Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая Дядо Коледа да ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Е, милион не е реално.

[ivandavidov]

Учител в Бразилия:
- Деца, бройте до седем!
- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

[Jekata]

[vajvaj]

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича... обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава...

[the money-maker]

http://www.youtube.com/watch?v=UMrYe8fjo18

[MZ/X]

[kubrat]

Представих си нашите герои какви щяха да ги плещят след мача, ако бяха треньори на Бразилия:
- Искров: "Това е само един мач, Бразилия няма проблеми в защита, всъщност има една от най-здравите защити в световен мащаб"
- Бойко: "Аз, с помощта на моите експерти, спасих Бразилия от много по-голям разгром"
- Станишев(преди мача): "Напускам, имам много по-важна работа от някакъв си полуфинал- от утре съм назначен за помощник-треньор на водещ женски отбор"

[ghettoff]

В Бразилия вече нямало да си викат "дай ми пет"..

[Jekata]

От малки работят за икономическия растеж.

https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater

[man_united]

http://worldcup2014.gol.bg/svetovno-...-varhu-pornoto

[jun]

На това дето в Германия му викат Октоберфест ние тук му казваме приятен уикенд!
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.com/2014/07/2014_8.html

[Kiro]

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ..

[Eon]

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян..

https://www.youtube.com/watch?v=FrbL0ekJYfw

[коки]

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян..

[Kiro]

Семейство в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...