Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Ако получите имейл със съдържание - "Вие печелите два безплатни билета, за концерт на Веселин Маринов!" - НЕ го отваряйте!
Вътре не са два, а цели четири билета...

[Kiro]

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

[Kiro]

Тия дни се разхождахме с мъжа ми в мола. Минавайки покрай магазин за сватбени рокли моя поглед се спира върху една. Мислено си представих, как ще изглеждам в нея. И замислено му прошепнах на ухото: - Иване, нещеш ли да се разведем и пак да се оженим! Отговора не закъсня: - АЗ НА ТВОЕ МЯСТО, НЕ БИХ РИСКУВАЛ!

[X_Y]

[retro_69]

[polki]

Борисов: Не искам повече Веско Маринов да ми пее

[eta orel]

Ако македонецот е сащиот, дека що е по-доле, то момето секи пат що го види толку голем толку одблизу, уплашуе се, та от зор и попрднюе.
Та затова...

[Грую Груев]

Кефи ги хората, щото "македонския", също като сръбския, звучи като диво селско наречие на 80-годишна баба с претенции. Ето друг по темата:

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[eta orel]

Ма я вижте вицът за македонеца с големите размери най-много е харесван...
И аз му дадох лайк.

[пасъм]

[Kildirim_Bei]

Диспечер от Бърза помощ:
- Ще Ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата..." какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?!

[Kiro]

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: - Она сака да й купиш кукя. - Па ке й купим кукя. Отиват втори път: - Она сака да й купиш пайтон. - Ке й купим пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове - Що, бре, сака она? - Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел - Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам...

[Kiro]

Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера , харесал коня и го платил , но помолил , да остане там още три ,четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите , обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера : Съжалвам , но конят умря.
Купувача : Но как така , продали сте ми тогава болен кон. Искам си парите обратно!
Фермера: Господине , съжалявам , но Ви предупредих , че животното е възрастно.Той си е Ваш , само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал: Добре , тогава ще го взема умрял.
Фермера : Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача: Не не , Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера : Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера: И как протече лотарията ? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача : Оо , разбира се ! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера: Но как.. не Ви ли се ядосаха като видяха , че коня е умрял?
Купувача : Оо Не , ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера : И Вие как постъпихте?
Купувача : Оо , просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..

[Kiro]

“Големият проблем с тъпите копелета е в това, че са твърде тъпи, за да могат да повярват, че е възможно някой да е умен!”

К. Вонегът

[Kiro]

- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми! Докторът извикал жена му. Разказал ѝ за оплакванията на съпруга ѝ. - Абе, разкарай го тоя нещастник бе, докторе! - казва тя. - Какво иска, като първият оргазъм му е през юли, а вторият - през декември.