Бисери и вицове (2)

[bpst]

+10

[Календар с чисто голи жени[/URL]

[Kiro]

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си…

[Kiro]

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К'во, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!

[abo]

Меркел звъни на Путин:
- Слушай, така и така сме ти наложили санкции, защо не вземеш да анексираш и Гърция?

Вариант:
- Отменяме санкциите, ама ти анексираш Гърция!

[MILOM]

[tnm]

Франция, средата на 16 век.
Пророкът Нострадамус стои в кабинета си, гледа звездното небе и реди хороскопа на Анри ІІ.
На врата се почуква и в стаята влиза млад и палав френски благородник.
- Докторе, такова ... имам проблем от деликатно естество.
Нострадамус го кара да се съблече и го преглежда обстойно.
- Мдаа ... положението не е добро. Но мисля, че все още може да се овладее.
Начи отиваш на улицата на проститутките, в последната къща в дясно живее една 100 годишна. Оправяш я и ще се излекуваш.
- Ама докторе ... 100 годишна!?
Нострадамус му отговаря:
- При твоята диагноза, аз друго лечение не знам.
Отива младежът. Усилия, мъка, но оправя бабата.
След месец отива при Нострадамус.
- Докторе, ти си вълшебник. Какво беше това лекарство!?
- И аз не знам точно, но след 400 години ще го нарекат "пеницилин"

[MZ/X]

[Kiro]

Мъж се събужда в три през нощта. Чувства се зле и се обажда на личния си лекар. Последният пристига, преглежда го внимателно и му казва:
-Моля Ви да извикайте адвокат, нотариус и цялата си рода.
-Докторе, толкова ли съм зле? Умирам ли?
-Не, просто не искам да съм единствения олигофрен, събуден в 3 часа през нощта!

[Kiro]

3-ма гърци и 3-ма турци пътували с влак до една конференция.
На гарата тримата турци си купили билети и гледали как тримата гърците купуват само един билет."Как така 3-ма души ще пътувате само с един билет?" попитал един турчин. "Гледайте и ще видите", отговорил един грък. Всички се качили на влака. Турците седнали на места си, а тримата гърци се натъпкали в тоалетната и затворили вратата зад тях. Малко след като влакът потеглил, кондуктора започнал проверката на билетите. Почукал на вратата на тоалетната и казал: " Билети, моля." Вратата се отворила с крак и една ръка подала билет. Кондуктора го проверил и продължил. Турците видели това и се съгласили, че е доста умна идея. Така че, след конференцията турците решили да копират гърците по обратния път и да спестят малко пари. Когато стигнали до гарата, те купили един билет за връщане . За тяхно учудване, гърците не си купили никакъв билет. "Как смятате да пътува без билет?" попитал един объркан турчин. "Гледайте и ще видите", отговорил гърка. Като се качили на влака тримата турци се натъпкали в тоалетната ,а тримата гърци се натъпкали в съседната. Влакът тръгнал. Малко по-късно единият от гърците излязъл от своята тоалетната и се приближил до тоалетната където турците се криели . Почукал на вратата и казал: "Билети, моля !" ...

[Наивник]

Календар с чисто голи жени

[vurnun]

Един турист отишъл в Сахара. Предвижването ставало единствено с камили, та затова човекът трябвало да си вземе една. Отишъл на пазара и чул един търговец на камили да се провиква:
- Евтини камили, евтини камили, моля заповядайте...
Щом чул това човекът е запътил към търговеца и го попитал:
- Защо са ти толкова евтини камилите?
- Еми какво дати кажа - просто като тръгваш с камилата трябва да и кажеш "мамка ти", а като искащ да спре - "Амин".
Съгласил се човекът и яхнал камилата и след като казал "Мамка ти" тя изхвъчала като стрела!!!Препускал през реки и езера, полета и пустини, докато не щеш ли насреща му една голяма пропаст. Задърпал юздите, но камилате не спирала. Бедният човечец не знаел какво да прави и започнал да се моли:
- Моля ти се, господи, още ми е рано да умирам, спаси ме, моля ти се...
Накрая на молитвата човекът произнесъл "Амин" и камилата спряла точно пред пропастта. Човекът погледнал надолу и казал:
- Уф! Мамка ти! За малко да ме убиеее...мамка ти д.....

[B.Graham]

https://www.youtube.com/watch?v=dZt0ffRQ1zA

[MZ/X]

"Ленив ден в малко гръцко село.
Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели.
Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит.
Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото.
Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.
Ето как работи гръцката система за изплащане на дългове. "

[Jimmy]

Ние самите живеем по-мизерно от гърците

Много ясно - все пак те бяха част от западния свят - НАТО и ЕС, а ние половин век - в евразийската кочина на сАвеЦкия съюз - СИВ и Варшавския договор ...
Но ако гърците в неделя гласуват "охи" - може и те да тръгнат да градят социализма под вещото ръководство на другарите от Сириза. Даже вече започват да се усещат първите соц.-благини - ограничения за парите на хората в банките, опашки, опразващи се щандове в магазините ...

[OMG]

Цовек и добре да зивее, умира и друг връста заем.