка. Началникът го пита:
- Защо напуснахте преишната си работа?
- Абе, там беше пълен бардак...
- Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак.
- Няма нищо, поне курвите са нови.





- Къде работиш?

- Тайна, не казвам.

- А колко ти плащат?
- По пет лева на кредит.





Изкуството на кредитирането се състои в това, да успееш убедително да повтаряш на лош клиент колко е велик, докато намериш камък, с който да го изпратиш.





Двама банкери от град близо до Велико Търново разговарят:

- Има само един честен начин да останеш кредитор - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...



В предприятие влиза банда маскирани с големи пушкала:
- НЕ мърдай, всички на замята, това е обир.
Изправя се гл.сч., плюе си в пазвата и вика:
- Уф, пък аз си помислих, че са данъчни



Вие ли сте главният счетоводител Петров?- Да, аз съм.- Много съм слушал за вас!- Да, ама нямате доказателства!
.....


Господин директор, вярно ли е, че имате любовница.
-Не знам. Трябва да питам в счетоводството......

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...


Ученик чете книга и пита баща си- счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат- трагедия.

Обява за работа:

"Търсим нов касиер. И стария също..."

[аналгина]

Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото.
П.П. Банго това за кравите беше супер яко:-)

[Svtln]

Ако ми позволиш само едно леко допълнение към твоя пост

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик

[Bango]

Това беше в коментарите след една статия в Медиапул:


Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.
Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.
Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.
Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.
Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.
Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.
Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.
Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави.
Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.
Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.
Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.
Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.
Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате.
Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.
Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.
Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са "луди крави".
Египетска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Мубарак.
Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, НДСВ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.