Бисери и вицове (2)

[Наивник]

[ATTACH=CONFIG]n3270293[/ATTACH]

[Kiro]

Млад студент музикант, с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е**те хористките!..

[Kiro]

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжът я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
– Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!..

[MILOM]

[michaelis12]

Публикувано във факти.бг: "Гадаене по клитор" - интересна услуга за жени между 18 и 35 години

https://fakti.bg/life/273277-gadaene...18-i-35-godini

Ей това е професия

отиам иа аз да отварям една фирма за млади пичкотерии, нема лабаво ....

[Kiro]

Публикувано във факти.бг: "Гадаене по клитор" - интересна услуга за жени между 18 и 35 години
https://fakti.bg/life/273277-gadaene...18-i-35-godini

Ей това е професия

[Minavast]

" Схема за рекет на шофьори с най-обикновен катинар набира скорост в различни части на Русия. Изнудвачите заключват евтини катанци за дръжките на вратите и оставят бележка с телефонен номер, по сметката на който собственикът да приведе пари ако иска да получи ключа."....https://fakti.bg/avto/272281-nov-vid-iznudvane-ot-rusia

[Nick Leeson]

Най-забавните бисери на клиенти в банки

– Синът ми работи в чужбината и иска тука да си внася върху него си.

– Ще внасям на един ибан.

– Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.

– Щях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.

– Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.

– Дай ми ги по-едри, че шъ ги пъхам във сутиена.

– Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека. (Човека = колегата)

– Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.

– Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.

– Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.

– Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.

– На ченгела ви ли да се подпиша?

– Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.

– Къде тук мога да общувам с банката?

– Досега всеки път съм ходил в банка Уестър юнион.

– Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?

– Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.

– Би ли ми дала личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?

– Не си знам онези неща отпред.

– Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.

[sinbad]

-Kъде го ши това палто?
-В Париж.
-Това далеко ли е от Търговище?
-2292км.
-Тц.тц,глей кво забутано,пък как шият!!!

[MILOM]

Вървял един крокодил и си повтарял:
- Гладен съм, гладен съм.
Разминал се с нашата миска и си казал:
- Май не съм толкова гладен! Май не съм и толкова крокодил.

[emonik]

Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

[Innocent]

- Днес ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- HR-ката ме попита: "Можете ли да работите в екип?"
- Аз й отговорих : Да разбира се, не виждате ли, че днес съм дошъл на интервю с най-новият си анцуг

[mixoff]

Въпрос: Какво е това, което има 4 крака и една ръка?
Отговор: Щастлив питбул

[Kiro]

Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!!!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!!!

[Kiro]

Двама приятели, докато пътували, ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единият от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и позвънил на другия:
- Помниш ли, че по време на пътуването си пренощувахме в дома на една вдовица?...
- Помня....
- Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?
- Ами.... помня....
- Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние...