Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...

[Kiro]

Господ решил да сложи край на човешкия род и извикал Обама, Путин и бате Бойко. "Ами съсипахте тази планета. Ще ви закривам. Имате 5 дни да съобщите на нациите си."
Обама направил следното обръщение: "Граждани на Америка имам една добра и една лоша новина. Добрата е ,че Господ съществува, а лошата е че имаме още 5 дни на тази земя"
Путин - "Имам 2 лоши новини за вас руски граждани - "Първата е, че... Господ съществува, а втората е имаме още 5 дни тук на земята"
Бат Бойко - "Сега, българи да ви кажа: Имам две много добри новини за вас: Първата е, че се видях с Господ - мноооо си говорииме снощи и вече сме приятели. Той ме подкрепя и е въобще разбираме се... Втората добра новина обаче е по- важна - ГЕРБ ще управлява до края на Света""..

[mia11]

В едно село в Африка дошъл някакъв мъж и казал на селяните, че от утре ще изкупува маймуни – 10 долара парчето. Селяните като чули и веднага хукнали да ловят маймуни в джунглата. Мъжът купил няколко хиляди маймуни по 10 долара, но популацията им в джунглата започнала силно да намалява и се хващали много трудно. Хората спрели да ги ловят, затова мъжът започнал да ги изкупува за по 20 долара парчето. Селяните като чули и пак хукнали да ловят маймуни, кой на трици, кой на някаква друга стръв, обаче маймуните още намалели, а изкупната цена сочила на 30 долара. В един момент, в джунглата не останали почти никакви маймуни. Тогава мъжът им казал да се мобилизират, защото изкупната цена скоро щяла да скочи на 50 долара за маймуна, след което им обяснил, че има спешни ангажименти извън страната и ще остави неговия мениджър да го замества в изкупуването. Мениджъра обаче събрал селяните и им казал: – Вижте го тоя колко много маймуни е събрал! Искате ли, да ви ги продам по 40 долара бройката, а после като се върне, вие ще му ги продадете за по 50 долара? Селяните веднага извадили всичките си спестени пари и изкупили маймуните по 40 долара бройката. Повече не видели нито мъжа, нито мениджъра който го замествал, а накъдето и да се обърнели имало само маймуни…

[sinbad]

Японците ядат малко мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Французите ядат много мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Японците почти не пият червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Италианците пият много червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Германците пият много бира, ядат мазни колбаси и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Заключение: Яжте и пийте каквото искате. Българската действителност е това, което ни убива

[polki]

Днес нали се доизбираме,та ето един ЖЕСТОК по темата!

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

отговор на въпрос 1:

задължителен аборт

[sinbad]

Днес нали се доизбираме,та ето един ЖЕСТОК по темата!

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

[sinbad]

[sinbad]

[Kiro]

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита - Алергичен ли сте към нещо? Оня отговаря - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. Ок, били ли сте някога на военна служба? Да, казва пичът, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? Пичът казва - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Пичът озадачено го пита - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

[sinbad]

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва – “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

[Kiro]

"На хора, които искат по-високи доходи, по-добри пътища и по-малко празни приказки – вие им говорите за Истанбулската конвенция, за тротинетки и за права на гейовете. Всичкото това – докато седите из софийските кафенета, цъкате с телефоните и тъжно обяснявате как София се е напълнила със селяни." - Ицо Хазарта.

[sinbad]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.

В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).

Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.

Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.

Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...

„Възбуждам ли те?“-попита тя...

Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.

Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.

Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...

Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.

Как ме би, колко бой изядох само ...

Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

[Kiro]

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как строи ГЕРБ... Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства: - Деца, докато сте на строежа, няма да сваляте каските. Те се носят, за да ви предпазят от падащи предмети. Миналата година, например, тук беше един друг клас от вашето училище. Всички бяха с каски. Внезапно от седмия етаж един работник изпусна тухла. Тя удари едно момченце по главата, но то беше с каска и само се усмихна и продължи... В този момент Иванчо се обажда: - Знам го този - Роско от Б-клас. Той още си ходи с каската и само се усмихва...

[Kiro]

Сладкарски цех:
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
- ???!!!
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!..

[Kiro]

В Сакар паднал хеликоптер. В него летял и БХ... Всички загинали само той останал жив.
Намерил го някакъв дядо и го мъкне върху катъра към вкъщи.
Борисов- трябва да отида до болницата.
– Г-н БХ, от как затвориха селската поликлиника, сега болницата е на 100км.
– А има ли с какво да стигнем до там?
– Има, ма път няма.
– А как вие ходите до там?
– Чакаме снега да се стопи и после леко леко и там.
– Ясно. Трябва да звънна и ще долетят за мен.
– От как затвориха завода, хората започнаха да мъкнат кво има. Семейства хранят. Та и кулата с клетката нарязаха с кабелите барабар.
– Абе как живеете вие тук бе?
– О! Сега ще стигнем вкъщи. Ще ви пусна телевизора и сам ще се убедите че живеем отлично и проблеми нямаме. Даже и по богати сме станали. По новините ще го чуете…….