Бисери и вицове (2)

[Наивник]

Сладурковци

[vurnun]

така се стои на опашката хахххх

[коки]

Снимка на деня с артист-балетист от цирк Бостан

[vurnun]

Свой бизнес

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте ... не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.

[MILOM]

Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм.
2. Жаден съм.
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам.
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.
Пет основни женски проблеми:
1. Дебела съм.
2. Как да отслабна.
3. Имам малки гърди.
4. Нямам какво да облека.
5. Ти не ме обичаш.

[pepapl]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
Всички вицове от днес:http://daniivanov.blogspot.com/2015/05/2015.html

[polki]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбере." и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема 'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[vurnun]

От 3 години не съм шофирала...
Днес седнах зад волана.Всички ми свиркат святкат с фаровете,махат с ръце ...
Явно съм им липсвала?!

[vurnun]

В понеделник, заедно със студент-стажант от Медицинския университет д-р Петров преглеждал пациенти до към 10 часа. Извикали обаче доктора на телефона в съседното отделение, а стажантът решил да преглежда пациенти самостоятелно. По някое време доктора се връща и студентът докладва:
- Прегледах трима пациенти:
- Първият имаше разстройство - дадох му слабително. Той побегна по коридора, после махна с ръка и тръгна спокойно. Сигурно, му е помогнало.
- Вторият бе със счупен крак и на него му дадох слабително. Той първо тръгна с патериците, после ги хвърли и побегна по коридора. И на него му е помогнало, сигурно.
- Третият е с много силна кашлица. Разбира се, и на него му дадох слабително. Между другото, и на него е помогнало, ей го, там в ъгъла се е притиснал, не смее да се изкашля.

[MZ/X]

Млада двойка ще ражда. Жената пъшка, реве от болка. Мъжът я държи за ръка.

Тя ядосана, почва да му крещи :

- Ти си виновен, идиот, знаеш ли как боли, заради теб съм тука...!!!!

А той със спокоен гласец й казва:

- Е ми, мило, аз като ти предлагах " дай отзад", ти не...щяло да боли!

[pepapl]

От 3 години не съм шофирала...
Днес седнах зад волана.Всички ми свиркат святкат с фаровете,махат с ръце ...
Явно съм им липсвала?!

[bingo]

Татуировките объркват сензорите на Apple Watch

Някои от първите собственици на Apple Watch са се оплакали, че редица от основните му функции не работят правилно заради татуировките на китките им. Собствениците на първия нов продукт на Apple за последните пет години са установили, че мастилото, използвано за татуиране на кожата, обърква сензорите, разположени от долната страна на устройството.

[mussi]

[mussi]

[nqkoi]

Facebook reality!

Жена:
„Тъпо ми е…“
187 like, 42 коментара.

Мъж:
„Приеха ме в Харвард с пълна стипендия!“
0 like, 1 коментар:
„Зубър!“



Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!

http://www.infosi.bg/facebook-reality/