Бисери и вицове (2)

[bpst]

Тони Филипов д-р

Космонавтите на МКС посрещали 2016 г. 15 пъти. Като се почне от 16.30 ч. московско време на 31 декември, та до 14.05 на 1 януари.

Не, че ще се хвалим, ама ние май я посрещнахме повече пъти. Почнахме четири часа преди тях и свършихме… Всъщност, още не сме...

Булката вика: „Айде сапри вече с това пиене, де! Вече е трети!” И какво като е трети? Тя си мисли, че продължавам да пия за кеф. И за кеф, де, но главно отлагам махмурлука. Махмурлукът не може да се лекува, той може само да се отлага. Най-добре е, ако можете да си позволите, да го отложите за Бабин ден. В докторските среди се знае, че най-лошите симптоми се появяват, когато съдържанието на алкохол в кръвта достигне нулата. Държите ли го далеч от нулата, няма да имате ядове. Затова ще си позволя пак да ви препоръчам „затихващата терапия”, която ние практикуваме успешно от години. Ако на Коледа сте пили 5 питиета, започнете постепенно да намалявате с по 10 гр. на ден, докато на Бабин ден стигнете до 2.5 питиета, които не предизвикват махмур.

Иначе съвети всякакви. От секс и топла вана, та до клизма. Между другото чел съм, че тя много помага. Но единственото решение, известно още на древните римляни, е: Cuneus cuneum trudit. Демек клин клин избива.

[novaplay]

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава една мацка с огромен бюст. Единият старец казва:
- Ех, да бяхме по-млади!
Другият отговаря :
- Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2016/01/2016_11.html

[Kiro]

ГРУПОВ СЕКС: - Здрасти, Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?
- Да-а-а!!!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...

[Kiro]

Разговор между български министри:
-Чети ли последните изследвания на Евростат?
-Не!?
-На второ място сме по равнище на корупция!
-Що така!?
-Платили сме подкуп да не бъдем на първо!

[B.Graham]

[Trakatrak']

https://www.youtube.com/watch?v=VQzsK4FAnx0
https://www.youtube.com/watch?v=fRh_vgS2dFE

[emos]

ТОВА В КОЕ СЕЛО?

[balarev]

Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ,Червена Шапчице: сливане или поглъщане?

[B.Graham]

[Jekata]

[nqkoi]

Маматасижаса

В наше село плъзна епидемия от биоеко „фермерски магазини“ – по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание – продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва „Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) – 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! .....


http://www.infosi.bg/mamatasizhasa/

[bingo]

Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[novaplay]

Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж.
Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.
Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената.
- Ама съм и аз... сякаш от три месеца хляб на съм виждала...
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2016/01/2016_8.html

[marto76]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът минава към по-решителни действия и поваля девойката по гръб.
- Почакай - казва тя. - Не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами, ако мъжът ти се окаже някой ревнивец?..

+1!

[Kiro]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът минава към по-решителни действия и поваля девойката по гръб.
- Почакай - казва тя. - Не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами, ако мъжът ти се окаже някой ревнивец?..