Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[vsko]

По темата. Трима корабукрушенци се добрали до необитаем остров. Обаче острова гол- няма абсолютно нищо какво да се яде. Изкарали една седмица, втора, трета- няма спасителни екипи, няма нищо. Вече нямало накъде- щяло да се мре от глад.

Тогава единия решил да направи саможертва- отрязал си едната ръка, подал я на другите и казал- яжте. Една седмица яли ръката му, долу горе преживели.

Втората седмица втория си отрязал крака. Опекли го и яли още една седмица.

На третата седмица пак глад. Тогава третия се решил и той на саможертва и си изкарал оная работа. Другите двама потрили ръце и взели да се облизват. Понеже пича бая паламарка извадил- щяло да има какво да се яде дълго време. Приготвили ножовете и вилиците.

И пича им казал- а бе не ве момчета, какво се приготвихте. Само по едно леко кремче...

[barber]

Bobi75, ти си бил голям котарак :-P

Сега, след третото голямо уиски, се зачудих дали и интелигентните жени не предпочитат мъжете им да си мълчат ;-)

Както и да е, Bobi75. Това е темата за бисери и вицове. За да не я разводняваме, предлагам да приключим с офтопиците и да разкажем по един виц. Първо аз, после - ти!

Хах! Ами сега се сетих, че не помня вицове. Нали може да си измисля? ОКи, започвам:

Две приятелки се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първата. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на мъжки полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, ма."
Смъфи, препоръчително е да пием толкова, колкото можем да носим.


:lol: :lol: :lol:

[vsko]

Теа обувки значи не са били кожени, ами вожени

[barber]

Re: .

Та защо харесвам интелигентните жени
По същество:Къде може да се намери такава?

[Negramoten]

Ама счупване имат

[Смърфиета]

Bobi75, ти си бил голям котарак :-P

Сега, след третото голямо уиски, се зачудих дали и интелигентните жени не предпочитат мъжете им да си мълчат ;-)

Както и да е, Bobi75. Това е темата за бисери и вицове. За да не я разводняваме, предлагам да приключим с офтопиците и да разкажем по един виц. Първо аз, после - ти!

Хах! Ами сега се сетих, че не помня вицове. Нали може да си измисля? ОКи, започвам:

Две приятелки се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първата. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на мъжки полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, ма."

:lol: :lol: :lol:

[Bobi75]

.

Смърфиета, Честита Коледа,

Да, много хора се учудват, когато споделя, че обичам интелигентни жени. Възможно е това да е много рядко или срамно, или и двете

Дори и жени понякога са се учудвали на това мое твърдение посочвайки тялото си и възкликвайки: "ама това не ти ли стига..."

В интерес на истината гледам да споделям това свое предпочитание след използване на съответното тяло, но все пак такъв любовен плам у мен зависи от отварянето на устата на съответната особа....

Затова понякога си мисля, че ВСИЧКИ мъже харесват интелигетни жени - ами че повечето мъже предпочитат жените им да мълчат - така могат на воля да си въобразяват колко умни мисли витаят в красивата главица на половинката им.

Та защо харесвам интелигентните жени:

1. Могат с подходящи методи и средства да те насочват в кариерата ти.
2. Като видят, че нищо не излиза от теб, те изоставят, така че вече никой не може да ти пречи на пиенето
3. Мислят колко струва сервиза преди да го хвърлято по теб
4. В редки случай може да се ожениш за умна жена бизнесдама - уиски на корем
5. С умна жена работата е ясна - казва ти толко, колкото можеш да смелиш и си живееш в душевно равновесие
6. Никога няма да страдаш от разочарованието да хванеш жена си в изневяра - преклено ще е умна, за да я пипнеш
7. Ще се мислиш за най-великия мъже на света.....докато изнася на жената
8. Ще можеш да говориш с нея и за политика, и за футбол, и за игра на борсата
9. И сега сериозно - МОЖЕ ДА СЕ ОКАЖЕ, ЧЕ ИМАШ ПАРТНЬОР ДО СЕБЕ СИ

Затова обичам умноте жени и гледам да имам, колкото се може повече около себе си (ха ха ха ха тръш тръш на земята от смях)

[Смърфиета]

Bobi75, аз нещо не можах да схвана защо обичаш интелигентните жени...

Иначе статията, която си пейстнал е удар в десятката. Не знам кой е автора (предполагам че е някой от e-bane.net), обаче бих го номинирала за Пулицър!!!

[аналгина]

Двама приятели се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първият. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на дамски полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, бе."

Надпис в зоологическата градина:
"Моля не плашете щраусите. Подът е циментов"

[Bobi75]

.

ха ха ха ха ха
Макиавели. В духането няма нищо лошо!!!!! Може да се каже, че то е израз на победилия феминизъм в някои случаи дори.
Някой use cases могат да са неприятни просто...и то не за духащия, а за пострадалите )))

[Макиавели]

Bobi75 насаждаш предубеждения, които могат да костват скъпо в случай като долоописания.
Горещ летен ден. Качвам се на маршрутката от Бургас за Китен. Претъпкано. Задушно. Потегляме и още неизминали стотина метра чувам откъм задните седалки женски глас да казва ясно и отчетливо:
- Иска ли някой да му духам?
Изчаквам няколко минути и лекичко извръщам глава, да видия за какво все пак става въпрос.
На задната седлака жена придружаваща три деца ги питаше дали някое не иска да му подуха с електирческо вентилаторче.

[Бате Гойко Ол-инклузива]

VALENTINSKI, ТИ ДА НЕ СИ ХОМОСЕКСУАЛИСТ?

/АКО ИЗТРИЕТЕ И ТОЗИ ПОСТ ЗНАЧИ СТЕ ЗА ПОЛОВАТА ДИСКРИМИНАЦИЯ И СМЯТАТЕ ДУМАТА ХОМОСЕКСУАЛИСТ ЗА НЕЦЕНЗУРНА/

[Bobi75]

.

ДАМИ И ГОСПОДА. ДОЛНАТА СТАТИЯ ЯСНО ПОКАЗВА ЗАЩО АЗ ОБИЧАМ ИНТЕЛИГЕНТНИТЕ ЖЕНИ:

МИС ''НА КОГО ДА НАПРАВЯ СВИРКА'' 2003
Както вече неведнъж съм споменавал - обичам хората, особено когато са жени. Затова предполагам ще разберете вълнението, което ме обзема всяка година малко преди и по време на конкурса (конкурсите) "Мис България". Естествено, последното, което научаваме от тези конкурси, е коя е най-красивата българка! Че на кой му пука! Влезте в петък вечер в произволна дискотека и веднага ще намерите поне 10 готини момичета, които участват в Мис "Една малка Водка" и вехнат неоткрити за света на манекенството. Не! Целта на конкурсите за красота е да разгледаме какво ново има в меюто на агенцията, организираща конкурса, и в крайна сметка - да разберем кое срещу колко можем да си го поръчаме.

Най-ентусиазиращото при жените е, че те имат поне три сигурни начина да направят кариера - два отпред и един отзад. Хубавото на агенции като "Визаж" е, че те помагат на малките момиченца навреме да изберат един от тези три начина, а защо не и трите, и да осъзнаят, че няма по-голяма сила от всепобеждаващата сила на свирката.
Логиката е горе-долу следната: така и така ще правите свирки, защо пък да не ги правите на хора, които са готови да плащат за това! Ние тези хора ги познаваме и - ако слушате - ще ви запознаем с тях отблизо!
Така започва излъскването на червените ябълки и професионалната им подготовка за цел №1 - малките пръчки на големите клечки!
Човек може да оглупее, защо това по правило става с мълчаливото съгласие на мама и тати, които в началото насърчават детето си, а накрая - срамежливо вдигат рамене и някак почти разбиращо питат: "И в дупето ли, бе, мами?"
Минава малко време и в агенията разбират кои ябълки са най-търсени и си заслужава да бъдат лъскани! Всяка агенция разполага с "Книга за похвали и оплаквания", където клиентите с радост отбелязват коя гълта, коя - не, както и някой други неподозирани до момента качества!
Топ 40 от вече изпробваните момичета печелят промоция! Те ще се стъпят на голямата сцена, мечтата на всяка осъзната свиркаджийка - конкурсът "Мис България"!
Тук драстично ще се промени цената на техните услуги и - разбира се - така нареченият им живот.
Какво по-логично от това, че журито е съставено от най-редовните клиенти! Че кой по-добре би могъл да оцени качествата на претендентките! Е, може би са малко пристрастни, но какво пък - човещинка!
Затова не се очудвайте, че изборът не съвпада с вашият - вие просто сте не-миско-способен и най-добре вървете да си го завирате в безплатния задник на някоя проста селянка!
В този смисъл конкурсите за красота са 100% предрешени. Всеки член на журито ще вкара в десетката тази, в която е вкарвал и члена си!
Проблемът, обаче, идва от суетата! От мечтата на всеки редовен клиент да може утре да каже: "Ей! Ама аз съм ебал Мис България, бе ей!". Това е въпрос на престиж, на имидж, това е знак за благоденствие и за сериозен успех в бизнеса! В някои случаи може да означава, че скоро ще те застрелят, но да не бързаме с реквиемите...
Така конкурсът "Мис България" се превръща не само в определяне на ценоразписа на агенцията, но и в обществено доказване на йерархията! Вижте тройката и можете да бъдете сигурни кои трима мъже са най-добри в упражняването на власт към момента на провеждане на конкурса!
Тази еротика на властта беше демонстрирана и на последния конкурс "Мис България", организиран от "Визаж" и състоял се тази неделя. Докато конкуренцията беше заета с аутопсии и балистични експертизи, Жени и Ко врътнаха едно конкурсче като за учебник.
Не мога да се начудя на акъла на БиТиВи, която излъчи този фарс без да й мигне окото. Така те, съзнателно или не, вдигнаха още повече мизата, но кой знае - може пък да се оглеждат за водещи, за репортерки...Нали и те са хора, и те пишки носят!
Ако си сложа ръка на сърцето, трябва да призная, че сценографията беше излишно скъпа, но наистина добра. Явно буквалното копирането от световните конкурси се удава по-добре на така наречените криейтив-екипи, отколкото мисленето със собствените им глави.
Проблемът с участничките беше традиционният - на девойките не им достигаше женственост, а на жените - девственост... Но както и да е!
По правило кръгът с въпросите и заучените отговори беше най-забавен! Отново ахнахме след изказванията на малките ебливи философки, които убедено заявиха, че за тях най-важни са мира и приятелството, че ако станат "Мис" - ще спасят България и света от каквото трябва и от каквото не трябва! И забележете - винаги "ако станат Мис"! Ако не станат - никоя не ебава да ни спасява от нищо егати!
Стигаме и до гвоздеят на вечерта - Водещите!
Моля ви, посочете ми човека, който накара Ирен Онтева да говори, за да го застрелям! Ако чак толкова много държаха тя да е водеща, да я бяха пуснали гола на сцената! Тогава всички така щяхме да щръкнем, че цялата кръв от мозъка ни да слезе в куровете ни и нито щяхме да виждаме, нито да чуваме това отчаяно сричане на наглед прости думички като "здра-вей-те" и "сце-на-та".
Ирен, толкова си секси, когато мълчиш! Моля те, пускай си всеки ден песента "Замълчи, замълчи"! Ако я нямаш, ще ти я изпратя!
А човекът до нея?! Мога да го оправдая само, ако е бил надрусан. Най-смисленото нещо, което успя да каже този глуповато усмихнат младеж, беше "Уау!". Нещо като Джони Браво, само дето оня е анимационен! А този изглежда беше жив, но способността му да се ентусиазира от всяка изречена тъпотия, ме накара да се съмнявам и в този факт!
В крайна сметка очаквах след толкова напъване от страна на Водещите - на сцената да се появят две прясно изакани лайна, които, честно казано, щяха да имат почти същото сценично присъствие!
Иначе резултатът от конкурса е налице - най-скъпите свирки ще прави блондинката Ива Титова! Кво да ви кажа - русичкото си е русичко...
Пожелавам й да почне да изпитва удоволствие от това и оставам в трепет до следващия празник на интелекта и красотата, който е съвсем скоро, но май ще се проведе посмъртно...

[Valentinski]

Това се върти в службата

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фотоклетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

[xza]

Jingle Bells

Jingle Bells Batman smells
Robin laid an egg
The Batmobile lost a wheel
And Joker got away