Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[ssonyy]

http://vbox7.com/play:d7fdec04
Семейните ша разберат !

[Nikodim]

shagged

Kakwo li ne se sluchwa !
shagged

http://news.bbc.co.uk/media/images/4...114_kakapo.jpg

[vola]

Англииски trader v razgovor sas chefa mi

Your bid/ask is so wide that even I can fit my dick in the middle

[Minavast]

Стига да не се натрапват в медиите!

"Значи така :
Господ Бог ни е създал и ни е пуснал да си играем в режисираната от него продукция " Битие".
Ама некои актьори решават да си платят неква такса на ненужния посредник " Църква" .
Ми техен си проблем. " ;-)

[badboy333]

http://www.dnevnik.bg/sport/2009/10/...lojil_sreshtu/

ОТ
КЪМПАНИ ООД КАЗВАТ :


Мним арменец обвини Батков, че е заложил срещу "Левски" в дербито


Случаят "Рубингейт" намери своето продължение, само няколко часа след като Тодор Батков обвини собствениците на ЦСКА за заговора. Снощи в ефира на "Канал 3" се включи човек, който се представи за Артур Оганесян - арменецът, споменат от адвоката, като участник в аферата.

Той разказа, че се е срещнал със собственика на сините в офиса му. "Имам големи дългове, не знаете ли букмейкърска кантора, в която може да се заложи. Вкъщи загубих от "Дебрецен", но спечелих сериозни пари", признал Батков според думите на представилия се за Артур.

"Батков ми каза, че ми дава 200 хиляди евро да заложа за загуба от ЦСКА. Имам подпис, че съм получил тези пари. Той допълни, "Искам да сложа на точен резултат 2:0, имам хора в Китай и Америка", заяви неизвестният арменец. Пред "Канал 3" той добави, че е бил заплашен със смърт, ако откаже.

Артур увери, че има запис от срещата си с Батков и ще го предаде на "своя роднина" Юри Джоркаеф, който да го предостави на Мишел Платини в УЕФА. По думите на представящия се за арменец човек собственикът на "Левски" е звънял в "Китай, Румъния, Македония, Израел, Сърбия, за да търси къде да заложи. Каза на хората си да заложат по 500 хиляди евро в Сърбия и Румъния."

"Ще пратя човек по самолета и ще ви донеса записа. Той ме заплашва да не говоря с журналисти. Каза ми: "Ние сме полицейски отбор, а аз съм приятел с президента и премиера в България", допълни разказа си той.

[badboy333]

http://www.vbox7.com/play:fb0cc18e

караоке:

Първи куплет:

Пак сънувах луда страст, Бате Бойко между нас.

Леле, знаеш ли, Никол, как си го представям гол.


Сладък сън бе, мила Нина, ще ни бъде екстра трима.

Две блондинки, не една, покрай мъжката скала.


Припев:


Знам ще чукне там и тук генералския юмрук,

с тез широки рамена май ще чупи и ребра?!


Доста интересен пич, не прощава ама хич,

сила, страст и власт накуп – конкуренция няма друг.


Бате Бойко, 100 процента ще ти вдигнеме процента!

С тебе в тройна коалиция скачаме без репетиция“.

[polki]

http://vbox7.com/play:050b6c1b&start=13&r=emb

[Dreamer]

Сутиен-противогаз и разни други тъпотии

За особени постижения в областта на математиката Анти-Нобелова премия получил председателят на Централната банка на Зимбабве Гидеон Гоно.

Почетната награда му била връчена за въвеждане в обращение на банкноти от 1 зимбабвийски цент до 100 трилиона местни долара, с което предоставил на зимбабвийците уникалната възможност регулярно да се упражняват в смятане.

[marin1]

Може и да е пускано ама се скъсах от смях...Smile))


Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

[Zamioculcas]

от това последното направо щях да падна от стола!!!!
ХАХХАХахХАХАХАХХА

[foton]

[man_united]

Раздадоха наградите "ИгНобел" за шантави открития

Създателите на комбинацията от сутиен и газова маска за спешни случаи; екип учени, изчислявали дали е по-добре да се разбие черепа на противник с празна или пълна бутилка от бира; както и изследване, доказващо, че кравите, които имат име, дават повече мляко, са сред тазгодишните носители на наградите "ИгНобел" (IgNobel.com).

Отличията са забавна версия на престижните нобелови награди и се присъждат всеки октомври от харвардското хумористично списание "Анали на невероятните изследвания" със съдействието на студентска асоциация на физиците, асоциация на научните фантасти и харвардското компютърно общество.

Тяхно мото е: "Първо да разсмеем хората, а после - да ги накараме да се замислят".

В категорията математика бе отличен Гидеон Гоно, гуверньорът на Зимбабвийската национална банка, която издава банкноти с повече от широк номинал: от един цент до 10 трилиона зимбабвийски долара.

Наградата за икономика пък взеха директорите и одиторите на четири фалирали исландски банки!

Мексикански учени, правещи диаманти от... текила, спечелиха отличието за химия.

Доналд Унгър от Калифорния спечели наградата за медицина.

Той провежда цял живот експеримент, при който над 60 години е пукал кокалчетата само на лявата си ръка, но не и на дясната, за да докаже, че това не води до артрит.

Екип от американски учен, изчислил защо бременните жени не се прекатурват, бе удостоен с отличието за физика.

В категорията литература наградата взе ирландската полиция, която е издала над 50 глоби за превишена скорост на водач, който се казва Право Язди. На полски името му (Prawo Jazdy) означава шофьорска книжка.

Патологът Стивън Болигър и колегите му от университета в Берн спечелиха наградата за мир.

Тя им бе присъдена за изследването дали пълните или празните бутилки причиняват повече увреждания на човешкия череп при бой в бар.

Наградата за обществено здраве получи Елена Боднар от Илинойс за дизайна на сутиен, който бързо може да се превърне в две газови маски - една за жената, която го носи, друга - за изпаднал в нужда човек наблизо.

Британски екип получи наградата за ветеринарна медицина, доказвайки, че кравите, които имат собствени имена, дават повече мляко.

Отличието за биология отиде при японски учени, който открили, че кухненските отпадъци могат да се намалят с 90%, ако се използва бактерия, извлечена от екскрементите на панда.

[prodigal]

http://www.ivosiromahov.com/2_article/a43.html

Комплименти за пича, все по рядко се смея с глас на писания.

[badboy333]

Това да не е Тодор Батков, след рандевуто до Казанската ССР !!!

На него никой не му е вливал "STIMULUS PACKAGES"

ААААА, от Сашко Томовото са му вливали !!!

[man_united]

Това да не е Тодор Батков, след рандевуто до Казанската ССР !!!

На него никой не му е вливал "STIMULUS PACKAGES"