- Как бе дъще, как без бикини на дискотека...
- Тате, ти като отиваш на рок концерт, слагаш ли си тапи в ушите?!
- Тате, ти като отиваш на рок концерт, слагаш ли си тапи в ушите?!
-
-
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
Коментар
-
В тролея влизат майка с малко момче. Сядат.
Момчето:
— Мамо, мамо! Кой е този чичко срещу нас?
— Офицер, Тончо! Като татко ти!
— А защо не е пиян?
— Не знам. Сигурно лекува трипер.
Коментар
-
Папагал към собственика си:
-Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез???
Коментар
-
В една жилищна кооперация една жена имала странен навик - за да слиза по-бързо , яхвала парапета.
А местния зевзек забелязал това , забил един пирон и онази си разпорила катеричката.
Отива при доктор да я зашие и той я пита:
- Колко широка да я оставя ?
- Амии , колкото на жена ти...
-Еее , тогава ще трябва да минеш още ведъж на парапета !Коментар
-
Да си търсиш гадже ,когато си вече 50+ е като да търсиш паркомясто в центъра. Има за инвалиди или е твърде тясно...Коментар
-
Семейна двойка се занмавала с контрабанда на екзотични животни.
Веднъж,когато наближили границата,съпругът разпоредил:
- Колибрито да ти кацне на шапката! Все едно е украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти си плоска отпред,така,че има място! А скункса си го заври в гащите!
Жената попитала притеснено:
- Е,как така? Ами миризмата?!
Мъжът въздъхнал:
- А,бе - ще рискуваме! Пък,ако умре - умре!
Коментар
-
Мъдра габровска мисъл: "Ядене платено от друг, не съдържа калории."Коментар
-
Две дами отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката пернала един от мъжете, той стиснал ръце в скута си в очевидна агония и се строполил на земята.
Дамата притичала до него и започнала да се извинява, като обяснила, че е лекар:
- Моля ви, позволете ми да Ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце в скута. Но жената толкова настояла, че накрая той и позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го запитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал той. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.
Коментар
-
Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!
Коментар
-
Коментар
-
"Времената са лоши. Децата вече не се покоряват на родителите и всеки пише книга." ~ Цицерон, 43 години преди ХристаКоментар
-
Учителска стая, голямо междучасие.
Той: - Обясни ми като учител по биология, защо там долу всички сте къдрави!?
Тя: - За да не си извадиш очите .....Коментар
-
Лошото момче срещнало доброто момче и го наплюло пет пъти. А доброто момче в отговор също наплюло лошото момче. Обаче,само три пъти! Тогава,оттам минал някакъв чичко. Като видял какво правят им изплющял няколко яки шамара. Тогава,двете момчета започнали да плюят чичкото! Лошото момче го наплюло само четири пъти! А доброто момче - цели единайсет пъти!
Каква е поуката от тая история?
НАКРАЯ - ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА!Коментар
-
- Земя! - зарадва се корабокрушенецът.
- Месо! - зарадваха се туземците.Коментар
Коментар