Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера , харесал коня и го платил , но помолил , да остане там още три ,четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите , обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера : Съжалвам , но конят умря.
Купувача : Но как така , продали сте ми тогава болен кон. Искам си парите обратно!
Фермера: Господине , съжалявам , но Ви предупредих , че животното е възрастно.Той си е Ваш , само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал: Добре , тогава ще го взема умрял.
Фермера : Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача: Не не , Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера : Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера: И как протече лотарията ? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача : Оо , разбира се ! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера: Но как.. не Ви ли се ядосаха като видяха , че коня е умрял?
Купувача : Оо Не , ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера : И Вие как постъпихте?
Купувача : Оо , просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..

[Kiro]

“Големият проблем с тъпите копелета е в това, че са твърде тъпи, за да могат да повярват, че е възможно някой да е умен!”

К. Вонегът

[Kiro]

- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми! Докторът извикал жена му. Разказал ѝ за оплакванията на съпруга ѝ. - Абе, разкарай го тоя нещастник бе, докторе! - казва тя. - Какво иска, като първият оргазъм му е през юли, а вторият - през декември.

[polki]

Гласувах и рекох на представителя на РИК:
- Ще поседна за малко.
- Прилоша ли ви, господине?
- А, добре съм, ама ще почакам да дойде да гласува и дядо ми.
- И той ли гласува тук? А скоро ли ще дойде?
- А бе, не вярвам да дойде, щото почина преди години, ама гледам, че го има в избирателните списъци, та ще го изчакам за да го видя...

[Kildirim_Bei]

Изискан клиент в ресторант:
- Извинете, имате ли филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе?
Управителят към сервитьорката:
- Пенке, дай на момчето една пача.

[eta orel]

Как на английски се нарича човек, който има гумен палец на крака?

Roberto (произнася се "rubber toe")

А, разбрах.
А нещо за "Джеронимо", пак американски хумор?

[BobbyD]

Как на английски се нарича човек, който има гумен палец на крака?

Roberto (произнася се "rubber toe")

[пасъм]

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет ще си събера партакешите и ще се махна оттук!
- Торбичка искаш ли?

[Kiro]

В еврейската приказка Равин Худ вземал парите на богатите и ги раздавал на бедните, с по-малка лихва...

[Kiro]

КЛАСИКА-Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори: -Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.... При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: - Ми к'во искаш ма - неделя е...

[Kiro]

Моше в рибарски магазин. Харесва едра риба и пита колко струва. - За вас само 20 лв. - казва продавачът. - О, тази сума е непосилна за мен - отговаря тъжно той. Продавачът започва да намалява цената и стига до 5 лв., но и тези пари се струват много на Моше. - Виждам, че много я харесвате, и направо ще ви я подаря - казал накрая търговецът. - О, много сте мил, увийте ми тогава две .

[888]

Момичета, пролетта дойде.
- Мисля, че дойде време.. За разделно хранене:
- Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!

[Kiro]

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

[eta orel]

Какво да вее?!?

[mathematician]

Най-накрая правилно изписване на името на тая фирма.