Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[VNM]

Много по- добро :
http://www.starymelnik.ru/recreation/outdoor/tir/
Аз правя над 250 точки

[Kilur]

На три слепи слона им се дощяло да разберат как изглежда човекът. Хванали си един - но нали са слепи - нямало как да го разгледат.
Решили да го опипат и съпоставяйки впечатленията си, да си съставят общо мнение.
Опипал първият слон човека и казал:
- Човекът е плосък!
Опипали с крака човека и другите два слона и се съгласили:
- Да, плосък като палачинка!

[Kilur]

Някои казват, че бракът е лотария със шанс 50:50.
Тези хора не разбират:
1. От дроби.
2. От жени.

[BOBAN1]

Какво хубаво занимание си намерих)

Пробвайте се ...за успелите има награда...)

http://www.goalpoker.com/penalty_str...lPoker_01.html

[Kolchoslepeca]

дааа Стаматката се оказа сериозно момче o)

[Императорът]

Ми смешно е, Хала...

Ама онуй за Стамат и за Лили ме разби... :-)

[Hala]

РИЛА-БОРОВЕЦ - 46.9

xaxaxxaaxax

[VNM]

Липсва ми характеристика на QA ( куолити ашуранс) специалист! Какво ли би правил - предполагам ще кара тухлите да се самоорганизират с цел повишаване ефективността и ще им иска почасовите отчети

[Valentinski]

Подбор на персонала

КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИЯ СПЕЦИАЛИСТ

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за около шест часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.

Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции

Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана

Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии

Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси

Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби

Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела

Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране

И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

[аналгина]

Вижте това. Много е яко :-)
http://www.nakov.com/fun/Izvinitelno%20pismo.htm

[KostaConev]

Скъпа Лили,



Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…



Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.



Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.



Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.



А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.



Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.



Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.



Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат



С най-добри пожелания,

<span style='font-size: 9.0pt;font-family:Verdana;color:na

[Opiten1]

Investing Jargon

--------------------------------------------------------------------------------

Alan Greenspan -God.
Bear Market -A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bill Gates -Where God goes for a loan.
Bull Market -A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option -Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow- The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader- Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner- A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor -Past year investor who's now locked up in a nut house.
Investing Methods Find numerous other financial and investing management models, methods and theories explained here
Long Term -Investment Short Term Investment that failed.
Market Analyst -An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction -The day after you buy stocks.
Microsoft -A condition temporarily remedied by Viagra.
Momentum Investing -The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Profit -Religious guy who talks to God.
Stock Analyst -Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split- When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing -The art of buying low and selling lower.

[Opiten1]

Investing Jargon

--------------------------------------------------------------------------------

Alan Greenspan God.
Bear Market A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bill Gates Where God goes for a loan.
Bull Market A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor Past year investor who's now locked up in a nut house.
Investing Methods Find numerous other financial and investing management models, methods and theories explained here
Long Term Investment Short Term Investment that failed.
Market Analyst An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction The day after you buy stocks.
Microsoft A condition temporarily remedied by Viagra.
Momentum Investing The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Profit Religious guy who talks to God.
Stock Analyst Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing The art of buying low and selling lower.

[аналгина]

Момче признава на баща си:
-Татко ми трябва да ти призная нещо...аз съм гей.
Бащата се позамислил и казал:
-Ами сине, ти хубаво жилище имаш ли?
-Не татко.
-А хубава кола?
-Не.
-А хубава работа?
-Ми и хубава работа нямам.
-Ами сине ти за мен не си никакъв гей, ти си жив педераст.

[XP1]

На интервю за работа:
-Търсили сте нов счетоводител?
-Да, но ние и стария още го търсим.