Край затвора минава красиво момиче. От втория етаж, иззад решетките се чува глас:
- Ало, хубавице, свободна ли си вечерта на 8 август 2024-та година?
- Ало, хубавице, свободна ли си вечерта на 8 август 2024-та година?
-
-
Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие какво направихте? Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочи му го с пръст.Коментар
-
-
-
Доказателство за доверие дава първо оня, който го търси!Коментар
-
Коментар
-
Коментар
-
Коментар
-
Life won't wait for you.Коментар
-
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е*еш..
))
Коментар
-
Откриване на предизборна кампания > https://www.facebook.com/photo.php?v=790172037661627Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!Коментар
-
http://corner.dir.bg/news.php?id=16591422
българският футболен съюз внесе официално цялата документация по кандидатурата си за домакинство на мачове от ЕВРО 2020.
Коментар
-
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: "Всички ли ще пиете бира?" Първият отговаря: "Не знам." Вторият отговаря: "Не знам." Третият отговаря: "Да."
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: "Нютон! Намерих те! Заплют си!" Нютон се усмихва и отвръща: "Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!"
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: "Момче ли е или момиче?" Мъжът отговаря: "Да."
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: "По дяволите, забравих да нахраня кучето!"
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: "Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина." Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.Мнението има аналитичен характер и НЕ ПРЕДСТАВЛЯВА препоръка за ВЗИМАНЕ на инвестиционно решение!Коментар
-
-
Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва: - Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново: - Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта: - А чичо ми казваше... След обяд: - Някога баба ми казваше... Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!)
Коментар
Коментар