IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
    -Я виж, хеликоптери!
    а другия:
    -Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.


    __________________________________________________ ___________________


    В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
    - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
    Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
    - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
    Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
    Втори повикали французина и му казали:
    - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
    Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
    - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
    И него го скъсали.
    Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
    - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
    Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
    - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

    __________________________________________________ _________________________

    Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра и..
    1.Атаката е била от китайци.
    2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
    3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
    4.На 68 549 000 опит сървъра приел, че паролата му е "Маодзъмин".

    Коментар


    • Скъпи дядо Коледа,
      вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година,
      донеси ми едно пожарникарско камионче.

      Скъпо дете,
      упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
      така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
      градове.

      Скъпи дядо Коледа,
      оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
      еленчетата... с много обич...

      Скъпо дете,
      всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от
      тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
      докато летят.

      Коментар


      • https://www.youtube.com/watch?v=lX9ssGUFFY0

        Коментар


        • Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
          - Дайте ми книгата за оплаквания!
          - Но какво е станало, господине?!
          - Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
          И отзад един старец му вика:
          - Пиши, момче, пиши и, че са меки и се огъват!..

          Коментар


          • https://www.youtube.com/watch?v=4Ac4kGSnxws
            Don't work hard, work smart!

            Коментар


            • Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
              – Това не е истина, кажи ми от къде мина?
              – Ако ти кажа и там ще разкопаеш.

              Коментар


              • - Използваш ли наркотици?
                - Не! Защо?
                - Режеш луканката с дебитната си карта...
                “The best time to plant a tree was 20 years ago. The second best time is now.”

                Коментар


                • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                  Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
                  - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
                  - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
                  - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
                  - А тази година? - попитали другите двама.
                  - Тази година.. ще отида да я взема...

                  Коментар


                  • Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
                    - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
                    - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
                    - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
                    - А тази година? - попитали другите двама.
                    - Тази година.. ще отида да я взема...

                    Коментар


                    • Вчерашният празник,направо изби рибата!

                      Коментар


                      • - За пръв път виждам семейна двойка на риболов край реката. Какво ловите!
                        - Аз се мъча да хвана златната рибка, а жена ми досега целуна сто жабоци с надеждата един да се превърне в богат принц.
                        - А ти, ако хванеш златната рибка, какви желания ще имаш?
                        - Първото ще бъде жена ми да не ме целува, след като е целувала жабоците..

                        Коментар


                        • - Поздрави ли гаджето на 6-ти декември по случай Никулден?
                          - Ама тя няма празник!
                          - Кой, тая скумрия ли няма празник?!?!

                          Коментар


                          • Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
                            - Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
                            - А, остави, роди ми се син...
                            - Е защо не се радваш тогава?
                            - Ами щото и жената разбра...

                            Коментар


                            • Въпрос: Какво е общото между бутилка минерална вода и д-р Ева Карнейро?
                              Отговор: И двете бяха изритани от Жозе Моуриньо.

                              Коментар


                              • Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
                                След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
                                - Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
                                - Абе, я доведи тази с най-голямото дупе...

                                Коментар

                                Working...
                                X