Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Излязла пришка на члена на френския крал. Никой лечител не успял да я излекува. От немай къде се сетили, че някакъв хахо, Нострадамус говорел несвързано, но винаги познавал. Викнали го.
- Кралю, това не го разбирам, но след 100 г. ще го нарекат на Ваше име Луес. И вдовици ще плачат и ще пада от небето.... И т.н.
Изплашил се краля и попитал за лечение.
- Кралю това не го разбирам, но трябва 6 часа да правите секс със 100 годишна девственица, инък вдовици ще плачат и т.н.
Обиколили страната и в един манастир намерили необходимото. Кралят бил истински мъж и издържал 6 часа. Издържала и бабата. Като го извадил - нямал пришка.
- Какво е туй чудо?
- Кралю, това не го разбирам, но след 400 години ще го нарекат Пеницилин.

[sinbad]

Моля без паника!
В един бардак дошъл клиент с огромен член.
При него влязла първо някаква начинаеща проститутка. Като видяла мъжкото достойнство на посетителя,тя изскочила от стаята с писъци:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
На нейно място влязла друга компаньонка с пет години стаж в занаята. И ето,че и тя изхвърчала с крясък:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
По същия начин постъпили всички останали жрици на платената любов.
Най-сетне,със случая се заела лично Мадам(собственичката на бардака). Влязла в стаята на клиента. А след един час си излязла със съвсем спокойно изражение. Отпред разтревожени я чакали нейните проститутки. Една попитала с безпокойство:
- Е,как беше?...
А мадам - махнала с ръка небрежно:
- Е,да - ужас... Но чак пък:
" УЖАС!!! УЖАС!!!"

[sinbad]

Ако парите ти стигат, значи ти липсва въображение!

[sinbad]

- Иванчо, защо лъжеш/ Нали знаеш какво става с децата които не говорят истината?
- Да госпожо. Стават журналисти или депутати!

[sinbad]

Страстната седмица в ЛИДЛ - ...пирони на промоция за 9,99...

[sinbad]

Сутрин, в съпружеското легло!
Той: Ти вчера нали ходи до салона за красота?
Тя сънено: Да а ...
Той: И кво, затворено ли беше .....

[sinbad]

Есемес от културен мъж към разхайтената му съпруга:
- На майка те моля, прибери се вкъщи...

[Mateev]

Един дядо си имал ферма с ябълкова градина и езеро около нея. Една вечер отишъл да си набере ябълки. За целта си взел една кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко голи девойки да се къпят в него. Забелязвайки го те се потопили до шията във водата и едната от тях извикала:
- Няма да излезем от тука, докато не си отидеш!
Старецът обаче се намръщил, вдигнал кофата и казал:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите. Дойдох да нахраня крокодила ...

[sinbad]

Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?

[sinbad]

Снощи спах гол и ме ухапа комар по оная работа.
Три пъти свърших, докато се чесах..

[sinbad]

- Гарабед, кой ти даде акъл да кръстиш бръснарницата си "Ван Гог", бе?

[sinbad]

За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари...?!

[sinbad]

- Мамо, как се казва жена, която обича секса?
- Нимфоманка!
- Чакай да си я запиша тя дума, че тъпите колеги ми викат, че съм к..ва!

[sinbad]

Клошар се престори на мъртъв, за да го изкъпят в моргата.

[sinbad]

ДА ПРЕЦАКАШ "БАКШИШ"
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш?
Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин.
На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото.
Той отива до един шофьор и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре!
Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!