Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Иво Орозов]

http://en.emanuele-gentili.com/index...-a-programmer/

[kefal]

http://www.dnes.bg/article.php?id=62503

Скандал! Депутат предлага да осемени бездетна жена

"Дайте да ви направя едно in vivo (на живо), като не можете ин витро".
С тези думи преди седмица депутат е успял да разплаче млада жена на заседание на комисията по здравни въпроси в Народното събрание.
Шест-седем народни избраници чули тази реплика, но сега никой от тях не може да посочи името на депутата, отправил обидните забележки към жената с репродуктивни проблеми.
Младата жена е председател на една от трите пациентски организации, които защитават правата на жените с подобни проблеми.
Тя, заедно с още две жени - председателки на подобни сдружения, седяла на масата на депутатите, за да изкаже становището на потърпевшите.
Вместо да се чуе думата им обаче, и трите жени станали жертви на неприлични подмятания.
"Ама ние можем да ви направим бебета, след като имате проблеми" - била друга от репликите към тях.
Днес шефът на здравната комисия Борислав Китов и бившият министър на здравеопазването проф. Радослав Гайдарски отрекоха да са чули обидните реплики.
"Аз не съм чул подобно нещо", заяви проф. Гайдарски.
На подобно мнение бе и Китов, който дори обясни разликата между оплождането "ин витро" и "ин виво".
"Тези подмятания се чуха от двата края на масата", обяви в интервю за Dnes.bg Вера Вулджева, координатор на програмата "Искам бебе" за Пловдив.
"Нека не се хващаме за думите на един простак. Не е въпросът в това едно изречение, казано от един човек, което да ни засегне", преглътна обидата тя и въпреки настояванията ни отказа да назове името на депутата.
Вулджева допълни, че не подмятанията са ги засегнали, а цялостното отношение на здравната комисия към проблема.
"Тези хора, които уж говорят възпитано, а това, което ни казват, е една трагедия. Те не ни помагат, нехаят и се хващат за технически недостатъци на проектозакона и всъщност това е проблемът. Опитват се да направят всичко възможно този закон да не проработи", категорична бе тя.
"От пет години водя борба за собствено бебе", разказа жената пред Dnes.bg.
Три опита е направила, два - успешни, яйцеклетката била оплодена.
Последния път обаче загубила плода си, бременна във втория месец.
Болката й е, че държавата ги третира като болни и отпуска избирателно на семейства по 1000 лв. за лекарства.
Сега тройната коалиция реши, че ще задели 10 млн. от излишъка, за да им "помага" в борбата със стерилитета.
"Тези пари няма да решат проблема, защото ако на семейство се заделят по 5 хил. лв., едва 2000 семейства годишно ще бъдат подпомогнати, а ние сме 270 хиляди семейства в България", каза още Вулджева.
"Всички ни казваха: "Абе, как така сте 270 хиляди?" Едва ли не имаше коментар, че всички млади българи са с репродуктивни проблеми. На държавата й е удобно да не вярва колко много са младите хора с такива проблеми", завърши тя.

[psycoholic]

От Нюза:

"Баба с 1.51 промила лети по магистрала "Тракия"

[MILOM]

Реклама на презервативи
"Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!"

[polki]

...да polki,остава да я оповръщат и ще има и украса..

kak да няма украса !!!!!!!!!

капачките и етикетите седят супер на снимката

няма нужда да повръща никой

[1anti]

Мечето седна под дървото, сложи глава между двете си лапи и започна да мисли:
"Преди всичко - каза си то - това бръмчене значи нещо. Не може да има бръмчене само току-тъй - бръм... бръм... - без да значи нещо. Щом има бръмчене - значи някой бръмчи. А единствената причина да издаваш такъв звук, доколкото знам, е защото си пчела."
После мисли още дълго и си каза:
"А единствената причина да си пчела - доколкото знам - е да правиш мед!"
То се изправи развълнувано.
- А единствената причина да се прави мед е, за да мога аз да го ям!
Така мечето започна да се катери по дъба.
И
се
катери,
и
се
катери,
и
се
катери, и
както се
катереше, то си
затананика една
песничка.
Ето
каква
му
беше
песничката:
"Ах, не е ли смешно,
че обичам
мед?
Бръм... бръм... бръм...
Чудя се защо!"
Покатери се още
по-нагоре
и
още
по-нагоре, и
още
малко
по-нагоре,
и
се
сети за
друга песничка:
"А колко смешно би било, нали, мечките да бяха вместо тез пчели: кошера си щяха с мед те да напълнят
(ако пчели бяха мечките сами) в дънера, на ниско - да не качвам стълби!"
То се бе поуморило, затова изпя тази Оплакваща се Песничка.
Ето го, почти стигна. Само да се качи на ето... онова клонче...
Пррасс!!!
- Помощ! - извика Пух, като се блъсна в един клон, десет стъпки по-долу.
- ... ако само не бях... - каза той, като полетя към друг клон, двадесет стъпки по-надолу.
- ... исках само да... - заоправдава се Пух, като се превъртя презглава и прекърши клонче, тридесет стъпки по-ниско ...
- ... исках...
- ... разбира се, то бе малко така... - допусна той, като бързо се провря надолу между шест други клончета.
- ... всичко се случи поради... - реши той, като се сбогува с последния клон, обърна се два-три пъти във въздуха и бухна с разперени лапи в средата на една хвойна.
- ... всичко се случи поради обичта ми към меда. Ох! Помощ!

[Negramoten]

Жена към отчаяния си съпруг:
- Как така няма за какво да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също...

[joda]

...да polki,остава да я оповръщат и ще има и украса..

[wannarock]

амбалажът от кръчмата защо се го преместили тук?!

[polki]

E ТОВА Е ЕЛХА

...здраво са поработили...

СНЕЖАНКА НЕ ВИЖДАМ , А ОТ ДЯДО МРАЗ НЯМА НУЖДА

[joda]

...здраво са поработили...

[B.Graham]

Още факти за Чък Норис:
• При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
• Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
• Има два типа мъже: единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.
• Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
• Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”
• Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.
• Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.
• Чък Норис може да превърне въглен в диамант само с продължителен поглед.
• Чък Норис може да изстиска пот от камък.
• Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.
• Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.
• Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.
• Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.
• Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика. (Сега разбрахте ли откъде се е появила световната финансова криза?)
• Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.
• Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.
• Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.
• Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

Щеше да е по-забавно, ако го беше адаптирал на Бойко Борисов .

или АА!

За КК е най удачно.Той през няколко месеца осира тавана.

[psycoholic]

Още факти за Чък Норис:
• При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
• Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
• Има два типа мъже: единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.
• Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
• Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”
• Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.
• Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.
• Чък Норис може да превърне въглен в диамант само с продължителен поглед.
• Чък Норис може да изстиска пот от камък.
• Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.
• Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.
• Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.
• Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.
• Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика. (Сега разбрахте ли откъде се е появила световната финансова криза?)
• Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.
• Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.
• Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.
• Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

Щеше да е по-забавно, ако го беше адаптирал на Бойко Борисов .

или АА!

[pastir]

Още факти за Чък Норис:
• При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
• Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
• Има два типа мъже: единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.
• Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
• Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”
• Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.
• Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.
• Чък Норис може да превърне въглен в диамант само с продължителен поглед.
• Чък Норис може да изстиска пот от камък.
• Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.
• Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.
• Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.
• Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.
• Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика. (Сега разбрахте ли откъде се е появила световната финансова криза?)
• Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.
• Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.
• Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.
• Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

Щеше да е по-забавно, ако го беше адаптирал на Бойко Борисов .

[wannarock]

Stopped engine aerobatics
http://www.youtube.com/watch?v=9ZBcapxGHjE Боб Хувър

това с чая е уникално!