Бисери и вицове (2)

[Kiro]

- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате!
- Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...

[Kiro]

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?..

[Грую Груев]

Хайде и два със сексуален уклон от мен:

Майка завела дъщеря си на генеколог ....
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми , май са и обрали цветето !!!
След прегледа:
- Не само cа и обрали цветето, ами са и пръснали саксията !!!

-------------------------------------

Говорят си двама приятели на по бира:
- Ти в Дяволското гърло влизал си?
- А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави

[888]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача,
започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

[Грую Груев]

Стар, но златен - затова докторите у нас не пестят болнични и по документи сме най-болната нация в Европа с над 20 дни средногодишно болнични

Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- Абе - казва - нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за х@я..

[Jekata]

Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!

[michaelis12]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=3&theater

венага му намират калая Жека ....

No Coin 0.4.0
https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/no-coin/
About this Add-on

No coin is a tiny browser extension aiming to block coin miners such as Coinhive.

Trusted by thousands of users, No Coin provides you a safe and reliable way to block miners from using your CPU and power without your consent. It features an easy way to allow miners for a limited time in case you need to pass a captcha or shortlink requiring mining.

No Coin is also open source and licensed under MIT. Feel free to view the source, fork it, raise issues and submit your improvements via pull requests. You can find on Github:

[Jekata]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=3&theater

[Kiro]

Я да проверим остатъка от някогашните ни знания по химия: Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен? (Сиреч - отделя или поема топлина?) Точно този въпрос се е паднал на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си, благодарение на което го четем и ние.

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл: газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да разберем скоростта, с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма!
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада...
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл постановява, че за да се запазят температурата и налягането в него (в Ада), обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята ("until all Hell breaks loose").
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването на броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат, докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Териса, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб!" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, то тогава (2) трябва да е вярно - значи Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Териса през цялото време викаше "О, Боже!"

[retro_69]

Фъндъкова да не управлява София от килия в Княжевският манастир "Покров на пресвета Богородица"?!?!

[Jekata]

[abc]

Стар и златен - поздраФ за всички държавни служители, които си тръгнаха от работното място днес по обяд

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Ама, не, не е защото язди пони - просто има толкова дълги крака!

Французинът:
Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Ама, не, не е защото ръката ми е дълга - просто има толкова тънка талия!

Българинът:
Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника и докато се върна от работа, той още се тресе. Ама, не, не е защото на Мара и е голям задникът - просто толкова ми е работно време!

[Грую Груев]

Стар и златен - поздраФ за всички държавни служители, които си тръгнаха от работното място днес по обяд

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Ама, не, не е защото язди пони - просто има толкова дълги крака!

Французинът:
Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Ама, не, не е защото ръката ми е дълга - просто има толкова тънка талия!

Българинът:
Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника и докато се върна от работа, той още се тресе. Ама, не, не е защото на Мара и е голям задникът - просто толкова ми е работно време!

[Kiro]

Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се провежда традиционен световен панаир на пивоварите.
След приключването на официалната част, представителите на на различните марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на "Гинес" и за всеобщо изумление си взима кола.
-Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? - подкачат го конкурентите.
-Не, момчета! - ухилва се ирландецът - Просто виждам, че никой тук не пие бира и реших да бъда солидарен с вас!..

[пасъм]

"- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си. "