Бисери и вицове (2)

[novaplay]

Екстра СмЕх от днес...http://daniivanov.blogspot.bg/2015/12/blog-post_77.html

[T.A.D.]

За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав

[B.Graham]

[michaelis21]

- Вече година играеш на борсата, и колко пари имаш в сметката?
- Сто хиляди.
- Супер! Как успяваш?
- Да, бе! Проблемът е, че преди година имах милион.


***********************

Двама борци загубили доста пари на борсата. Единият загубил 1 000 000 $ вика на другия, който е загубил 10 000 000 $ :
- По цели нощи немога да спя, а пък за тебе направо незнам как спиш.
- А, аз спя като бебе.
- Така ли? И как?
- Ами спя два часа - събуждам се. Два часа рева. После пак 2 часа спя, 2 часа рева и така цяла нощ.

************************

„Гърция, турист пита местен жител:

- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа.“

*********************

Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"


********************

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте борсов или валутен анализатор?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[Trakatrak']

Въпрос към радио "Ереван":
- Кои са вечните въпроси в България?
Отговор на радиото:
- Вечните въпроси в България са два: "Кой е виновен?" и "Какво ще правим сега?"
- А знаете ли кой е вечният отговор?
- Вечният отговор е само един: "Е*а ли му мамата!"

Кире, Кире, днес си по попаденията.

[Kiro]

Въпрос към радио "Ереван":
- Кои са вечните въпроси в България?
Отговор на радиото:
- Вечните въпроси в България са два: "Кой е виновен?" и "Какво ще правим сега?"
- А знаете ли кой е вечният отговор?
- Вечният отговор е само един: "Е*а ли му мамата!"

[winner]

[Kiro]

Еврейка към сина си:
-Като пораснеш сине, ще се ожениш за украинка.
-Защо, мамо, нали съм евреин?
-Украинките са красиви и майсторки в секса, ще те направи лъв леглото. След това ще се разведеш и ще се ожениш за еврейка.
-Защо?
-Защото еврейките са големи връзкарки. Покрай съпругата си ще станеш известен в обществото, ще забогатееш, ще имаш деца. След това ще се разведеш и ще се ожениш за ромка.
-????
-Ромите правят много хубави погребения, сине!

[Kiro]

От днес може да не си купите от новите винетутки!

[blqblq]

- Как се нарича поза 97 в Кама Сутра?
- ?!?
- Винетка!

[Jekata]

- Добър ден!
Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса.
- Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари.
- Аз нямам приятелка, а приятел!
- Ами тогава да ти татуирам и един верижен трактор на топките, та като затъне ферарито в лайната, да го теглиш с него.

[Kiro]

Перничанин пуска некролог на починалата си жена. - Какво искате да пише в него? - пита служителят - Бонка умря - отвърнал той. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм.. и продавам стар голф!

[mimw]

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/12/2015_14.html

[Kiro]

Някъде в България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

[Kiro]

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ, но си си забравил у нас очилата и палката. А защо си ми взел вибратора?
- По дяволите! И с какво махам цял ден!?