Клиент иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът е категоричен:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
-
-
В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:
- Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:
- Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.
- Е, и ? - попитал бармана.
- Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.
- Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!http://milom.blog.bg/Коментар
-
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, тука, на люлките!Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!Коментар
-
Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!Коментар
-
Обикновено момичетата обичат кукли, а момчетата - красиви коли. Но това е само до 17 години. После става обратното...http://milom.blog.bg/Коментар
-
-
http://milom.blog.bg/Коментар
-
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.Коментар
-
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...Коментар
-
Ако един проблем може да се реши с пари,той не е проблем-той е разход.Коментар
-
Коментар
-
Коментар
-
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
1. Стига си мил чинии! Я марш на риба!
2. Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли!
3. Какво ѝ се каниш на хубавата комшийка? Целият вход я опраши, ще си помислят, че съм се омъжила за левак!Коментар
-
Татко миел съдовете, сифонът го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела.
Поне така каза на мама...
Коментар
-
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо..Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.Коментар
Коментар