Бисери и вицове (2)

[barbaron]

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи споделила развълнувано със снаха си:
- Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате... Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълто в средата?
- Лайкучки! - отговорила снахата.

[Todor Sabev]

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай, маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… правя, ама чак след две години…

Ot vesti ,bg

[polki]

Мобилен оператор потроши глупомера


Навсякъде из България – „говеда“
Един от мобилните оператори у нас – Виваком, потроши глупомера отвсякъде.

Пиарите на компанията трябва моментално да бъдат уволнени, ако някой в тази фирма има капка усет за нещата, пише Пловдив Прес. В деня на телекомуникациите в официалната страница на Виваком във Фейсбук се появи потресаваща реклама.

Тя гласи „МУУУУдно ти е в офиса? Разтъпчи се! Днес празнуваме деня на ТЕЛЕкомуникациите!„, а за илюстрация към фотоса е публикуван колаж, който не може да бъде описан с думи. На него се мъдрят стадо крави…

Само за пояснение – собственик на мажоритарния пакет акции във Виваком е Спас Русев, който същевременно е и притежател на Левски. Всеки футболен фен знае как биват наричани запалянковците на „сините“ навсякъде из България – „говеда“.

И без това уточнение – опитът за реклама е сполучлив, а крайният резултат не се нуждае от коментар.

[TheFinancier]

[TheFinancier]

[Kiro]

Браво Груйче..Велико..

[Грую Груев]

-Не мърдайтесь! Фото изкривиться ! - български фотограф към рускиня на плажа..

Реална случка с мен преди май бяха 20 години Запознавам се с едни много готини мадами рускинчета в Албена. И на една ѝ викам - Давай, сниматься - демек, искам да се снимаме, пък тя като ми се разсърди. Наложи се да се обяснявам на ингилизки с друга нейна колежка, та се оказа, че това било обидно и значело нещо като "айде да ти го нафърфоря" Ама отде да знам - е, после се получиха нещата, но ми е за урок - с руските/украинките вече си говоря на английски, което също си е виц

И да не съм съвсем офтопик, ето един гларуски:


Двама българи отиват да свалят рускини на морето, още първия ден виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия и му вика:
- Брато, вярвам, че не си посрамил българската чест!
- Е, как бе, какво говориш, това няма как да се случи
- Браво бе, пич, голям си, разказвай ся - и двете наведнъж ли, една след друга ли, как?
- А, как, как, ми преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци. няма да разваляме българската морска чест я

[Kiro]

-Не мърдайтесь! Фото изкривиться ! - български фотограф към рускиня на плажа..

[Грую Груев]

Макар да не съм фен на рашките, това, което са направили в Москва, говори за умен и зашитаващ интересите си народ, със силно гражданско общество, за разлика от селяндурите, самонаричащи се столичани у нас!
50 долара глоба за 10 секунди неправилно спиране
Дано някой каже на Пъдпъдъкова - тя поне е учителница по руский язик и може да си говори свободно с рашките

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!..

[Kiro]

– Мамо, мамо, днес разбрах, че леля Петя ще си има бебе!Майката отговаря: – Да, знам!
Дъщеричката се чуди: – А къде се намира то сега?
– Ами, сега е в коремчето ѝ.
Последвала дълга пауза и след известно време разговорът продължил:
– А мамо, ти нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, в коремчето ти ще се завъдят глисти! Тогава, какво трябва да смучеш, за да завъдиш бебенце?..

[Kiro]

Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.

[man_united]

От фейсбук:
“Върнахме се 22 години назад. СИК ни управлява, а Славия спечели купата.”..

[Kiro]

От фейсбук:
“Върнахме се 22 години назад. СИК ни управлява, а Славия спечели купата.”..

[MILOM]