Бисери и вицове (2)

[Грую Груев]

Циганите станаха роми.
Пе..лите станаха транстенджери.
Литекс стана сесека.

А общото между трите е, че са ментета, тип маркетингов трик, както се изразиха от тире София. Ще помоля припознавачите да не се обаждат, срамът и позорът е по-добре да се носят в мълчание

[Slay]

A подуенската турска джамия Лукойл- vivaCOW, колко жесток е животът!
лесна ни Лук яла, ни Лук помирисАла, сАл на Лукойл пристанАла и го припознАла, та фамилията му вземАла, е и ЕИК-а, ама ич не и пука!

[Колчо Слепеца]

Циганите станаха роми.
Пе..лите станаха транстенджери.
Литекс стана сесека.

[Jekata]

https://www.facebook.com/maitapfutbo...2955280828381/

[Kiro]

Жена е в поликлиниката с малкото си синче. Влизат в кабинета на невролога, а тя вижда че детето е уплашено и пита:
– И защо така гледаме?
Майката:
– Ами от заранта обикаляме всички кабинети…То кръв му взеха от пръстчето, в гърлото му бъркаха, в ушите, стетоскопа му беше страшен.
– Няма страшно…Тука никакви такива работи няма да правим...и вади чука…

[TheSkorpion]

Глад за кадри в Румъния: https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.n...f4&oe=5A72ABE5

[v_tin]

Картинки познати от близкото минало

https://www.autoscout24.de/angebote/...7a5f?cldtidx=8

[Kiro]

Малко граматика: "Аз съм бил щял да ева." Минало несвършено в бъдещето.
При такъв език как се превежда правилно конвенция?

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващия ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:
- Кажи бе, Киркор, какво има, къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа, Гарабед, магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Е, тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено, Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола - отговорил Гарабед.
- Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева...

[Kiro]

ЗЛАТЕН- От МОСАД пратили Моше в тила на врага да разпръсне позиви. Мисията била да разпространи позивите сред палестинците и до 24 часа да се завърне. Чакали го ден, три, седмица. Тъкмо решили, че е пленен и на осмия ден Моше се завърнал в централата отслабнал, брадясал, прашасал, каталясал...
- Какво стана, Моше - заразпитвали агентите - Разпръсна ли позивите?
- Абе, как ще ги разпръсквам - изстенал Моше. - Макар и с много зор, продадох ги!..

[Грую Груев]

Айде и един стар, но златен, не особено толерантен
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете.
Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил.
Събрали се пак евреите следващта седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко е казал:
- Мдааа... ето затова не ни харесват хората...

[Грую Груев]

Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- "Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат.
Ще дойде един момент и някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят п*шката..."

Минало каквото се минало, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети, се оказал в стаята на непозната жена.
Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има?, попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде, погледни какво имам отдолу и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед, младежът казал с експертен глас:
- Е, ти кви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците...

[Kiro]

Как започват скандалите в семейството:
След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна...
Жената се умилква около мен:
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.
- Колко повече? – ме пита тя кокетно.
- Към петдесет килограма – й отвръщам.
И скандалът започна...

[Kiro]

Какво е носталгия?
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно !!!..

[gigow]

Отива един австралийски трансджендър при психиатъра си и се оплаква:
- Докторе, не мога да заспивам. Препоръчайте ми нещо.
- Ами да ти предпиша едни хапчета?
- Не, докторе, не искам хапчета.
- Ами тогава опитайте да броите след лягане!
- Броя, докторе. Аз съм голям любовчия и като легна си броя с кого съм правил любов. С колко жени, с колко мъже, с колко травестити, с колко трансполови... Брой нямат, ама пак не заспивам.
- Ами пробвайте да броите овце тогава!
- Какво да им броя на овцете, бе докторе? Тя, овцата, само една....