Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Ташунко със сапа]

Жената на Полки го хранела само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден тя гледа Полки в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя.

[Ташунко със сапа]

Учителката попитала Полки:
- В какво глаголно време е глагола "ще кротувам"?
- В Бъдеще Невъзможно! - отговорил той.

[badboy333]

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
'-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!'
Не издържах и идвам да ви се оплача!

Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета...
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.

Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го да го запалиш.

[badboy333]

Мъдрият се учи да може, умният - да знае, само на глупака всичко му е ясно. А, на мен, нищо човешко не ми е чуждо.

Любовникът й беше женен мъж, затова идваше при нея само почвните дни с въдица и рибарски ботуши...

Из съветите от женско списание:"Aко искате да създадете илюзията, че краката ви започват от ушите, опънете прашките на раменете"

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

- Знаеш ли, искам да ти направя едно предложение.
- Най-после! Няколко години събираш смелост.
- Днес за празника се реших да ти предложа...Нека се разделим с добро.

- От доста време не бях виждала мъжа ти, нещо е блед, едни сини кръгове под очите. Много работи ли?
- Не,бе, бия го...

- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.


Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка...
Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...

Тя: Изрод! Можеш да дойдеш и да си събереш багажа! Повече да не съм те видяла!
Той: КАКВО Е СТАНАЛО?!
Тя: Сякаш не знаеш?!
Той: Можеш да ми кажеш!
Тя: разбирам, че се изморяваш в работата! Разбирам, че после не ти е до игри в леглото! Но какво ти пречи да го кажеш, a не да ми сипваш тайно хапчета против разгонване на котки?


Мъж и жена спят. По някое време мъжът се буди и почва да гали гърдата на жена си, върти насам-натам. Жената се разбужда и го пита:
- Какво правиш?
- Настройвам се на вълна 89.1 FM.
Жената:
- Поне да беше извадил антената ли...


- След като жената на Генко му изневерила, Генко се хвърлил през прозореца на третия етаж.
- Претрепал ли се?
- Не! Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне.

[guantanamo]

Кучешки живот

http://wallstreet.blog.bg/lifestyle/...aleriia.522361

[tsekata]

http://www.youtube.com/watch?v=W3s0sTEg50Q

UK town prints its own money

[MILOM]

Искам когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ-така ще съм сигурен ,че дъщеря ми ще ме посещава поне два пъти в месеца.

[Мрънкалото]

от нюза

борбътъ с корупцията при Станишев:
250 - 300 арестувани!
и 1 репортаж

борбътъ с комрупцията при ПП ГЕРБ
1 арестуван
и 250-300 репортажа

[MILOM]

1 април - денят на Яне

[Ташунко със сапа]

Веднъж след много часове варене на шкембе чорба и вмирисан целия на чесън с оцет Полки се прибрал у дома с намерението да уважи жена си.За негова голяма изненада обаче жена му не била сама и я заварил възседнала комшията сякаш Ташунко язди див мустанг.Ококорил Полки големи очи като като яйца по панагюрски дето само той може да ги забърка запецнал и само попитал " Ма защо? " а жена му невъзмутимо продължила да се друса и му казала " Защото много пъти ти казах че искам да ма унождаш както Ташунко ма уножда ама ти и така не се научи и не се отсмърдя от този чесън". Свил се Полки в черупката си помирисал се 2-3 пъти и верно установил че вони на чесън и седнал на компа да провери Кобоса дали не е родил нещо.Ама и там се оказало че е прецакан

[Ivan Dochev]

А както добре знаем, вероятността едно събитие, за което вероятността да се случи е точно, ама точно едно на милион, се случва в девет от десет случая.

http://spasunger.blog.bg/sport/2010/...avichka.518535

[p0lki]

Прибира се ташунко от лов в прерията и намира жена си с най-големия му приятел. Приятеля му избягал набързо, а ташунко казал на жена му:
- Ще го убия.
- Ако за такова нещо убиваш скоро ще останем без мъже в племето. - Опитала се да го успокои жена му, но ташунко започнал да си боядисва лицето с цветовете на войната. Видяла, че ташунко лесно няма да се откаже му казала:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

[pesho777]

Химна на Гебр

http://boristodorov56.blog.bg/politi...na-gebr.521731

[guantanamo]

Открийте разликите

http://wallstreet.blog.bg/zabavlenie...aleriia.521861

[MILOM]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!