Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Ето какво ще се случи 2021 когато върнат наборната военна служба, за да няма джендъри.

Eдин гeнepaл минaвaл нa пpoвepĸa нa eднa poтa.
Зaбeлязaл, чe нa eдин вoйниĸ пaнтaлoнът e cилнo издyт oтпpeд! Kaзaл нa пpeĸия мy ĸoмaндиp майор ГРУЕВ:
– Дaйтe нa тoвa мoмчe тpи дни дoмaшeн oтпycĸ! Heщo e мнoгo нaпpeгнaт!
Cлeд eдин мeceц, гeнepaлът минaл пaĸ. Oня вoйниĸ – пaĸ "напрегнат"!
Bиcшият oфицep пaĸ ĸaзaл нa poтния:
– Πycнeтe тoзи бoeц пaĸ зa мaлĸo в цивилизaциятa! Aмa тoзи път – зa пeт дeнa!
Mинaл cлeд извecтнo вpeмe гeнepaлът oтнoвo нa пpoвepĸa. Boйниĸът – пaĸ ....!
Пoпитaл нeпocpeдcтвeния мy нaчaлниĸ:
– A бe,тoя юнaĸ – яĸo гo тpece xopмoнa! Πycнaxтe ли в дoмaшeн oтпycĸ?
– Πycнaxмe гo ,гocпoдин гeнepaл!
– Дoбpe дe, нe нaмиpa ли няĸaĸъв oтдyшниĸ,дa ce ycпoĸoи мaлĸo?
Poтният ĸaзaл пpитecнeнo:
– Mиcля,чe пpoблeмът e дpyг ,гocпoдин гeнepaл!
Bиcшecтoящият ce yчyдил:
– Taĸa ли! И ĸaĸъв e пpoблeмът?
Дpyгият oфицep мy пoшeпнaл тиxo:
– Mиcля, чe ce възбyждa oт Bac,гocпoдин гeнepaл!..

[Грую Груев]

- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най- убавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"

[Kiro]

- Жоре, искам да те предупредя, че мъжът ми се връща след 40 минути!
- Ама добре де, аз нищо не правя!
- Именно, а времето лети!..

[Kiro]

KЛАСИКА - Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван, прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами, сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!..

[Kiro]

България блестна с „наука“ на Антинобеловите награди

https://frognews.bg/novini/news18291...sGSAuw5beiU-LM

[KMETA]

Системата на нашето образование.
Не е наше - натрапиха ни го.
И не е образование.
А системата трябва да произвежда ГЛУПАЦИ и да няма брак.

[oldy]

КЛАСИКА- Един професор по математически анализ се прибрал и видял че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увяхнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика... Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш`та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите - добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е, помислил си той, това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

Точно за темата "бисери и вицове" : 1 виц + 1 бисер. Вицът е ясен, а бисерът е "лице на окръжност"

[sinbad]

Бил Гейтс в ресторант:
След като приключил с вечерята, дал на сервитьорът 5 долара бакшиш. Сервитьорът се загледал продължително в него, затова Гейтс го попитал:
- Какво има?
- Просто съм изумен, вчера вашата дъщеря, ми остави 500 долара бакшиш, а вие само 5
Бил Гейтс се усмихнал, и отговорил:
- Тя е дъщеря на един от най-богатите хора в света, а аз съм син на обикновен дървар.

Поука: "Никога не забравяй от къде си тръгнал

[Copacabana]

Пернишките лекари единодушно решиха, че най-лесно се взима кръв от носа

[v_tin]

[nomche]

Питат група гръцки студенти как е минал изпитът?
- Скъсаха ни цицките...

[Kiro]

КЛАСИКА- Дебел бизнесмен на средна възраст, се гледа в огледалото. Определено гледката ,която вижда не му харесва - излишни килограми, бръчки, силно окосмяване и т.н. Обръща се към леглото, на което го очаква, стройна красавица и попитал :
- Е добре де възможно ли е, чак толкова да обичаш парите ?..

[Kiro]

[Kiro]

TRADE WAR RIDER TRUMP
Bitte lesen:

[sinbad]

КЛАСИКА- Един професор по математически анализ се прибрал и видял че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увяхнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика... Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш`та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите - добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е, помислил си той, това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

Мам-ка МУ!И аз се чудя,защо крановете капят,Колко водопроводчика смених,един не свърши работа,а те професори под"прикритие"!!!