Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка.Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу,какво сладко детенце! Как се казваш,малкия?
- Фанта-лимон!
-МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине,извинявам се,че Ви се бъркам! Знам,че не е моя работа...Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах й аз на щерката да не го кръщава Панталеймон!
Ама - кога ли ме е слушала за нещо?

[sinbad]

- Сине, на колко години е твоята годеница?
- На 35.
- Стара е!
- Но Мамо, тя изглежда на 25!
- Стара и хитра..

[sinbad]

Двама хомосексуалисти си осиновили момченце........ В събота на единия се паднало да изкъпе детето.Влезнали те в банята, съблекли се и започнали да се чипкат.По едно време детето се загледало в пишката на бащата и попитало : –Тате,тате защо мойта пишка е малка ,а твоята е толкава голяма..... – Ба голяма,......... ти да да видиш на майка ти каква е...

[Mateev]

Седят души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия. Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички.
- Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...

[Mateev]

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.
Новобогаташът:
- А какво ще правим със сина ми?
Бандитът:
- Да проверим. Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си. Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя.
Влиза синът, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....
Новобогаташът и бандитът се споглеждат:
- Какво пък, полицай също не е зле...

[sinbad]

Недовиждаща бабка от врачанските села пита близнак:
-Чедо,лани ти ли умря или брат ти!!!

[chan_tura_naga]

Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!

Ше ти пусна гювеч - можеш да го разказваш и в международни форуми с абревиатурата "B.C., BC" - Before Christ/Before Covid.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Anno_Domini


От мен до имаш, грух-грух!

[mathematician]

Семеен скандал. Жената крещи:
- Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера... а ти седиш тука на дивана и искаш да ти донеса бира. Какъв мъж си ти, бе...?!
- Търпелив!

[Mateev]

Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!

[Mateev]

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи!

[Mateev]

В бюрото по труда.
- Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
- А какво друго можете да правите?

[sinbad]

Звъни ми одеве телефонът. Непознат номер. Вдигам
- Добър ден, докторе. Безпокои Ви еди кой си. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм полезен?
- Ами ситуацията е малко неловка. Аз съм психотерапевт на Вашата бивша. От доста време не е идвала, а аз съм малко къса с парите, а ще ходя на почивка в Гърция. Може ли да Ви помоля да й пуснете един смс, че Ви липсва.

[sinbad]

Вуте и Пена отишли на море.Като типичен твърдоглавец и инат,той я завел на плаж без спасител. Нашият герой оставил жена си да се пече,а той влязъл във водата. По едно време,попаднал на мъртво вълнение и усетил,че ще бъде завлечен на дъното. Той се развикал:
- Помощ! Не моем добре да плувам! Секи момент че се удавим !
Неговата половинка се обърнала към някаква мускулест тип:
- Господине,че спасите ли мъжо ми?
Оня отговорил:
- С удоволствие! Но това ще Ви струва сто лева!
Пена направила кисела физиономия:
- Ееей,много скъпо,де! Не мое ли по-малко?
Здравенякът въздъхнал:
Добре,де! Деветдесет лева!.
Шопкинята изсумтяла:
- Е,то десет лева - отстъпка ли са изобщо?
Оня се пробвал с нова оферта:
- Осемдесет лева!
- Е,па я да не съм милионерка?
- Седемдесет лева!
- Ох...Не знам....
-Шестдесет лева!
- Е,така - по-бива!
Вуте се провикнал от морето:
- Пазари се,жено,пазари се! Я моем още дълго да издеяним!

[sinbad]

Пенсионери на теферич в парка!
- Помниш ли Хари едно време?
- Видиш хубава жена срещу тебе и вече ти е станал!
- Даа, няма вече такива жени, нямаа!...

[sinbad]

Влиза мъж в руски бар и поръчва на бармана една бира. Барманът му казва:

- 300 рубли.

- Е защо 300, нали беше по 100?

- Сега е така - 100 за бирата, 100 за Крим и 100 за Сирия.

Мужикът въздиша и подава 300 рубли.

Барманът ги взима и му връща 100.

- Това пък защо?

- Бира няма.