Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хуя с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хуя с парцал... След училище се прибирам, изтривам хуя с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам хуя с парцал... Излизам на разходка, изтривам хуя с парцал... Връщам се, изтривам хуя с парцал... Вечерям, изтривам хуя с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш хуя с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "ХУЙ"...

[Kiro]

Двама евреи спорят кой от двамата може да пожертва по-малко пари, за да помогне на изпаднал в беда. Минават край един просяк и Исак пуска в кутийката пред него монета от 1 стотинка, след което се ухилва самодоволно. Моше го поглежда смирено заявява, кръстейки се:
- За двама ни Господи, за два ма ни!

[nqkoi]

Жена в насрещното! На „Тракия“! Със 100 км/ч! (ВИДЕО)

[Грую Груев]

Добрият мъж е този, който след три развода, все още има една и съща любовница!!!

това е верният, а не добрият мъж

[Jekata]

[asenbo]

Добрият мъж е този, който след три развода, все още има една и съща любовница!!!

[Kiro]

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
- Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
- Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
- Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
- Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
- Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
- Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
- Еърбег!

[Kiro]

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място „затвор“, а моето – „затворник“. Това, което става е, че „затворникът“ влиза в „затвора“.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

[Kiro]

- Защо вие, мъжете, не знаете, какво искаме ние, жените?
- А защо вие знаете какво искаме, но не го правите?

[dec123]

В Афганистан открили телефон на доверието.
Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
-Чудесно, а можете ли да карате камион?
Всички вицове от днес:http://daniivanov.blogspot.com/2015/01/2015_7.html

[stankura]

Жена стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик..Блондинката притеснено пита,
-какво е това!?..
-Ааа, нищо , правят му дупки за крилата....
Свети Петър продължава да чете съсредоточено,а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик..
Тя, много притеснена вече отново пита...
-Ааа, нищо , сега му правят дупка за ореола, отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва
-Отивам в Ада.
-Ма, защо там ще правиш орален , вагинален, анален секс 24/7 искаш- не искаш....
-Да, може, но за това дупки си имам...

[Jekata]

[man_united]

А ТИ, ЧУВСТВАШ ЛИ СЕ СТАР?

[коки]

https://www.facebook.com/video.php?v...184752&fref=nf

[gorgurata]

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Hе е хубаво да се лъже!