Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Brute force]

Владислав Панев, председател на СД, Статус Капитал
През 2009 г. Българска фондова борса или ще падне, или ще се качи.

Култово направо.Аз го повтарям това 100 пъти и никой не ми го признава

[Aladdin]

Сексът По Света
http://www.vbox7.com/play:054068eb

[MILOM]

Новата 2009 ще е по-хубава,по-щастлива и по-добра За Всички Нас !!!
подпис: един депутат ...

[Pyramid]

Финансовата криза получила сърдечна такава и изпаднала в кома :-)

[dimmu]

Аз съм номер1.

[psycoholic]

mnogo hubavo.

И ти се рег-на на 31-ви за да похвалиш с първия си пост, първия пост на колегата, който се е рег-нал на 31-ви! :-)

Иначе е хубаво, особено за почитателите на Шок и Строго секретно!

[vvi]

mnogo hubavo.

[Не съм прав]

Има едно много интересно определение на понятието ‘Магия’
‘В 99% от случаите правенето на магия се свежда до това да знаеш поне един факт повече от останалите’
Почне ли икономическото поведение на ‘Големите батковци’ да изглежда неадекватно, то най вероятно се гласи някаква магия.
От как свят светува съществува една аксиома. ‘След всяко сговнясване богатите стават по богати а бедните по бедни’

Ще ви разкажа една новогодишна приказка…….

В дълбоки подземни бункери дърти магове с плешиви глави и дебели очила разработвали магии за ‘Големи батковци’
Един ден те разработили технология която да поизмести петрола. /Въобще не е задължително да е нов вид гориво достатъчен е някакъв акумулатор с малко тегло и обем но с голям капацитет/
Събрали главици ‘Големите батковци’ и започнали да умуват. ‘Ам ся де, до ся далаверата беше да прекараме ‘инвеститорите’ след като ни продадат стоката да ни дадат парите обратно за да може ме пак да си пазаруваме от тях и така да си живеем на техен гръб, а ся кат се обърне палачинката те ще заживеят на нашия’. Решили те че това е недопустимо. Мислили, мислили и измислили една театрална постановка ‘Глобалната измама’ пърдоне моа ‘Глобалната криза’

‘Глобалната криза’

/Театрална постановка в три действия с много прекарани/

Първо действие.
Декор: Голяма лодка на фона на океана.

В лодката седи много народ плюска кредити потупва се доволно по корема и се оригва блажено. Нареждат се батковците и започват да клатят лодката в такт. Започва голямо повръщане и някои преяли изпадат зад борда.
Писъци и ревове – ‘Някои да ни спаси да ни помогне и да ни отърве’
Батковците проявяват жертвоготовност и реагират – ‘Вижте ся, ще национализираме банките щото те са виновни /а готиното е че чрез кредите те са реалния собственик на всичко барабар с инфраструктурата/, а ‘инвеститорите’ ще ги пренасочим да си пазаруват от ‘много сигурните’ ДЦК , а вие междувременно се захващайте да си избирате нов президент, че ще ни трябва за второ действие’

Антракт. /Фас пауза/

Второ действие:
Декор: Па същио

Народа от лодката побутва едно мургаво момче за президент.
Батковците му редат: ‘Глеи са готин, ще обявиш един възстановителен план да създадеш два и половина милиона работни места като налееш кинти в инфраструктурата /ние ще ти кажем точно коя за да излезем напред с материала като обявим новата технология/ и ще го финансираш с ДЦК за два трилиона’ Шум в залата от страна на ‘инвеститорите’
‘Всичко което имаме вече е вложено в ДЦК от къде да ги измислим тези два трилиона’. Батковците побутват мургавия и той обявява: ‘Ще си изсмуча от пръстите финансови инструменти с помощта на които да почна да печатам кинти’ Бурни ръкопляскания от народа в лодката и ‘инвеститорите’ в залата. Човек от гардеробната изнася ореол и го забожда на тиквата на мургавелеца.

Антракт. /Фас пауза/


Трето действие.
Декори: Няма

Батковците излизат на сцената свалят маските и показват технологията.
Бурни ръкопляскания. Харабетата пляскат щото са се озовали с полета пълни с пустиня и чували зелена хартия. А малкото което е спасено, бързо бива изпапкано от свикналия на охолен живот електорат.
Жълтите пляскат щото са се озовали с добра промишленост но твърде много народ и малко ресурси с които да го изхранват.
‘Инвеститорите’ в залата подскачат, внезапно осъзнали че на седалките са монтирани чепове с кукички и побягват разпрани трътки към вратите да се спасяват по единично. Батковците яхат белия кон и започват да налагат ‘Демокрация’ и ‘Мир вам’

И те се оженили и заживели щастливо в феодализма които никога на си е отивал.


Разтягам ви тази маааалка теория на конспирацията без претенции че е ‘Окончателна и не подлежи на обжалване’, а за да ви покажа колко различно би могла да изглежда картинката ако се знаят един – два факта повече.

п.п. Тази приказка май стана като за Хелоуин ама……. тя тази година може да се окаже пълна с вещици и чудовища.

[polki]

Томов: Политиката има нужда от мен
"Предстоят промени в политиката, които ще наложат моето връщане там", заяви в студиото на bTV президентът на ЦСКА Александър Томов. След продажбата на клуба се очаква той да напусне сегашния си пост............

[Jekata]

Внимавайте какво ви сипват в резервоара!
30 декември 2008 / Гоцов, София
Не зная да плача или да се смея, след като ми сипаха бензин вместо дизел на тощу-що купената от мен кола, пише читател на Дир. бг и разказва сагата си на софийска бензиностанция.
На 22 декември след обед изкарах от магазина на "Хюндай" отдавна планирания подарък за съпругата ми за Коледа - нов "Санта Фе"! Оформихме документите, приех колата и от комплекса на фирмата на Околовръстното полека потеглих към Банкя. Тъй като ми предстоеше пътуване до провинцията, а нямах винетка, пък и горивото в резервоара беше малко, спрях на бензиностанция по пътя. Казах на пича, който зарежда: "Алпин дизел, догоре!" После отидох да си купя винетка и комплект пожарогасител, аптечка и т.н. Заплатих на касата, взех касовата бележка (и добре, че я взех) и продължих. След около 1 км, малко преди разклона за Суходол, колата почна да прекъсва! Веднага отбих вдясно шашнат - кола на 20 км и проблем?!! А после ми светна - абе аз току-що заредих! Гледам касовата бележка и се ококорвам - вместо дизел, сипан бензин супер 100! Цели 65 литра в 75 литровия резервоар!! Сервизът в края на работното време, ще можем да я оправим чак след празниците!
Но преди това - обратно в бензиностанцията и хващане на управителя за гърлото! Гледане на записа от камерите, гледане на касовата бележка и пълен шаш. След силно настояване ми беше написан протокол с подпис и печат и обещание да се поемат всички разходи! И какво мислите - това е всичко?! Да, ама не!
След половин час поокопитеният управител ме намира в момента, когато товарим "Санта Фе"-то на платформата, и ми носи някаква декларация да подпиша, че след ремонта няма да имам никакви претенции към бензиностанцията!! Ей сега я подписах!! Добре вика, върнете ми онзи протокол, той не ви трябва, вие имате касовата бележка! Ще го върна, аха! Ей сега! Явно се е свързал с горестоящите!
Та сега си мисля - имам касова бележка, имам протокол! Искам да ги съдя - развалиха ми целия празник, пропадна ми подаръка-изненада, загубих цяла вечер, колата ще мога да я взема чак след Нова година! И не съм сигурен дали няма да има по-сериозни последици за двигателя, макар, че аз спрях веднага! С една дума - хем си имам нова кола, хем съм бесен! Внимавайте какво ви сипват в резервоара!!
(Бел. ред. - Умишлено спестяваме името и мястото на бензиностацията, тъй като авторът на разказа не ни е изпратил снимки от протокола и касовата бележка.)

[atb]

http://www.youtube.com/watch?v=puwxj4UsroE
http://www.youtube.com/watch?v=Mbyc0gFvsEI
http://www.youtube.com/watch?v=M99CKbPNJWg

[bate Goiko]

http://www.mahmurluk.com/2008/12/blog-post_8107.html



Ти си пиян!

характеристики.
Виждаш дъха си през юли.
Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
Настъпваш си пръстите на ръцете.
Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
Комарите умират след контакт с теб.
Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
Розовите слончета те виждат, като се напият.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.

[Minavast]

Немското дружество „СТ-АД" ГмбХ сезира прокуратурата в Германия срещу главния прокурор на България Борис Велчев.


http://dnesplus.bg/Society.aspx?f=99&d=260216

;-))) Вестникарското отразяване на събитието от политкоректен жълт ежедневник: "Две безпартийни мулета оглозгаха стратегически инвеститор,а го отнася Главния"

[joda]

...баси,пък на село къф снег падна!!!!!!!!!

[joda]