If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Купе. Трима. Младеж, девойка и мъж. Девойката е с минипола и дълбоко деколте, което те кара да ... Опитва се да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете, но той не й обръща внимание даже на поканата да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излиза сама от купето. Веднага щом затваря вратата, мъжът казва на младежа:
- Ти в ред ли си?Тя ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежът:
- Бау, бау...
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!..
Мъж на средна възраст влиза в бар, придружен от щраус, а на гърба на птицата - едно мокро коте.
Преди втрещеният барман да реагира, човекът викнал по едно питие за всички и рязко вдигнал градуса на местното удовлетворение.
Пили, какво пили, накрая барманът му връчил сметката, мъжът бръкнал в джоба си, извадил шепа банкноти и те се оказали точно!
На следващата вечер пак - същият странен антураж и същите точни пари.
И на следващата пак!
Накрая барманът не издържал и питал: "Виж, харесва ми, дето вдигаш настроението и оборота на компанията всяка вечер, ама кажи - какви са тия животни и как така никога не броиш парите, само бъркаш в джоба и вадиш точно, колкото е сметката?"
"А, заеби... - казал мъжът. Хванах Златната рибка и тя вика, казвай три желания. И аз казах: искам до мен винаги да крачи едно дългокрако пиле, котето му да е винаги мокро и всичко да ми е точно... Е, изпълни ми желанията, нейната мамица!
Та, внимавайте не само какво, а и как си го пожелавате!
И за прокурорите се отнася...
Какъв парадокс са жените!
Редовно ходят на козметик за различни епилации, изсмукват си мазнини, правят си пластични операции, инжектират си разни колагени в джуките,слагат си изкуствени цици, някои си махат долните ребра или си удължават краката.Но не пускат отзад,защото боляло...
- Около 40-те съм /на 49 години е/
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/
- С атлетично тяло /Няма цици/
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/
- Феминистка /Кучка/
- Имам свободен дух / Развява се като призрак/
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е курва/
- Забавна съм /Дразнеща е/
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/
- Страстна съм /Не носи на алкохол/
- Рубенсов тип /Тлъста е/
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/
- Малко пълна /Много пълна/
- С пропорционало тяло /Висока като кон, но и тежи толкова/
- Търся мъжа на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/
- Самотна съм /Някой вече се се е застрелял, за да
се спаси от нея/
- Млада по сърце /Пенсионерка/
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.
Напротив не са! - казва другият.
Спорили, спорили... та решили да питат един човек.
Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са! - отговорил той.
И единия евреин казал на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор...
Коментар