Бисери и вицове (2)

[sinbad]

На група рокери много им се допило бира.
Спрели моторите край едно случайно заведение по пътя и влезли вътре.Обаче,това се оказала някаква яка чалгатека! След като се наслушал на кючеци и гюбеци - водачът на рокерите отишъл при диджея и му казал:
- Пич,вземи тая двайсетарка! Обаче - пусни нещо на Алис Купър!
Оня взел парите и обявил тържествено:
- А сега е време за нашия специален поздрав!
Компанията от шеста маса поздравява Али Скутера с песента " Доко,Доко"!

[sinbad]

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига ма, мамо! 2020 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш..

[ina.v.ivanova]

[sinbad]

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

[Kiro]

ИНТЕРЕСНА ТЕМА В БГ МАМА..

[Pyramid]

21.01.2020 . Давос. Международен икономически форум. Боко изнася лекция по новата наука, Бокономика и управление на комбинирани водно-боклучени кризи...

[TheSkorpion]

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...ae&oe=5E998636

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...a8&oe=5E971A14

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...11&oe=5ED043DB

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...14&oe=5ED6ABA9

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...46&oe=5ED1901F

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...15&oe=5E9F102C

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...80&oe=5ECCF607


https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...2e&oe=5E8E389E

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...f1&oe=5EA07AD7

https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...09&oe=5E929493

В Била пристига писмо от маркетинга на Кока Кола: Срещу нас да тичате, не можем да ви стигнем.

Хубава седмица

[Kiro]

МЕГА ВИК + ГИГАЕКСПЕРТИЗА

от Чавдар Николов -

21 януари 2020 г.

[sinbad]

НРБ....Жена, след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т.н. Излиза след два часа, изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж:
- Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема в моя харем.
Жената, безкрайно изморено:
- Аха! Само за х*й не съм чакала на опашка още!

[Kiro]

КЛАСИКА- Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина.
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма..

[sinbad]

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
-Петров, кажи двуцифрено число!
-78
-А защо не 87?! сядай си, двойка! Иванов, кажи двуцифрено число!
-56
-Защо не 65?! Сядай си, двойка!
-Исаков, кажи двуцифрено число!
-33
- А защо не... мамка ви с тия еврейски номера!

[Kiro]

Най-новия пернишки лаф:
- Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух...

[sinbad]

Двама новобогаташа са тоалетната по голяма нужда и си говорят:

- А бе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?

Другият мислил, мислил:

- А бе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, значи е умствена

[sinbad]

Малко рано,ама е добре човек да знае какво може да го изненада на Великден!!!
Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!!
- А бе, ти ли си доктор или аз?!
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор.Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!

[Kiro]