Бисери и вицове (2)

[Грую Груев]

Напомнихте ми за един стар виц: Хванали фиромец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар, държащ да звучи по-така интимно с беглеца.
- Я не се казувам - отговорил фиромецът
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали едно момче-кефалче да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Кефалчето:
- Како се казуваш?
Фиромецът:
- Я не се казувам.
Тъкмо да скочат пак да го бият и кефалчето ги спряло с думите:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

[ventzi_ds]

Моля,моля-миекия говор се дължи на дълговременна употреба на твърда( варовита) вода

[Kiro]

Пускай и ти вицове, да викаме, че ги знаем..ЕДва ли Къци ги е измислял..Всичко е добре забравено старо уважаеми..

[johny-bravo]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ...

Къци ряпа да яде. Този виц го изтръскай хубаво от нафталина

[Kiro]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ...

[Kiro]

КЛАСИКА- Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли ги жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикйо!"
Отговарaт му от редакцията:
На пръвия въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие какво отговорихте?! Че па сте го и нарисували!..
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!,,
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ..Благодарим, че не сте го и нарисували!..

[Грую Груев]

Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка: - Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка... а?...
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче

[Kiro]

Родителска среща:
- Хванахме синът ви да пуши марихуана!
- Той каза ли от къде я е взел?
- Каза, че най-добрият му приятел му я е дал.
Бащата изтривайки сълза.
- Той наистина ли така каза?..

[Kiro]

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна...
След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение.
Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва.
На следващия ден, в същия бутик, влиза същата жена, но вече, придружена от друг мъж - красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната - значи любовник.
Персоналът е дискретен и си трае.
Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът й. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша.
Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват.
На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро.
Мъжът й си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото.
Няма ревност, няма скандали.
Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба...

[tetris12]

Ако някой иска да пише на Warren Buffet

[Kiro]

Между лекари:
-Колега, Вие какъв сте по специалност?
-Аз съм проктолог.
-А аз- гинеколог.
-Съседи, значи!..

[Kiro]

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

[vanevski]

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

[Kiro]

Гледайки по новините репортажа от ареста на кметичката, директорът на цирка въздъхна тежко и отрони:
- Тия ни изядоха хляба!..

[Ferry]