Бисери и вицове (2)

[Jekata]

[man_united]

[Jekata]

[Kiro]

В края на август внезапно разбираме, че сме си пропилели лятото... Но после се сещаме, че всъщност сме пропилели целия си живот и се успокояваме...

[Kiro]

- Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако беше идвал с мен всяка сряда и петък на един интересен курс, щеше да знаеш.
- А ти знаеш ли кой е Иван Георгиев?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако не беше ходил на този интересен курс, щеше да знаеш кой посещава жена ти всяка сряда и петък...

[mimw]

- Ало, фирма "Арт " ли е?
- Да.
- Какво може да поръчам при вас за Нова година?
- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...
- Ще искам три Снежанки и два литра водка...
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.com/2015/08/2015_31.html

[Wizi]

!?!?

Силно главоболие... През главата ми минава налудничавата мисъл - ако си пусна Джорджано, дали главоболието ще избяга, ужасено от музиката... 5 секунди по-късно, това недоразумение беше спряно. По-добре да ме боли глава...

Мдааа... блаженни са невежите, те не знаят кой е Джорджано !
За съжаление аз научих. Що ти беше да му пишеш името ве човек !?

[ivandavidov]

Силно главоболие... През главата ми минава налудничавата мисъл - ако си пусна Джорджано, дали главоболието ще избяга, ужасено от музиката... 5 секунди по-късно, това недоразумение беше спряно. По-добре да ме боли глава...

[bpst]

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога мъжът е най-съсредоточен?
Отговор на радиото:
- Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

А също е още по съсредоточен когато носи няколко стъклени бутилки с ракия в сакче от тъъъъничка пластмаса...

[man_united]

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога мъжът е най-съсредоточен?
Отговор на радиото:
- Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

+1111

[lobos]

[Bones57]

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога мъжът е най-съсредоточен?
Отговор на радиото:
- Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

[Kiro]

След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…

[Kiro]

Жена си купила папагал, но папагала постоянно я обиждал.
– Ку*во, ку*во, ку*во. И жената много се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила:
– Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал:
– Когато съм в официален костюм, изобщо с ку*ви не разговарям!

[Gold]

Асан и Айшето вървели през гората за съседно село. Минали покрай една мандра и им се прияло сирене. Асан решил да поиска .... Мандраджията ги изгледал изпитателно и пресметливо и казал на Aсан, че е съгласен срещу буца сирене да опне Айшето. Речено сторено ... След половин час А & А отново вървели по пътя си. Асан се уригнал и казал:
- Сиренето мазен. Айшето и тя се уригнала и рекла:
- Х*ята голям.