Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш...

[Вълчо-34]

Един китаец отишъл в съвета в Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска разрешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!

Ашкоолсун Кире, падна ми мифката!

[Вълчо-34]

Преслава съобщила, че първата дума на детето и е Тата. Втората и третата са Оп и Са.

[Kiro]

- Тате, ти защо се ожени за мама?
Бащата се обръща към съпругата си и казва:
- Виждаш ли, даже детето се чуди...

[Jekata]

- Къде ви е началникът?
- Обядва по това време…
След два часа:
- Дойде ли?
- Не…
- По колко часа обядва?
- Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…

Майката води момчето си на лекар и казва:
-Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.
Докторът:
-Такаааа....от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.



Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог.

Мили дами, не раждайте от чужденци! Подкрепете местните производители!

[Kiro]

- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата.
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.,,

[sinbad]

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарка... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: "Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче..." Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: "Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб..." И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие: "Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възсторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм..." Такава сласт! И задоволство...Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: "Защо взе в тоалетната моя телефон?".

[Kiro]

Един китаец отишъл в съвета в Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска разрешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!

[Trakatrak]

"Пет години се изтърколиха бързо, но не са и много. Много съм впечатлен и от обиколките по заводите. България пак се завърна така както е била преди 1944 г. – индустриална държава. Сега където минете, завод до завод. Всичко произвежда, голямата част заминава за износ, това държи БВП висок”, заяви Борисов.

[BobbyD]

Интересни имена има в Китай...

http://www.vickersventure.com/dr-hui-che/

[Kiro]

Ре - волюция!

[mathematician]

Двама приятели и си говоря:
- Чух, че си си построил къща? Кой я строи?
- Некви пед@раси!
- Ъ!?! В смисъл?
- Ми извиках бригада да налеят основите. Наляха ги и си заминаха. После дойде бригада зидари и викат "Абе кои пед@раси са ти наливали основите?". После дойде бригада мазачи и те викат "Абе кои пед@раси са зидали тука?", после дойдоха бояджиите и те викат "Абе кои пед@раси са мазали тука?". Те така, излиза че къщата ми е строена от "пед@раси".

[Моабет да става]

Съвет от женен мъж.
Ако жена ви мълчи, по-добре не я прекъсвайте.

[Kiro]

Ако получите имейл със съдържание - "Вие печелите два безплатни билета, за концерт на Веселин Маринов!" - НЕ го отваряйте!
Вътре не са два, а цели четири билета...

[Kiro]

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...