If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
22 ч. ·
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал... обаче пък се оправя в живота, мамка му... Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
Излязла пришка на члена на френския крал. Никой лечител не успял да я излекува. От немай къде се сетили, че някакъв хахо, Нострадамус говорел несвързано, но винаги познавал. Викнали го.
- Кралю, това не го разбирам, но след 100 г. ще го нарекат на Ваше име Луес. И вдовици ще плачат и ще пада от небето.... И т.н.
Изплашил се краля и попитал за лечение.
- Кралю това не го разбирам, но трябва 6 часа да правите секс със 100 годишна девственица, инък вдовици ще плачат и т.н.
Обиколили страната и в един манастир намерили необходимото. Кралят бил истински мъж и издържал 6 часа. Издържала и бабата. Като го извадил - нямал пришка.
- Какво е туй чудо?
- Кралю, това не го разбирам, но след 400 години ще го нарекат Пеницилин.
Моля без паника!
В един бардак дошъл клиент с огромен член.
При него влязла първо някаква начинаеща проститутка. Като видяла мъжкото достойнство на посетителя,тя изскочила от стаята с писъци:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
На нейно място влязла друга компаньонка с пет години стаж в занаята. И ето,че и тя изхвърчала с крясък:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
По същия начин постъпили всички останали жрици на платената любов.
Най-сетне,със случая се заела лично Мадам(собственичката на бардака). Влязла в стаята на клиента. А след един час си излязла със съвсем спокойно изражение. Отпред разтревожени я чакали нейните проститутки. Една попитала с безпокойство:
- Е,как беше?...
А мадам - махнала с ръка небрежно:
- Е,да - ужас... Но чак пък:
" УЖАС!!! УЖАС!!!"
Един дядо си имал ферма с ябълкова градина и езеро около нея. Една вечер отишъл да си набере ябълки. За целта си взел една кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко голи девойки да се къпят в него. Забелязвайки го те се потопили до шията във водата и едната от тях извикала:
- Няма да излезем от тука, докато не си отидеш!
Старецът обаче се намръщил, вдигнал кофата и казал:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите. Дойдох да нахраня крокодила ...
Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?
Коментар