Бисери и вицове (2)

[Jekata]

http://btvplus.bg/produkt/predavaniya/8061

12:05

[gigow]

Жените с големи дупета са по-умни

Това показва ново изследване на Оксфордския университет

Най-после откриха къде е акъла на жените. Ей, тва Оксфорд е голема работа....

[Q35]

Ако не сте наясно какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

[Jekata]

[nomche]

Из Пернишката конвенция: " Ако първият пол не бие втория, значи е третият."

[ratten]

[MILOM]

Едно бързо решение за икономиката- строим няколко АЕЦ-а, всичкия ток от тях отива да захранва ферми за криптовалути - всичките които имат потенциал за силен растеж, копае се яко, тия правят по над 1000% ръст за година, всичко се превърта и генерира няколко бързи милиарди, които се влагат в интернет и нови ферми и се затваря цикъла.
Всички университети обучàват само по специалности за за поддържане на мрежи и техника и сме в 23 век без да минаваме даже през 22-ри.

[Jekata]

http://dnes.dir.bg/news/speshni-sign...-26752528?nt=4

[Jekata]

https://www.dnevnik.bg/bulgaria/2018...?ref=mobileapp

Едно знаци не могат да сложа като хората вие магистрала искате.

[Jekata]

[Jekata]

Що е то "Пълен интелектуален колапс"?
- От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

Maйĸa нa yчeниĸ ce ĸapa нa yчитeлĸaтa мy пo мaтeмaтиĸa:
- Kaĸ мoжaxтe дa мy дaдeтe тaĸaвa зaдaчa зa дoмaшнo! "Aĸo eднa бyтилĸa вино cтpyвa 50 cтoтинĸи ..." Бaщa мy цялa нoщ нe e cпaл!

Дядо Коледа е като цикъла - ако не си слушала, не идва...




Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво..

Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
- Представих си, и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
- Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков.Шипковия с две медчета, билковия с по три бели захарчета.Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...



- Hello! What's your name girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what's your name?
- Beerfuck.

Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец.
– Ей, бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
– Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля...
След 2 минути.
– Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш!
– Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и баровецът вади 50 кинта:
– Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!

Любов е,когато тя тръшне вратата на колата, а ти се усмихнеш и си помислиш: „Боже, каква яка българка!"

Отивам при три мацки и им казвам:
- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!

Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, те и порно филмите така почват.

Маркетингово проучване:
- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
- Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не ми знае пин-кода...

Новия проблем на жените е, че гаджето им има биткойни, а те не знаят как да ги похарчат.

Бай Стамат, електротехник с 30-годишен стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...





- Тате какво е аванта?
- Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.



Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата...
Наздраве!


Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

Как сортират мъжете дрехите за пране:
На 2 купчини: „Мръсно” и „Мръсно, но може да се носи”.

Най-жестоките капани:
- айде само по едно
- 1.10 коефицент
- мило айде само да разгледаме
- ела да гледаме филм в нас

Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!



Седят двама евреи , разговарят :
- Изя,моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години,не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...



- Ако утре изкараш двойка на теста.... забравяш, че съм ти майка!
- ОК.
На следващия ден:
- Какво стана с теста?
- Ти пък коя си?

- Целуни ме...
- А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим секс, не е много редно.

- Мамо, защо братовчед ми се казва Златко?
- Защото леля ти много обича злато.
- Мамо, защо братовчедка ми се казва Бисерка?
- Защото леля ти много обича бисери.
- Мамо, а защо аз се казвам...
- Курти, стига си задавал тъпи въпроси!!!!

С мъжа ми се запознахме при странни обстоятелства...Той си вървеше по една тъмна уличка, а аз го чаках зад ъгъла облечена в булчинска рокля и шише хлороформ в ръка...

Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели.

- Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?



Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се проучват изпод вежди. По някое време единият казва предупредително на другия:
- Начи, само да се приближиш до мен, ше те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
А другият си мисли: "Тъкмо дойдох, а вече съм женен..."

Миналата година отказах зехтина. Тази година няма да ям мандарини. Искам да разбера от какво ми е зле на първи Януари...

[v_tin]

Владимир Путин спи и сънува сън: Русия я управлява Чапаев, а Петка му е помощник. Василий Иванич се бори с корупцията, но няма успехи. Навсякъде искат взятки – от портиерите в учрежденията до шефовете. Изморил се и казал на помощника си: - Петка, отивам в странство по пътя на нашия цар Пьотр Велики да почерпя опит. Цяла година черпил опит. Връща се и не може да познае Русия. Навсякъде чиновниците учтиви и усмихнати, черпят с кафе посетителите. Но във фоайето на всяко учреждение са разположени по две картечници с прислуга. Чапаев отива при Петка и му сваля шапка за постигнатия успех. Пита: - Разбрах какво си направил, но защо картечниците са по две. - Василий Иванич, когато картечницата е една, много прегрява. В този момент Путин се събудил, почесал се по главата и облекчено въздъхнал: „Добре, че в Русия няма корупция. Откъде щях да намеря толкова картечници?”

[Kiro]

Бабата към внучето:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии!
- Браво! А на мама?
- И на нея!!!..

[Nick Leesоn]

[Kiro]

Мъж се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда жена му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица...