Кайена или 911ката?
-
-
Братче, верно си го представих и кеф ми стана. не ги обичам аз SLK-тата. Но поршето гледай да не го забършешПървоначално изпратено от NikolaПредстави ли си верно как го паркирам пред какао бийч и в бързината обърсвам 2-3 SLK-та?Първоначално изпратено от CrazyHorseне се смей!Първоначално изпратено от Nikola
в твойта ценова рамка е!
взимай и с него на морето...да мокрим дупето
Коментар
-
Представи ли си верно как го паркирам пред какао бийч и в бързината обърсвам 2-3 SLK-та?Първоначално изпратено от CrazyHorseне се смей!Първоначално изпратено от Nikola
в твойта ценова рамка е!
взимай и с него на морето...да мокрим дупетоКоментар
-
Някъде в дивия запад ..
Джон каубоят влиза в бар,сяда и си поръчва питие.Обръща се към човека който му стои от дясно и го пита:
- Да те черпя едно ?
- Не благодаря отвръща съседът
Джон вади пистолета си и го застрелва.
Обръща се към човека в ляво от него и го пита
- Да те черпя едно ?
Изплашен човекът отговаря
- Да с удоволствие
Джон вади за 2-ри път пистолета си и го застрелва на секундата.После бавно се обръща към всички хора в бара издъхва дулото и казва
- Аз съм Джон каубоя! При мене няма искам не искам :lol:Коментар
-
Коментар
-
не се смей!Първоначално изпратено от Nikola
в твойта ценова рамка е!
взимай и с него на морето...да мокрим дупето
Коментар
-
Буш е на прием в Албания. Отива към президента Алфред Моисиу и разсеяно казва:
- Извинете, колега, но изглежда ми е изчезнал часовника...Може и сам да съм го загубил...
Алфред Моисиу учтиво пита:
- А дали обърнахте внимание, по това време кой беше с вас?
Буш посочва човек от приема. Алфред радостно:
- Та това министър-председателят Сали Бериша! - и отива към него.
След малко се връща и носи часовник:
- Не е ли вашия часовник?
Буш радостно взима часовника и пита:
- А какво каза министъ-председателя?
Албанският президент гордо:
- Да каже? Той даже не усетиКоментар
-
ХАХАХАХАХАХ СИЛА!Първоначално изпратено от boshkoКоментар
-
Тип двигател - Бензинов
Мощност (к.с.) - 180 к.с.
Скоростна кутия - Ръчна
Категория - Дълга база
Пробег - 15000 км
Цвят - Зелен
http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?top...247&f1=detailsКоментар
-
1. Както не съществува идеален инвестиционен инструмент, така не съществува и идеален мъж.
2. Всички мъже, също както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики - надеждност, ликвидност и доходност.
3. Надеждните мъже като правило имат ниска доходност. Мъжете с големи доходи са ненадеждни. Ненадеждните мъже с ниска доходност са неликвидни. От тях е много трудно да се отървеш.
4. Надеждните и доходни мъже са изключително ликвидни. Проблемът е там, че е много трудно да се намерят и още по-трудно да се задържат в инвестиционния портфейл.
5. Високото търсене на надеждни и високодоходни мъже води /понякога внезапно/ до това, че те губят или своята надеждност, или своята доходност.
6. Диверсифицирайте. За избягване на големите жизнени загуби при разумна доходност се препоръчва 70% от времето да се влага в надеждни, нискодоходни мъже, 25% в няколко високодоходни и не повече от 5% в надеждни и високодоходни.
7. Ако внезапно ви се представи възможност да завладеете контролния пакет на надежден и високодоходен мъж, това значи, че някъде нещо не забелязвате.Коментар
-
Срещат се двама мъже в ада:
Мъж1: Абе ти от какво умря?
Мъж2: От замръзване. А ти?
Мъж1: От радост.
Мъж2: Как така от радост бе човек?
Мъж1: Ами един ден се чукам с любовницата си и на вратата се звъни, мъжа и. Аз се притесних супер много, чудя се къде да се скрия. Тя обаче без да и мигне окото, му отваря вратата и му подава кофата за боклук с думите: "Миличко ще изхвърлиш ли боклука", а той и отговаря "Разбира се любов моя". Измъквам се аз супер доволен, че съм се разминал без драми и скандали и се прибирам. На вратата ми отваря моя "гурел" и ми вика: "Миличко ще изхвърлиш ли боклука?". Направо полудях, викам и "Мама ти дейба, къде е? Ще го утрепя". Търся под леглото няма го, в килера и там го няма, прерових цялата къща и нокои не намерих. Бях супер щастлив, че жена ми е вярна и обича само мен. Легнах на спалнята и умрях от радост.
Мъж 2: Що не отвори фризера бе човек, така и двамата щяхме да сме живи още!Коментар
-
Хъхъхъхъхъхъхъхъхъхъхъ, голямо умуване, голямо нещо.
Ето ви едно включване то човек, който не претендира да е експерт:
Чувал съм, че 'вкъщи' е всъщност стара българска дума, с която се е обозначавала централната част на къщата, нещо като днешната 'дневна'. Говорим за времето на възрожденските къщи.----------------------------------------------------
[url=http://designinteriorideimebeli.blogspot.Коментар
-
След дълго и напрегнато мислене стигнах до извода,че вкъщи се пише слято понеже там могат да се съберат много членове(на семейството),докато при другото положение е необходимо да се влиза един по един.В смисъл,че предния трябва да напусне обекта за да може някой друг да влезе и затова се пише отделноПървоначално изпратено от Fossil
Only God Can Judge me...Коментар
-
Това е въпрос,на който днес след мача ще седнем с приятели на бира и ще обсъдим обстойно и утре (да се надяваме) ще изляза с решение
Only God Can Judge me...Коментар
Коментар